為兒女去死，沒有父母猶豫的，為了父母去死呢？我不敢想，也想不明白。
一個人是怎麼樣能在短短十五秒時間裡，就能判斷出幾十個想法都是正確或錯誤的呢？
這個人啊真的有些時候太杞人憂天了…一想到女媧能補天…精衛能填海…愚公能移山…誇父能逐日…然後我什麼也做不好，我就想到去死…
人就是一個有思想的葦草，情緒這東西它一堵不住就“不想活了”絕非“想去死”。
而是明明知道我還可能遇到很多值得我去愛的朋友、愛人和事物，明知道生活還有很多可能性，有些時候卻突然沒了興致。
我靜靜發呆的時候，就是我想得更多的，不是未來，而是過去。
有些時候我甚至發現我陌陌斷簽了，眼看就到100天了，我怎麼又能突然忘記了呢？於是我就又想到要去死一死……
我想為他去死，這不是一天兩天了，我想到我怎麼能這樣的卑微，為什麼我就該承受如此的結局？
媽啊，我就這麼想大爆以愛的理由嗎？我現在就像小姑娘一樣連看個劇也會看得如此真情實感，我是不是真的醉了。
媽的，我甚至罵道老天你為什麼不讓那些主播、乞丐、小三們都去死！
我的死穴，除了對談戀愛這個問題之外最讓我想去死的事，就是我現在沒有能力解決我一對兒女的問題。
“我可以去死嗎？”
上帝：“可以，你趕緊去死。”
可是我又真的不願去死。
上帝：“你愛死不死。”
可是我又想我這樣活下去，我覺得你對我竟這樣？難道我又很有意思嗎？
我現在有些時候是真的不知道該怎麼辦了。
上帝：“你不知道怎麼辦，那就趕快去死啊！”
我不知道我再這裡寫這些東西到底是不是不太好？
可是我就是想對現在的心情要一、一做個記錄。
為什麼我這個人想好好活下去，總感覺是那麼得難。
有些時候想去散步，走了1公裡就開始頭暈，心慌，難受得想到去死，於是我又向前快走了幾百米，又跑了一公裡，這樣兩腿就像灌了鉛一樣。
他媽的，自己做得死跪著也要爬完。
我想從此以後的我八成是不是個廢人了？
有些事是真不想在朋友圈說，我現在甚至再喝水的時候都嗆到喉嚨，疼到我受不了，我就想到去死……
我想這一世的債我還有多少是沒有還清的呢？下輩子我隻想做個畜生，我想快點還清這輩子欠的債，希望還清了就可以去死掉了。
好煩啊，我這個人真的特彆厭煩的就是自己交際能力是最不好的。
我這個人跟彆人說話都費勁，一開口就會得罪人，煩死人了，我隻想去死。
我想，這是我人生中第二十次讓想去一死了之了。
其實我一點也不清高，我還是那麼忍氣吞聲地求了人家很多次，然而事情還是走到如此地步了？我還想回到人家身邊是嗎？
從來沒有這麼難過，每天想到的都是：“他不再回到我身邊，我就去死。”
為什麼呢？憑什麼我會選中一個一直都不怎麼待見我的矮冬瓜？我一直為自己好笑，我為自己不值，所以我就是沒有勇氣去選擇死，除非彆的什麼東西來要我的命吧，我還真不甘心就這樣讓自己去選擇默默地死去。
二零二三年元月二號