美好的感情在這個時候變得醜陋不堪，是有人對它施加了最惡毒的揣度。
不管女生做什麼，都是錯。
談戀愛是因為寂寞想找人陪，不談是因為長得不好看，脾氣不好……他們總有理由去理所當然地指責著一切。
當然，這也正常，他們是叛逆期。
未成年有保護法，殺人都不會死，詆毀幾句又算得了什麼？
他們不愛學習，卻懂法，還真是可笑。
這真是世界上最好笑的笑話了，若非這法有天大的魅力，又怎麼會讓向來不愛學習的差生為之傾倒呢？
我不信他們沒有一點意識到他們自己的所作所為是不對的，可不對又如何，他們叛逆，他們就是要反著來，他們仗著有人保護就是要為所欲為。
處於叛逆期之中的學生，我真是看不慣他們，恨不得我自己就是一個毫無顧忌的差生，可以對著他們破口大罵，一個個的有什麼好叛逆的？
難道，他們以前過得比我還艱難，還委屈嗎？這樣，他們手裡的手機是哪來的？不要說是打工得來的，童工可是犯法的。
明明一個個家境都不錯，父母對他們言聽計從，要什麼有什麼，都是獨生子，從小家裡給慣的，覺得什麼都是小事，沒關係的。
可是，勿以惡小而為之。
在家裡敢朝父母發脾氣，以哭鬨來威脅，一旦滿足要求隻會變本加厲，得不到想要的甚至會打罵父母，那到了學校還不是要無法無天，好像全天下都該慣著他是的。
我嫉惡如仇，卻有些無能為力。
很多時候，在我的心裡好像有另一個我，她會叫我不要膽怯，要勇敢，可我不是她，我是活生生的人，要是打傷了人一定會去坐牢，家裡沒錢，賠不起。
不然，我不會在女生被弄哭的時候生悶氣。
我希望那樣肆無忌憚的我是真實存在的，可是和周圍人的關係就像是一張密集的蛛網將我牢牢束縛在中間。
一旦掙脫，蛛網將不複存在。
所有的聯係都會失去，我將會變成一個人，一個做了壞事的壞人。
可那些男生真的很欠揍。
我不該去多想，熬過初中就好了。
沒錯。
熬過初中。
熬過，初中……
我漸漸變得有些強迫，能接受英語不及格，卻無法接受數學上丟掉的一分。
爭強好勝的心並沒有改變，拿不了全班第一無所謂，但數學這一門課我要牢牢掌控在自己手裡，不允許自己出現失誤。
為此，我常常覺得很煩，很怕失去一些東西。
到了初二，我開始把一些東西記在紙上，我的qq號和密碼，遊戲賬號和密碼，甚至是遊戲中的遊戲幣多少都要記下來，反複回想，生怕憑空少掉什麼，越想越頭疼，身邊隻要有一點聲音都會打斷我的思緒，害我必須重新想一遍。
我的脾氣越來越壞，對親近的奶奶大吼小叫讓她安靜，很長一段時間，我都陷入無儘的痛苦回想之中，根本停不下來。
一睜眼就開始胡思亂想，吃飯想，走路想，上課想，放學想，一點小事都要想得很多。
直到後來，連我每天吃了什麼，做了什麼，我都要能及時明確知道，想知道的時候卻不知道，心裡就會變得煩躁。
明明無關緊要，卻不受控製。
好痛苦，誰能來幫我？心裡的我，也開始膽小了。
一天。
老爸翻到了我的本子，從我密閉的箱子裡，還來質問我：“不要整天寫這些有的沒的，多把心思放在讀書上麵。”
“哦。”
我一心在我的本子上，不想被任何人碰，不想少掉任何一樣東西。
當我不安地查看，老爸發脾氣把它撕掉了。
我大聲回了一句：“你乾什麼？”怕被打也不敢說彆的，隻能哭，傷心難過地哭著，不需要任何人的可憐。
我哭是因為我委屈，我不明白從來都沒有和父母要求什麼的我為什麼連自己的本子都要被撕掉。
怪我！
都怪我從小太聽話了，讓他們變本加厲！
為什麼彆的孩子發脾氣還有人疼，我聽話卻要被罵？
我不明白。
是他們不配當我的父母。
我不想和他們多說一句話，就算去超市，提出要買一樣零食，他們都是囉嗦一堆然後不買，甚至來說我不懂得珍惜錢，隻知道浪費，說著說著又要怪起我來，反正最後的結果是一樣的，我為什麼還要多此一舉聽他們囉嗦。
不珍惜，浪費，我把錢看得比命都重，怎麼會不珍惜呢？
有了。
我閉上眼。
心開始平靜。
我問自己，什麼是最重要的？
腦子裡隻有一個答案，錢，錢，錢！
以後我隻要遇到糾結的地方，都可以用錢來“解決”。
在哪裡吃了什麼不重要，反正我有錢，想去哪吃去哪吃，遊戲裡的遊戲幣換成人民幣才多少，我有錢想怎麼玩就怎麼玩，看誰不順眼就在心裡打他一頓，反正我有錢。
我變得快樂起來。
生活繼續。
說回我為什麼要手機，又是因為手機而撒了一個什麼樣的謊。