我的頭幾乎要埋到胸膛裡去。
輕聲的、細如蚊吟，我猶豫地：“其實、其實我不想七海你去當那個咒術師。”
丈夫抬起頭來：“為什麼？……是擔心薪資嗎？”
“不……”
“其實還好，如果遇到合適的，能夠收取不菲的傭金與酬勞，不會讓夢光比現在的生活差的。”
我有些惱，啞聲：“不是這個……”
“我會按時回家的…比現在的工作還會更早地下班，甚至可以有空閒的時間和夢光去旅行。”
他耐心地道，“夢光也需要我的照顧吧？”
“不是……”
“那就是社交的問題？不會有其他的社交障礙、大部分都是以前的同學，相處起來保持固定的距離就可以，也沒有那麼多複雜的酒局……每次喝得一身都是酒氣回來，你不是討厭酒的味道嗎。”
“都說了……不是的！不是的！！”
我抬起頭，生氣地、莫名煩躁地、甚至有些想哭：“不是、不是……為什麼、為什麼你總是這樣地替我做想法？”
他露出一雙有些訝異神色的翠玉雙眸，看到從妻子瑪瑙般赤紅眼眸中盈積的淚水。
“總是……總是這樣地，明明我什麼都沒有說，卻要想東想西、試探我的想法、自顧自地說話…用你的思維方式來管理我的情緒。”我憤怒又傷心地把手裡的餐巾扔在桌麵。
丈夫動了動嘴唇：“夢光……”
我低落而哽咽地：“我知道我很笨，為了活下去我都已經習慣了，但七海你總是把我當成傻瓜！你好像什麼都懂！什麼都很厲害，我難過你就一言不說地買花給我，我變成這樣，你又不說話地、擅作主張地說‘以後就這樣攜手共進吧’、‘夢光要忍耐’之類的話，思考的時候、我等著你開口的時候，你都是那樣站在那裡，要包容我，要私人空間，可是你不說的話，我怎麼知道呢？總是這樣……總是那樣！我又不是人類！你為什麼不問我為什麼瞞著你、為什麼花那麼多錢？我要說什麼的時候，你就已經全部都說完了，這樣、這樣我連沒有意義的廢話也像呆瓜一樣了，就算是現在，建人你也把我當成傻瓜！
什麼咒術師、什麼要四處奔波的職業，如果你像灰原一樣在意外中去世了，我該怎麼辦呢？那是什麼很好很好的職業嗎？我隻是腦袋很笨，但根本就不是傻瓜！灰原的事情我能從你們的表情上看出來，那樣的意外跟職業完全沒有關係嗎？事到如今，你又在做什麼呀……你在試探我嗎？試探我關不關心你？試探我到底知不知道這個職業？等我做完反應後又平鋪直敘地跟我講解、剖白，對我又沒有隱瞞了？其實……我最討厭你這樣了！為我著想、看不透的樣子，完全……完全不考慮我想不想被愛，我…我一點都不想這樣…在七海麵前顯得很笨！為什麼對我這麼好……你為什麼不討厭我呢？我什麼都沒辦法為你做，你要是討厭我的話就好了…我就不會笨得那麼可憐了…”
我蹲在地上，眼淚一滴滴掉落。
控製不了自己，總是想很多……
為什麼呢？
和他相處，已經這樣地讓人難以呼吸了嗎？
……在想什麼呢。
我早就已經停止了呼吸，胸膛的起伏都是模擬而已啊。
看吧，丈夫的表情是冷漠、憂鬱而受傷的，他顯得難得地無措、無奈；想安慰我，卻不知道該說些什麼好。
沒關係的……
我想。
我會原諒你的。
因為七海君什麼都沒有做錯嘛。
我自顧自地生氣、傷心、難過，就像一種模擬人類情緒失敗的低等血族，無論做什麼，哪怕是拋棄我，我都會原諒七海君。
如果拋棄我的話……或許我緊繃的心會更輕鬆吧。
我對丈夫不知何時建立的疏離，在我的自我催眠下，變成了“沒有辦法對等的被愛”，我開始覺得自己是沒有辦法、沒有資格被愛的。
可是，怎麼辦啊……
七海傷心的話？怎麼辦呢？
他完全不想放我離開……雖然沒有確切地從薄唇中吐出，但是哪裡都在說明著他無需多言的立場。
莫名地想要離開桎梏的環境、去找尋獵物的情緒越來越強烈。
身體和藥物，像是同謀一樣。
它們生氣於讓我失去食物的對象。
甚至作用在大腦上，產生了和丈夫感情生出裂痕的錯覺。
但……
變得更好、變得像以前那樣、變得不再想要逃離的方法也不是沒有。
隻要……
身邊有優質的食物、安穩的環境的話…
或許……
隻要給我……
輕輕地咬一口就好了。
欸……？
怎麼會…
產生這樣的想法呢。