“太荒謬了，我……今天是我的生日，怎麼一回來就在聊這個？”我幾乎逃避，強裝鎮定地說著話，聲音哽咽而討好，舌根有著鏈接心臟的酸澀感，“建人…你餓不餓，我記得，冰箱裡還有……”
“已經過了，十二點。”難得打斷我的話，我聽到他說：“這個提議為什麼不同意呢？我以為……你會開心。”
開心？
我心下有種荒唐的可笑感。
拿著種事情開心嗎？他到底在想什麼？他們都是一樣的嗎？七海也好、灰原也好、那個人也好……都像瘋子一樣地在這種時刻迥然地冷靜，明明不該保持著這樣的理智的，卻做出這樣刺眼的反應，麵對著情緒在崩潰邊緣的的我……說出反差極大的冷靜話語，是覺得這樣很帥氣嗎？
這樣的反應，在他們心裡會建立可靠的感覺嗎？不一樣的話，用應對緊繃戰鬥的冰冷方式，來對待這樣劍拔弩張的緊張對話的話，會讓人顯得更加高深聰明嗎？
看著我，他眼底是淡薄的“果然是這樣嗎”的表情，因為冷峻俊美的深邃麵容尋常不常擺出什麼諷刺或笑容，說這句話的時候，隻是微微地抬眼，就顯得極為冷淡，“厭倦我了嗎？夢光。”
這句話…難得的柔軟，是在示弱嗎？
我心裡的焦急和憤怒委屈一瞬間坍塌，甚至像抓住了什麼救命稻草一樣，匆忙地應答，熱切卻冰涼的眼淚從臉頰掉落：“不……不是的、七海……”
這樣問著，他不太關心後續理由的樣子。
眼神停留在我的麵上幾秒後，淺淡地移開，輕輕點了點頭，“嗯，沒關係。”
我要解釋的話就這樣輕飄飄地得到了不在乎的評價，哽在喉中，動了動唇，卻說不出任何話來。
“其實，我有感覺到夢光的變化，最初隻是認為是奇跡發生了什麼的…確實很開心，可惜的是，異常的地方也有很多，最終串聯起來、想到或許跟五條有關，大概是香味的關係吧。那個人……如果不想的話是不會留下任何氣息的，但工作的時候卻能聞到殘彌的留香，所以…我大概明白了，雖然那時候確實很生氣。”
他靜了靜，沉靜地低眸，“甚至想買飛機票提前回來，但我的工作並不是那麼輕鬆的，隻能夠加快進度…後來在機場候機的時候，懷著怒氣和他在電話裡聊了天，想了想。嗯，也許隻是單純……對這件事覺得很厭惡吧。意外地，沒有什麼激烈的情緒蔓延。”
厭……惡……？
聽到這個詞的時候，我甚至覺得自己活著沒有意義。
雖然明白，或許不是對著我說……但是，從丈夫的唇中輕描淡寫地吐出的時候……
“建人…”
“我們…”我勉強而恍惚地、露一個蒼白的表情，“我們結婚的時候，不是發了誓嗎？”
“是啊……”他沒有否定，像是陷入了回憶，久違地、出神般地懷念，“如果我們的婚姻讓夢光沒有辦法獲得幸福，……還是終了比較好。”
簡直…
又是這樣繞回來的回答？
忍耐的限度、似乎在逐漸地崩壞。
“回來的時候我想了很多，比起讓夢光因為跟我在一起而痛苦，或許離婚的話是最好的結果吧。”
他澹靜地看過來，側臉被冷光照得輪廓分明，沒有戾氣或咄咄逼人的姿態，似乎在等我說話的平靜，確實這樣地讓我有著窒息的、寧靜的壓迫感。
好陌生。
僅僅是看到就覺得冰冷的溫感。
這個人，我的丈夫。
他到底……想我說出什麼樣的答案呢？
頓在唇齒間的話隻需要幾個音節的囈語。卻讓我恍然地察覺到，如果輕易地回答、回答錯誤的話…就會無法挽回。
一定要我說、一定要吐出熱切的理由來。
傾聽、消化、重複、再催眠。
語言是這樣好的良藥嗎？可以欺騙隱瞞一切、當做什麼都沒有發生過？
在舌尖碾碎的情緒，重複地發聲，會讓他好過嗎？說出理由吧……重複愛意吧……找到繼續存在的理由吧……
明明…
隻是迫切證明什麼的空虛感而已。
或許他根本不需要我的回答。
隻是徒然地自問、徒然地坐在這裡、做出一副寬宏的樣子，等待我說出否定的話。
找到可以繼續的理由就萬事大吉，如果我說出如尖刀一般的利落話語，就算順著他的話來，反而會寡淡地壓唇，看不出什麼地掩眸，隱沒到黑暗中去，想的卻是——“如果能夠捆住我的舌頭就好了”的思想吧。
啊啊，
這個人。
如果要比較的話，果然、還是他比較可憐……
明明不想我說，卻又一定要我說出來。
如果
——如果在這個時候，說出“那好啊、我決定離開建人”會怎麼樣呢？
他還會這樣冷漠地聽著雨聲嗎？
我幾乎扭曲地、報複般的想著。
滯留在唇邊，將要冰冷惡毒地啟唇的一刹那。
當他偏過頭去，低著眼，暗燈一瞬定格的寂落神色映在夜色中時。
我脫出口的，又隻是——
“說什麼啊……我是沒有辦法離開你的，建人”
這樣甜蜜的話了。
或許…
我就是這樣的，從情感糾纏的中獲得快感，空耗著、消費著的惡劣的人吧。
沒有辦法啊
因為…
…是我的丈夫吧？