“哈哈哈，看你這個樣子，好似還沒有吃夠呀！”
又是一個白眼的表情，“難道在你的印象裡麵，我是豬麼？”這一句話，我真的就接不住了。我想，也沒有人能接得住的。
這是單純的孤單寂寞，裡麵一絲愛都沒有，我呢，應該就是雞肋，我又不笨，意識到了的，可就是不願意麵對赤裸裸的事實。
這就為以後埋下了苦果。
“我要去吃飯了。”我這樣對她回複。
我的心情是十分複雜的，我自己都沒有辦法全部明白，一般的情況下，我總是容易退一步——即是忍讓或者勉強。像這種出於自主的結束方式，真是屈指可數。
所以，接下來，我就後悔，“我真應該再多說一會兒的，我們興許在某種程度上可以再更進一步的。”#... ...
可是，沒有再重新打開對話框，這就是我的一種習慣，便是，過去的東西，就讓它完全過去，即便是剛剛才發生的也不行，雖然這樣的習慣並不能時時保持著。
我都低到塵埃裡麵去了，還要我乾什麼呢？換句話說，所有的都應該結束，在這人世間，再也不要有相遇，再也不要有瓜葛，哪怕一絲一毫也不行，再也不要一副低賤的模樣，倒是提倡昂首挺胸，不卑不亢。
女神像高高在上，我在下麵仰望，我的眼裡麵全部都是她，她的眼裡裝著全世界。試問我的努力有意義麼？當然有，隻有等到她低下頭的時候。
手機揣進了兜裡麵，離開了那個廣場，手都凍的麻了。
路燈亮了，許多學生走在路上，當然，有很多是情侶，他們拉著手，有說有笑，在這冰天雪地之下，人居然還可以過得這麼幸福和痛快。
我想起了托爾斯泰的《安娜·卡列尼娜》，“我需要愛，我是一個人呀……”
我平靜的穿行在人堆中間，雪一直在往下落。
我在食堂打包了一份飯，是因為現在食堂實在是擁擠，壓根兒就沒有空餘的座位，所以，隻好打包。
等我回到寢室的時候，室友們都到齊了，看樣子，他們也都是打包回來的，因為他們的桌子上還有的擺著還未丟掉的飯盒。
張琳的那一片位置更是煙熏火燎——他正在抽煙。
“哎呀，我忘記買煙了。”我一拍腦袋，真是不應該。等到吃完了飯了，我方才下樓，買了一盒紫雲。
還未到寢室裡，我便撕開煙盒包裝，抽出一根塞進嘴裡，小吸一口，接著吐了一大口，這就比之前的舒爽多些，也更加通暢一些，至少是沒有嗆到。
我坐在椅子上，發呆，中指和食指夾著煙屁股，時而的彈彈煙灰，癡... ...
癡的看著自己麵前的這一片牆，空白。
我低下眼眉，手機械式的抬起來，又將煙機械式的送進嘴裡麵，隻有那麼一刹那我沒有注意到，在麵前的牆壁上就出現一個身影。嗖的一下閃過去。
嚇的我一怔，手一抖，更是將新的一截煙灰給抖掉了。
那尊雕像的臉又出現在那裡，就像是那兒原本就掛著一幅畫，話裡麵畫著一副女神頭像。
就像是科幻劇裡麵的景象，她的臉開始轉動，即是扭曲，一下變成了餘沉沉的那張臉。
要是擱以前，我是斷然不敢相信這種事情的，至少是不科學的，直到這一次，我便相信，這種事情真的存在的。
她就在那兒，不消不退……是不是像倉央嘉措的詩？那時的我，就真的有這麼的無奈，你愛，或不愛；愛就在那裡，不增不減。
我不敢伸手，生怕一丁點舉動就大亂了，我望著，她也開始有變化，笑容在她的臉上布滿，栩栩如生。
眼睛裡麵，形成了一種類似於圖像拚接的軟件，將餘沉沉立體化。有血有肉。
捏緊的拳頭打在桌子板上，“我為什麼要走這麼遠？為什麼走得這麼拖泥帶水？大丈夫，不就應該爽快？”
“不！我應該回去。”可是，現實的狀況是回不去的，怎麼回？沒有一點兒辦法。
“你愛她麼？”這不是一個值得思考的問題，我要思考的問題是，“她愛我麼？哪怕是喜歡呢？”
我猶豫了，是因為我知道答案的。我一回想，便就知道這不是愛，不存在喜歡不喜歡的問題，她，我不知道，那是什麼，我知道，我，那是不甘心，或者是孤單寂寞。
我不小了，二十多歲了，到了應該愛與被愛的年紀。
我有一個表弟，他高中，便談戀愛，家裡的人都反對，說實話... ...
，我都羨慕他——我到這個年紀還沒有女朋友，比他早戀的問題嚴重多了。
我想得到，就好似在這冰天雪地之中尋找火源一樣急切。
夜已經很深了，我不知道那個牆壁上的她是什麼時候消失的，值得懷疑，到底牆壁上被我虛構出來的畫麵是現實，還是我自己所處的地方是現實。
我經常會有這樣的疑惑，隻是存在意識裡麵，而不會表現出來。
一個潛藏的瘋子在身體裡麵，有時候露露頭，有時候在夢裡麵張牙舞爪。
半夜的時候，手機又振動起來，我驚醒，仿佛，我因為牽掛她，壓根兒沒有睡著。
“你能陪著我說說話麼？”對話框彈出來。我翻轉個身子，將手機屏幕亮度調暗——這就不是那麼的刺眼。
“嗯嗯，可以。”
接著就是一個笑臉表情，在對話框中。
不願意沉浸進去，明明知道某種結果在等待，就隻在某一個時刻，可還是奮不顧身，無法拒絕，坦然接受。
我們還能聊些什麼呢？我們不應該結束掉了麼？
不，她始終沒有這樣說，我也沒有這樣說，那是楊風要求的。
我和她，中間怎的會被彆人所乾擾？還有戲，絕對還有戲。