從前，我是皇後；後來, 我是太後。
從小, 父親便對我說, 日後，我定然會是一名富足, 高貴，美麗的夫人。
甚至, 在父親的構想中，我極有可能，會被選入皇家, 成為至高無上的女人。
所以我要賢德，要會忍耐, 要懂規矩, 當然，我也必須學會……利用一切手段, 占據道德上位。
這樣, 我才能立於不敗之地。
這樣，我才能永保至高無上。
關於父親曾告訴我的，教會我的, 我總是儘心地學, 努力做到最好。但是，我從未像父親所期待的那樣，對我的未來，有著足夠的信心。
我的要求並不多, 也從未奢望過什麼，我想我是謹慎的，實際的，同時也是膽怯的。
其實，關於父親對我從的那些，我從前從並不信這些鬼話，直到後來，我被選為太子之妃，接著又當上了皇後，我這才有了幾番對命運的敬畏之心。
據說，我出生那年，曾有一個道士走過我家門前時，向我父親討要一碗水喝。父親是個樂善好施的人，不僅給道士送上了甘泉，還附贈了一頓豐盛的宴席。
酒過宴餉之後，道士對父親說，觀你蘇府上空，隱有雛鳳清鳴，怕是天降之人，攜風命而生。
那時，我剛出生不久，父親聽了後很高興，相贈道士銀兩，不料，道士卻拒之不受，飄然離去。
這件事情遠近有名，頗帶些神異色彩。
於是從小，父親便對我寄予厚望，竭儘全力培養我，宣揚我的事跡。
其實，我一直懷疑，也許壓根就沒有什麼批命之說，甚至也許，那個道士是父親花錢請來做戲的。
父親一直很注重宣揚他的名聲，人人都說他是樂善好施的大善人，又稱我是個品行俱佳，賢良淑德的娘子。
對於這些稱讚的話，其實我私底下總是莫名想發笑，但我卻從不表露出來，於是，父親麵前，我依舊是他的好女兒，不負他的任何期望，更沒有一絲越矩。
父親的名聲的確是實打實，在外他廣交眾人，頗有清名，在內他嚴格要求，家風儼然。
當然，最重要的是他並非世家大族出生，甚至，多年以前，他是個貧寒書生，直到考上了進士，這才脫離苦海。
不過，據父親所言，祖上一輩還是有當過官的，甚至還不是什麼小官，隻是到他這一輩，早已經沒落了。
我甚至一直都認為，關於我的父親，一心想把我推進皇家，送去宮中的這種想法，讓我極其不可思議。
他可是個讀書人，還是個正統科舉出生的文人。以他在官場的交際，縱然結不上高官，但尋個同榜同學，找個相識交好的至交，將女兒嫁出去，難道不是更好的出路嗎？
同是清白出生的文人之家，對互相家庭也大多知根知底，難道對於一個女人來說，不夠好嗎？
當然，這也是大部分同齡娘子的正常出路。
縱然沒有潑天富貴，但也至少安穩無憂。
夜深人靜，我也曾有過這樣的癡夢，嫁個才學不錯的書生，他會騎著白馬而來，穿著一襲青衫，來到桃花樹下，玉樹臨風，風流瀟灑。而我則在馬車內，偷偷掀開簾子一角，默默地望著他英俊的側臉。
可惜，那永遠隻是個夢，永遠都不能成為現實。
當我剛剛長大成熟時，我回憶起自己曾經的想法時，總會嘲笑自己曾經的天真；後來，時間久了，我也老了，想起此事時，卻又帶著幾股黯然羨慕。
美夢成真，那是年輕人才會有的想法。
那般癡夢，除了才子佳人的戲本裡，現實中，又哪得幾回聞。
就算有，也隻是少數，兩情相悅，結為煙緣，更可能是在說笑。
這世上，能夠互相陪伴到老，相守相知，子孫膝下，便已經是一個女人最大的幸福。
活著，從來就可不是件容易的事情。
年輕，年少，對於一個年華已逝的老人來講，總是羨慕的，羨慕那般的活力，生機。
年老的我，早已學會了知足。
縱然，我這一生，也許都沒有過刻苦銘心的愛情，也沒有兩情相悅的機會，但我活的尊貴，活的儘心，活的順心。我雖沒有得到愛情，卻得到了可貴的親情。
縱然他不愛我，卻護了我一世。
縱然他不愛我，卻給了我庇護。
縱然他不愛我，卻從未欺騙我。
我知道，我的丈夫，名義上的丈夫，是這天底下最尊貴的人，是最無情的人，卻也是最慈悲的人。
他不愛我，也從不給我機會讓我愛他。
我知道，他是為了我好。
愛他，確實可以說容易受到傷害。
所幸，我也確實不曾愛他，我視他如親人，如兄長。
說道這裡，也許你們都還不知道我的名字。
我便直說吧。
我姓蘇，名含微。
我知道，你們甚至從沒有聽過，見過我的名字，甚至，你們可能也不知道我是誰。
我，是一個正文裡沒有正式出現過的角色，甚至，我隻在他人的回憶裡占據了短短的一句話，不超過十個字。
如您所知，我是個配角，甚至是個沒啥戲份的配角。
唯一出現的一次，是在他人的回憶裡，甚至我的名字也直接簡略了，僅僅用“皇後”二字作為代稱。
你想的沒錯，我是皇後，不管是從前，還是現在，不管是在哪個被改變，或還沒被改變的曆史中，我都始終占據著皇後的名分，擁有著皇後的地位，享受著皇後的權力。
不過，雖然我的出場次數很少，但是我可以肯定的告訴你，我其實很重要，劇情的進展從來就離不開我。
甚至，我的命運，是早就被設定好的，我的人生總是與主角息息相關。但是，我可以明確告訴你們，我始終擁有自己的人生，我所做出的抉擇是我自己的選擇，而不是彆人的強逼與脅迫。
他曾對我說，若是我想出宮，他願意成全。
但我最終還是拒絕了。
良人難覓，縱是離了這深宮，我也不一定能夠得到我想要的。
我早已經就不是當初那個縱然被規矩束縛，還依舊存在著幻想的年輕娘子了。
如今，我是皇後，我在後宮之中，處於至尊無上地位。
他給我了所能給我的一切榮耀，一切地位，一切尊榮。
隻除了愛情。
甚至，他也曾給我機會，讓我逃離，去尋找自己的幸福。
可是，我害怕，我膽怯，我懦弱，我從不敢邁出那一步。
我不是他的那個妹妹，能夠有勇氣一次又一次嫁人，縱然錯失了幾番煙緣，甚至受到了不小的傷害，但最終她卻也獲得了幸福。
她能遇到她的良人，那是她應得的。
而我，隻是個膽小鬼。
我離不開如今我所擁有的一切，不願意從頭開始，縱然我知道如果我去嘗試，他定會幫我擺平前麵的一切困難。
因為我心裡清楚，他覺得自己虧欠我。
我說他無情，也許你們都信，因為他從未給我過希望。
我這一輩子，因為嫁給了他，從沒得到過丈夫的愛意。
但他的慈悲，也是確確實實，雖然他從來沒開口提過。
其實，要我說，他哪裡虧欠我過。
隻不過，他不愛我而已。
這本，就是不能強求的。
更何況，他是一國之尊，在成為一個丈夫之前，他總是這天下的主人，是皇權的象征。
他想要什麼，應是任他予求。
在天下人看來，這是天經地義。
而我，隻不過是一個女人，最多也就是占據了皇後的大義。
我是皇後，那又怎樣，所有人都喜歡聽到皇後賢良淑德，從不爭寵擅權。
至於帝後情深，恐怕外人看來，是最為微不足道的。
可是，他似乎是個不同的人。
他從不那樣認為，所以他才覺得自己傷害了我。
老實說，我看不懂他，雖然我們做了二十多年的夫妻。
也許畢竟不是什麼真正的夫妻，兩顆心甚至從未靠近過，多年的相處，也不過使我能夠如同他的親人一般，去關心他，囑咐他。
儘管，其實他也並不需要我去做這些。
他有愛他的人，有始終一心一意去愛他的人。
那人，我不好直說，也不好不說。
畢竟，在我的一生中，那人始終影響著我。
他占據了我如今名義上的丈夫，他也曾殺了我實際上的丈夫。
當然，前麵那句，曾經的我確實有些不滿。
至於，後麵那句，我可以說從不曾埋怨過。
那件事，是我和他聯手做的，甚至我才是真凶，而他不過是順手推舟。
正如你們想的那樣，我回來了。
他們都回來了，我又怎麼不能回來。
儘管，我回來的有些晚，有些不知所措，有些莫名其妙。
準確來說，也不叫什麼回來。
隻是托夢罷了。
許是我前生過的太過不順心，這生又過於順心，這才托夢警示我。
我這一生從未告訴任何一人，其實行完大禮的那天，他來我這時，我滿身歡喜，最後又滿身疲憊。
那一夜，他就躺在我的身邊，靜靜地，一開始，他什麼都沒有說。
我從忐忑到倉惶，他沒碰我，甚至連句話也不和我說。
我雖麵上鎮定，裝作淡然，但心裡卻是止不住的想，我究竟是哪裡討不了他的喜歡。