第217章：想到去死
說真的，我真的曾無數次想到，我要去死，但是又不知道是怎麼回事？我覺得自己總是又沒有勇氣去死？也許是我的事物還沒有完成吧！
我們這個地方的生活態度就是這樣，我們的觀念使終是與有些國家的觀念不同，在我們這個國度，如果自己的孩子還沒有結婚生子，那麼我們就是認為我們的事物還沒有完成，我們還沒有儘到做我們做父母的責任。
而且如果我們不死的話，必須就要把這個責任進行到底。
也就是因為這個問題，同時是我自己沒有能力的原因吧！我就一直都羨慕有些國家的那種生活方式。
我感覺到我從小也就是跟你這個二貨老鄉一樣變態，我是有抑鬱症得，或者是從小還跟那些鬼打個交道，並且打得太多的緣故，我就是隨時都會想到要去死一死的。
可是一想到死，為什麼我又還是能回想到那種也就跟我的老爸曾形容過我的：
“就算你死了又怎麼樣？那些傷害過你的人，他們不是照樣還是活得好好的嗎？他們假設能聽到你的死訊，他們也許連眉頭都不會皺一下子的吧！所以你死不死與這個世界任何人都沒有半毛錢的關係？再這個世界上就沒有死不得的人，你死了，這個地球照樣會旋轉。”
我想也是噢！所以好死就不如耐活吧，我就硬著臉皮撐到今天來了。
有些時候想來自己都感覺到有些害怕，我想去死得時候總是感覺自己太難受了喂，氣也喘不上來，覺也睡不好，眼睛疼了我甚至還想把眼珠子都摳出來……
我想我到底是做錯什麼了嗎？為什麼我還要我反省自己，我想想自己性格有什麼問題嗎？我想永遠得抑鬱症嗎？
在我想死為什麼又還沒有勇氣去死的時候，這個世界的你們總是還想推開我？還讓我反省自己？這跟直接叫我去死有什麼區彆嗎？
我曾想為了我心愛的人去死，我是這樣的愛他，他為什麼就不能接受我？去愛一個他得不到的人，我不知道自己為什麼沒有他，就不知道自己該乾些什麼好？
我不想因為某某人而哭泣，因為我不知所措，我情願殺死自己。我愛這個男人，有些時候我愛他甚至超過我愛我自己。
我默默把自己的各種密碼寫在了日記裡，我總害怕自己有一天突然去死掉。
生活也沒啥不好的事情發生，有些時候我感覺到生活都在努力地拽拽我，我也挺努力的接受這種援手，但很多事情都不是我想做就能做得了。
我不想談戀愛，可我又忍不住想去談戀愛。
談戀愛又有什麼用？談戀愛總使我想到要眼淚，而正因為眼淚就是這一種迫不得已的物理表現，我才想到去死。
我甚至還這樣禱告：上帝啊，能把那個說話不算話的家夥打入十八層地獄嗎？
我不知道這樣痛苦的自己，還能再在這世上堅持多久？
很多時候我感覺自己快堅持不下去了，太痛苦了，要呼吸不過來了……是的，我真想去死了……一次……又一次……
於是，我又好怕好怕自己會一時想不開就跑去真死掉了，為什麼這個人一時時的想著去死，一時時的又想到自己要好好的。
媽耶，這個人的思想也太矛盾了吧。
如果有一天我真得傷心欲絕，我想我要買張單程票去xZ和內蒙去死，因為我最渴望的是自己能來個天葬，我喜望鷹能把我的屍體叼走，吃得最後連骨頭都不剩，這就是我想到人生中最浪漫的死法。
同時我想在臨死之前，我要把我心中所有想說得都要告訴我心中的人。
不管他愛聽不聽，我要把畢生所有的秘密都放在我心愛的一個樹洞裡去埋藏。
曾經有個喜歡了很久的人，我就是到死那天我都要跟他表白，其實這個人最後了斷的一種儀式形式：心裡未必對那個人就是真的有多麼喜歡。
現代人的崩潰都是一種默不作聲的崩潰，不會摔門砸東西，不會對彆人去流眼淚或歇斯底裡。但很可能會某一秒就突然積累到自己一個人默默就到極致了，不說話，不太想活，不敢去死。
或許大概到了什麼時候敢了就是徹底崩潰了吧！
雖然對父母、麵對兒女我還有養育之恩，但是我總想去選擇過自己想要的生活。
親人之間的愛從來都是雙刃劍，彼此砍傷了都不知道怎麼包紮。
有些時候親人的愛真的可以把人打倒的。
我們孝敬父母是我們的義務，我們承擔兒女是我們的責任。
我們人與人之間總是一代傳一代，代代相傳，我們這個地方永遠都是兒子比老子重要，孫子比兒子重要，這就是我們這個國度做人的本質嗎？