那麼在這樣的情況下，一個優秀的老師應該如何去做呢？
是軟言細語的詢問並且表示出自己的關懷？還是用那種不知道已經被經曆過多少次的拙略方式來開導？
我可以確定的告訴你們，一個優秀的老師應該將這些當做秘密，對此緘默不言！
那是傾訴，而傾訴的一切都不該作為彆人口中隨意的談資。
對此我對她依然心存感激，沒有任何特殊的對待，沒有那種令人厭煩到不安的憐憫眼神！
有的隻是十萬分的尊重！隻是一個成年人對一個即將成熟的孩子以對待自然人的方式的尊重！
我對此依然心懷感激。
在我開始寫這本書的時候，正好是我從學校之中辭職之後不久。
我期望自己能夠成為她那樣的老師，儘我所能的對我所有的學生給予應有的尊重。
也正是那段時間讓我真正明白了作為一個老師所需要麵對的一切。
一個老師在站在學生麵前的時候，是需要將自己的一切和“老師”這個身份割裂的。
生活之中的一切苦難，隻會存在於我這個人，而不能存在於作為老師的我的身上。
那種壓力是超乎想象的巨大，甚至讓我有些喘不過氣來（當然，也有我罹患哮喘的緣故）笑。
最終因為我的身體原因，我選擇了辭職。
這是我第二份正式的工作，上一份正式的工作是記者……
好吧，這種需要良心的工作帶來的壓力的確是很大，而且更重要的是這兩份工作都存在一個共同的問題，那就是有領導。
作為記者的時候，我的直接上級和前輩老師們都是很好的人，他們真實而率真，有著信仰和信念以及自己的脾氣。
但是最上層的領導不是這樣，那種滿身的官僚氣息和腐朽氣味讓人作嘔。（近日那位領導被調查了，甚至上了當地的新聞）笑。
而作為老師的時候，校長是個好人，是那種有責任有夢想有信念並且能力出眾的好人。
精力旺盛，身先士卒。
但不幸的是我的直接上級並非如此，他有著很濃重的江湖氣息。
哥們義氣，搶功甩鍋無一不精……我不喜歡這種相處方式，即便我大多時候對此默不作聲，最終也就借由自己的身體原因選擇了離職。
而介於我的直接上級和校長之間的那位領導則是校長這樣的理想主義者和世俗之間的橋梁，雖然我也不太喜歡他，但是這並不影響我認為他十分優秀。
兩份工作都不算順暢，當我選擇寫書的時候我久違的感覺到自己的一切都在手中。
直到自己被消磨……是的“消磨”。
我不太清楚自己的精神狀態惡化的誘因是什麼，但我想大概還是“不自由”開始的吧？
作為一個自然人，我甚至沒有子我選擇的權力？這很不正常！
我想要的隻是自己作出一個決定，這個決定不違背道德，自然也不會違背法律。
但就隻是如此一個簡單的選擇，對我來說居然猶如天塹。
指責、謾罵、一如曾經。
淚水，埋怨，傾訴無儘的垃圾，一如曾經！
情親，感情、無儘的理由，一如曾經！
我何時才能按照自己的意願去活著？
隻有此時，隻有在我緩緩的講述一個故事的時候，我可以按照我的意願去“活”著。
即便是再一次的鬥爭，即便是我人生最決絕的鬥爭，我也不會放棄我僅有的世界。
僅此，我僅此……
文字所拚湊的世界就是我的一切，逐漸醜陋的外貌正好作為我回絕的理由。
我會繼續寫下去，直到真正枯萎。
我會給故事一個結尾，給予我所塑造的世界一個終局。
然後重新開啟另外一個僅我的世界。
文字永不會終結，至少那是無數個我所孕育的世界。
我會好起來的，即便隻為了我手中的世界。
太陽依然耀眼，也依然溫暖。
此致
敬禮
筆者頓首。