2022.5.26
一個親戚在幫我找對象，說是街上的獨生子長得不錯有車有房有存款條件不錯。你說我沒心動也不現實，這個社會很浮躁，各種烏煙瘴氣的三觀太清醒的人都是傻子。尤其在結婚之前人的心都沒有絕對的定力，變心的確是本性，經得起誘惑有道德感責任心是心性。“沒有人可以從一而終，愛不可能一直存在”之類的毒雞湯，喝下去的人才是瘋子。我可以不結婚但是絕不會隨隨便便去找一個人嫁了。我也很現實，我也知道沒有物質基礎兩個人會很難，可是男人三十歲依舊可以娶到18的女孩，隻有30歲的富婆可以嫁給小鮮肉哈哈，我的目標是32歲還沒有結婚就不結婚了，不會抱怨任何人隻能說是我自己的選擇，與其說我等了好幾年的青春不如說我更喜歡一個人。也許他研究生就遇見一個女孩白頭到老，這並不是疑心不疑心的問題，而是社會大環境變了。在彆人看來如果跟一個人要談戀愛十幾年才結婚，怕的不是時間距離的問題，而是一種距離感吧！我們的圈子不同了，我的世界來來往往自我封閉，你的世界也是人來人往。其實以後真的很難說，這點看來我也並沒有多麼非他不可哈哈，喜歡？愛？真的好俗氣。最大的問題還是我自己，我不想依靠男人讓我有經濟支撐，我隻想要自給自足。愛情隻是一部分，就算是我生命裡的一切可是我就是不想認輸。我不想當做一場豪賭，不想把感情當做遊戲了。我不管什麼狗屁現實啊兩個人注定分開啊，也不欣賞什麼海可枯石可爛的驚天地泣鬼神的愛情。一束花不可能感動我，長篇大論各種視頻語音聊天也不會讓我產生戀愛的錯覺。我也不知道我想要什麼，因為我連自己都不知道如何抉擇，彆人的看法甚至你的想法都無法影響我。隻是感覺花費太多時間在戀愛中得不償失，這種投資注定慘不忍睹。突然不想結婚了……雖然羨慕彆人，可是我清清楚楚知道隻有穿婚紗的那一天最開心，以後成家了需要很多的責任感需要內心足夠強大支撐半個家。這幾個月的抑鬱已經自我痊愈了不少，最多的是心病。不會有什麼讓我悲傷到不能自已，自己已經越來越佛係。不強求也不隨意舍棄什麼。越來越享受一個人的生活，待在自己的世界醉生夢死也好，自娛自樂也罷，我沒有瘋我也不傻，我很清楚我最終的目標和大體的規劃，我也想好了成功和失敗後的所有後果跟選擇。
減少互動聯係，減少嘮叨打字聊天語音視頻，減少內心過高的期望和追求。不為彆的，就想內心空空騰出一些位置容納更有價值意義的東西。彆跟我說結婚的話題，戀愛不等於結婚。結婚之前的所有說辭全部都是甜言蜜語，男人比女人更現實，女人離開男人難一點但是沒有男人會死嗎？會的，因為命裡注定人都會死。我好像不喜歡談戀愛了也不想結婚了怎麼辦？難道是因為新鮮感沒有了？還是說我自欺欺人根本不愛？咱也不懂……工作第一搞錢第一，我感覺我因工作不穩定說不想談戀愛似乎是借口，但是似乎也是潛意識。招教啊招教，把我招走吧！我願意脫胎換骨重新做人……
當時我的意誌力非常薄弱，一旦彆人給我介紹相親對象我就非常暴躁。因為我始終感覺工作排在第一位，我害怕結婚。我更害怕我跟他走散了這輩子再也見不到了……
2022.5.29
叫醒我的不僅僅是狗子，還有眼前的苟且和熾熱的夢想。現實不是夢，夢又貫穿著現實。晨陽複升起，鄙人又想賴床。忽詩興小發，故作此。題名《霜》： 一窗一木半城殤， 夢卻漂泊複還鄉。 忽憶當年策馬馳， 月枕殘星一季霜。 提筆繪儘三春月， 鐘鼓欲演君夢涼。 從今若許歸塵去， 執劍笑隱江湖忘！ 窗外一棵樹描儘了半個城市的淒涼，夢裡我漂泊無依又回到了自己的故鄉。忽然回想當年我騎著瘦馬一躍千裡功成名就，如今卻葛優躺，就好像月亮並沒有枕到星河，映照在星光裡月色如霜。我在三個月的春天裡寫寫畫畫，戰鼓就要敲響我的夢啊涼涼。從今往後如果允許我歸隱塵世，那我便隨身佩劍笑著獨行江湖忘了這塵世吧！ 此詩的背景是：2015我這詩人高考失敗差點一蹶不振，但複習一年重出江湖如願以償考上了高中大學。後畢業，貶謫於河南某地。通過描繪詩人夢醒時分看到窗外的綠樹成蔭之景，感慨春天已過，滿目荒涼，渲染了一種春夏季節互換的肅殺氣氛，表達了詩人生不逢時、懷才不遇、壯誌難酬，欲歸隱凡塵之感。同時也側麵表達了詩人遺世獨立之氣魄，看透塵世如官場般爭鬥之境，有孤高桀驁不馴之灑脫。
2022.6.4
曾經夢見像太白金星的一個神仙，頭發衣服全部都是銀白色，喝著酒跟我一起下棋寫詩。後來酒杯遞給我，我摔碎了現實中我也醒了。昨天夢見一個仙女一樣的美女哈哈風吹動她脖子很長，有一個胎記？很像畫著太極的圖案，有一個聲音告訴我說這就是我的太極貴人？後來一個聲音給我指路，跑著直接飛起來了，在學校走廊樓層裡飛。途中出現兩個很像老同學的女生，廣播上說外國語學院上午十一點半全體成員開會，關於畢業還有考招教的要查人數，我感覺要遲到了，她們拉住我飛跑很久，結果同班同學說不用開會了，但是沒有人提前通知。之後好多小姐姐在跳舞，鏡頭一閃又看見一個在風中飄逸睡著的仙女突然她醒了我怕她發現我會飛我也醒了……可能我真的是從仙界被貶謫人間渡劫的……尤其是夢裡起風了一個聲音在耳邊告訴我那就是你的太極貴人……罷了罷了，醒了隻是大風扇在吹我，我也沒有飛起來，也沒有什麼神仙幫助我，還是起床背書吧……
2022.6.7
他抖音關注了一個女網紅，淡妝簡直是直男斬。我說那我呢？他說人家比我好看，我氣哭了提分手，他取關了女網紅。你們彆說，女人會哭還是有點用的。我真的很不喜歡他關注其他網紅異性，哪怕對方是幾個億的粉絲我都會吃醋……
2022.6.18
他在福建海邊撿了好多貝殼還有田螺……哈哈不過那是一些奇形怪狀的生物，就像蝸牛的房子裝修了的感覺。
我也期待去海邊吹吹風看看日出日落，我幻想著那一天的到來……
2022.6.27
感覺自己以前的確蠻有才的，能吟詩作畫。18歲字裡行間寫的對塵世的諷刺，小人排擠，事事不順，親情緣薄，懷才不遇。如今七年過去，挺懷念高中的那段時光，還有吹不散的友情。自己曾經是偌大江湖之上那個灑脫豪放的詩人，如今依舊灑脫如我，也許隻是少了一份知足常樂吧！我把所有的悲歡離合陰晴圓缺都寫進了日記裡，有古詩詞有散文有短篇小說，甚至還有的小說沒有寫完就遺忘了爛尾了。回憶起來那是一場兵荒馬亂單槍匹馬的青春，而如今江郎才儘！
2022.7.13
看見他發說說在評論區回複彆人一串表情卻沒有回複我，醋壇子附體的我又是大吵大鬨，我發瘋了一樣發說說吐槽他“公開處刑”哈哈，他說我吃醋太可怕了！
2022.7.28
是啊有些人明明抖音狀態是在線但是選擇忽略。沒辦法，你又不是他心底那個無可替代的人。罷了罷了，早睡早起身體好，天底下男人那麼多一切隨緣吧！
2022.8.3
我舊事重提還是無法放棄仇恨。我們的感情本來簡簡單單，憑什麼要出現小人？我登錄他的賬號開始罵小人。
“你以為隻是吃醋那麼簡單?同樣都是女人，你隨便刪除就想逃避啊?我沒有威脅隻是警告你!我他媽想告訴你老娘不好惹!彆給臉不要臉!我倆脫單第二天你就加我我的直覺很準你一定不簡單!自己有男朋友就不要找我對象聊天!我管好他，你管好自己還有你對象!談個戀愛這麼飄以後婚姻難說啊!原諒我說話不好聽!我就是咽不下這口氣!我忍了你三年，你的小心思我都懂。你男朋友不愛你讓他滾好吧?彆特麼打擾我們的感情!人貴有自知之明，這三年我吃醋我痛苦我疑心病，但是如今不再那般包容!姐姐勸你一-句:好自為之吧!我三年的不痛快無可訴說而你隻是被我這麼陰陽怪氣地回應。多修心，彆害怕報應哦，人在做天在看，道歉的態度都沒樂有!那咱隻好撕破臉!”
“你可以躲著，但是天道有輪回，小心報應!渣女就是渣，我對象Q被你刪除說明你怕我。微信不敢設置添加好友，怎麼了綠茶妹?可被我逮到了?還有管好你那對象彆亂咬人，誰勾引誰咱打開天窗說亮話，我對象就是直男怎麼了？犯賤的就是你!就算你刪除評論也無所謂!自己好好反思吧，好好做人，不然小心報應！渣女，不得好死！風水輪流轉，小心報應!躲得了我但是躲不了報應！”
我把綠茶楊春罵了一番刪除了，真的是太解恨啦！
中午吃飯我爸突然問：“咋你的白T恤衣服上印著‘壓寨夫人’四個字？”哈哈我說這種是情侶裝……我爸笑了，肯定猜得出來跟“壓寨夫人”對應的就是“土匪”……
嘖嘖嘖當初我說不買這個情侶裝某人非要說選擇這個哈哈，現在看看真的太沙雕了叭！記得2019.6.3合拍，當時打雷閃電妖風要起來了好多人說要下雨了，我說不會的。當時我倆在大石頭那裡，我要合拍但是他不配合。回宿舍了嗬嗬，根本沒有下雨。他說早知道不急著回宿舍了！如今可好，三四年一晃而過，遺憾吧！沒有穿這個情侶裝合拍抖音記錄美好生活哈哈！兩個害羞的社恐人沒有找人幫忙拍照，那時候真快樂真幸福！
我從來不發脾氣沒有提過分手沒有刪除拉黑，自從2019.8.13第一次大鬨之後似乎我們的關係忽遠又忽近彼此忽冷忽熱。幸運的是熬過來啦！爛桃花都被斬斷，你我既是緣又是劫。趁著沒有人看見，表白一下你吧！
2022.8.4
在你眼裡我算什麼？發信息原來從來都沒有看唄？其實我也知道你沒有看，因為很久以前你就說了啊說我發太多了沒有重點啊我的信息不重要啊？什麼毒雞湯啊什麼男人女人啊沒意思哈哈！那我發什麼啊？我又不當舔狗，真的是可笑。反正我發現，隻要我開始對男人有那麼一點點期待或者好臉色，必然會讓我生氣。但是我隻愛自己，我TM隻在乎自己，哈哈管什麼狗屁男人！嗬嗬老娘真的很酷，老娘一生氣都不需要男人了！
2022.9.4
永遠都是痛和傷疤，說釋懷是假的。我沒有保護好最初的自己還有對未來的美好奢望……考編失敗心灰意冷，他讓我好好上班找工作，而我沉浸在所有人的嗤笑裡不能麵對現實……
2022.9.5
哈哈，這是隨隨便便找了一個工作後上班的第一天。
自從8.17考試結束再次落榜後，我這孔乙己再次找工作。是啊太難了，也正是這次工作，讓我刷新了三觀，悟透了人性的險惡……小老板畢竟是資本家工資拖欠愛畫大餅，在他最難的時候苦苦哀求我不要離開公司，在他有點小錢的時候就去搞投資生意冷淡無人問津。我一個打工人上班不就是圖那碎銀幾兩？我悲憤我壓抑我失落我無助，世人嘲笑低穀期的我，三言兩語足以讓我如墜入冰窖般沉寂……早知如此，何必當初？可惜啊圖那碎銀幾兩，可惜啊我冥頑不靈。疫情好轉許多但依舊大環境不好，各行業都麵臨著挑戰。有人勸我辭職，有人勸我繼續堅持下去畢竟工作不好找。我如行屍走肉般，行走在破碎人間……老板的壓榨還有職場同事的攀比拜金心理讓我極度排斥，讓我變得害怕人性，我感覺世界像一個巨大的虛偽的怪獸，吞噬著所有的一切……也正是工作上的不順加上異地戀的折磨，我們的感情看似穩定其實也依舊吵吵鬨鬨。我時常在想，我也是芸芸眾生中的一人，我是普普通通的凡人，我想要追求愛情事業雙收有錯嗎？可是世間並沒兩全其美之法啊？我很迷茫，開始變得有些不堅定了。身邊的人都很現實，都勸我跟他分手，都勸我考編製。我在編製跟愛情之間反複徘徊，最糾結的時候躲在被窩裡哭，最崩潰的時候跟彆人說話就淚流滿麵。我像一個瘋子，是愛情裡邊的瘋子也是工作裡的瘋子，是全世界的人眼裡的瘋子……所以說，我隻愛他。我就像一個孤兒哈哈，希望他不會像全世界一樣背叛我丟下我……我的狼狽不堪隻願意在他麵前展現。
2022.9.6
因為剛剛開始上班比較悠閒，隻要老板不在我就在打盹摸魚哈哈，我喜歡抱著手機跟他發信息，他回複不及時我又刪除了他，把關於他的抖音作品設置成了私密。他開始滿世界找我，說不該對我愛答不理，說我就是太閒了所以非要吵他一頓才開心。哈哈現在想想那時候的我還真的是幼稚，非要選擇一個沒有什麼提升的公司混日子。好像每天上班就是陪他聊天，一邊吐槽這裡工作的悠閒一邊吐槽拖欠工資的怨恨。我就像精神分裂般嘰嘰喳喳哭哭笑笑吵吵鬨鬨，而他——我的愛人，一直願意聽我的千言萬語。我始終覺得，有一個男人可以不厭其煩地聽你分享日常，是一件很開心的事情。他就像你低穀期的一道光，並不是那種強加給他的濾鏡，而是自帶的一種光。那時候的他也挺忙，但是他真的會聽我的吐槽。在這溫水煮青蛙般的環境裡，我的內心是自由的。上班摸魚很快樂，我有充足的時間去幻想我跟他的以後。至於編製我好像隨緣了。我感覺愛情是酸酸甜甜的，工作隻是生活的一部分。可我忘記了愛情也隻是生活的一部分，所以我們的愛情也不可能一直平平穩穩，注定也是如工作渡劫般跌宕起伏。這樣的日子一天又一天，一個月又一個月，我天天都在期待與他相見。我好像成為了一個擺脫塵世的僧人，又或者是在人間曆劫的仙女，我看透了塵世間的一切追名逐利烏煙瘴氣，我很清高我很佛係我很叛逆我很瀟灑，我放蕩不羈愛自由我討厭全世界，可我唯獨喜歡他愛他。可能吧，誰是你的救贖，你就會愛上誰。哪怕你自己才是你的救贖，一旦有一個人的出現讓你有一種心動的感覺同時伴隨著心痛的感覺，那個人就是你最愛的。但是他並沒有你想的那麼完美主義，所以你會在幻想跟現實之間掙紮做比較，你感覺你又有點恨他。
你愛他，因為他讓你笑；你也恨他，因為他讓你哭。
2022.9.9
一個網名叫做“小米粥起床了嗎”的學妹給他發消息，說是抬不動行李箱想讓他幫忙。因為他考研時候這個學妹給過他資料，所以他沒有選擇拒絕。我看著他們的聊天記錄，我的自尊心開始作怪。可能聊天記錄很正常，但是回想起來曾經袁小夜和楊春這些情敵對他的勾引，我變得怒發衝冠！我的手開始發抖，我的眼淚掉在了屏幕上。那一刻我的心死了，我的愛情快要破碎了，或者說已經徹底滅亡了。所以說，愛情真的很難嗎？我感覺自己是一個自私的女人，我想要一個男人隻能愛我，而且拒絕其他一切異性。哪怕是一隻母貓我也會感覺內心不自在，我恨不得變成一隻母貓永遠躲在他的懷裡，我隻願意當他的貓，而他也隻能選擇獨一無二的我。我開始發瘋似的語言輸出，我質問那個學妹她是不是缺男人？學妹說：“那麼多學弟學長誰稀罕你男朋友？”我說她知三當三是故意勾引男人的賤貨，小心天打雷劈以後找男人被綠！學妹立馬把他Q賬號刪除了，還在空間罵我們是一對瘋子。而他——我的愛人，在屏幕的那一邊呆若木雞無動於衷。他看著表麵上溫順的我此時就像一個母老虎般咆哮咒罵，我甚至詛咒那個學妹不得好死！而他——我引以為傲的愛人，看著我跟彆的女人爭風吃醋，始終冷靜如冰。而他——我這一眼定終生的愛人，他好像沒有那麼愛我。原來我們的愛情也並非世人眼裡的神仙眷侶，我們的愛情也並非完美無瑕。我開始罵他我說我討厭他，為什麼我像一個老師一樣教他這麼多年為什麼他始終不明白我的真心為什麼不懂的拒絕彆人的誘惑？他說：“好了，以後我會遠離讓你討厭的人不讓你傷心。”他又說：“你沒必要這麼敏感，我也是第一次談戀愛希望你可以包容我的缺點。”我試著讓自己冷靜下來，我不願意在他麵前展現我的狼狽不堪，畢竟我在他眼裡也像一個愛哭鬨的小孩子，除了他的確沒有任何一個男人可以包容我的脾氣這麼多年。
為了解除心中仇恨，聰明的我在微信搜索框搜索學妹QQ賬號，加上了學妹微信，我的朋友圈也屏蔽了她防止露出破綻。因為我早就暗中觀察很久，她也有男朋友而且關係還不錯。我開始走綠茶的路讓綠茶無路可走。我說加她好友就是想告訴她我喜歡她男朋友，我是她男朋友的仰慕者。沒想到她還真的信了，不過她說他們剛剛分手，這段感情讓她非常內耗差點抑鬱症。聽見這些我內心竊喜，老天有眼啊！她說男人沒一個好東西，而且炫耀自己不缺男人，是她甩了一個個男人。我們高談闊論，差點聊成了好姐妹。她突然說我怎麼知道她的聯係方式，我說找人打聽的，因為我也想跟她公平競爭為了一個男人去爭取。我說我真的非常非常喜歡她男朋友，她為什麼要分手呢？我說她不喜歡但是我喜歡，我就喜歡挖牆腳哈哈！她說我就像綠茶，我說我的確喜歡這樣天性如此，愛搶彆人的男朋友。她突然問我她前男友什麼名字哪個學校，我找借口說既然他們分手了我就不打擾她，她不要的男人我也不要了。我說：“姐妹，祝你也早點找到幸福。”我刪除了她的微信，沒想到她又加我，哈哈到現在她都不知道這個“綠茶”是我的角色扮演。我簡直就像在玩劇本殺非常刺激！雖然女人對女人不應該這麼狠，可是綠茶妹以後找真愛的時候自然也會像我一樣沒有安全感，因為她也是凡人她也害怕感情危機。我就像一個犯賤的無恥小人，我感覺自己很變態哈哈，我向男朋友炫耀著我的妙計！“這種綠茶就是小菜一碟，跟我玩心機？還嫩著點！這種女人以後要遠離！她明明知道你有女朋友就是我，明明知道我母老虎一樣脾氣大非要挑釁。哈哈沒想到吧？加她的就是我！她到死都不會知道！”我邪魅一笑，雖然沒有殺了綠茶，但是我達到了目的。希望那個綠茶以後每每想起我的挑釁就會汗毛直立！
2022.9.10
微博上劫財500合盤我倆的感情算了一卦，說他命犯桃花。哈哈幸虧他的時辰報錯了，按照十天乾他不是戊土，而是丁火。我也是後來才知道的嘿嘿！不過算命師父說的對，我的脾氣需要改一改，不然婚姻不順。其實我很清楚，師父說的晚婚言外之意就是說自身存在性格問題。我從小到大都對星座算命這種玄學感興趣，想當年2020運勢開始下滑，我表叔算命說我倆適合當朋友。2022春天村裡一個師父看風水順便看我的八字，說我有玄學天賦哈哈我跟他嘮嗑不停。如今這一卦也讓我越來越了解自己……師父說我這些年水逆犯小人，凡事又有因果，多在意自己不要為情所困。後來我跟他一吵架就去請教師父，師父說凡事都要順其自然，等我像他這個年紀就不會這麼轟轟烈烈了哈哈！是啊，得失看淡，順其自然。人啊，總會過去一兩年才可以充滿悟性。後來每次吵架，我也學會了反思……其實我是一個追求完美的人，世界上不存在完美無瑕的東西，我不可強求。命裡有時終須有，命裡無時莫強求。我始終感覺工作也好愛情也罷，是你的不會離開，不是你的強求不來。幸運的是我們分分合合相愛相殺好多年，都沒有分開。我始終覺得愛自有天意，天命難違，一切都是命運。前世的互相虧欠才換來今生的輪回一瞥。我們都要好好在一起，學會珍惜。
2022.9.20
“從此以後低調一點，不要滿世界去炫耀愛或者表達愛。手心的薔薇開敗了，冷暖不自知。你說你愛我害怕失去我，可是我用睡覺麻痹自己醒來卻發現一條信息都沒有。我還在賭，次次輸。愛他喵的愛。”
2022.9.27
“你發了一大堆信息手機電量慢慢耗儘，就像那死去的愛情！他說忙很不耐煩的語氣就冷暴力PUA你！分手吧幸運的是我也曾被彆的男人愛過追求過，所以就算有其他人沒那麼愛我我也要獨立開心呀！這樣的話哪天到了談婚論嫁的時候，就不用那麼痛苦了。說實話，本來很愛。但是他不愛你看見你就煩！你慢慢的也就的確疏遠他了。他真的還不如一隻狗讓你開心，陪伴沒有，安全感沒有，不是不會哄，而是他不愛你！懂了嗎？你可以作可以無理取鬨，但是在他這裡就是不行！你看看換一個好男人你作你撒嬌就是可愛，你流眼淚他絕對哄你。可是事到如今，遇見這樣一個男人是你的不幸。無論現在的生活多麼糟糕，試著放下試著忘記。未來的那個他會是一個好丈夫好爸爸好兒子，他陪你白頭到老，早生貴子。”我對他罵罵咧咧，我像發瘋的變態在用語言這把無形的刀插進他的心臟……而這把刀也刺痛了我自己。可能吧，命運讓我們相遇，一旦因愛生恨必然兩敗俱傷……
可是，我也想過跟你有未來。
2022.10.2
國慶節，可我一點也不快樂，因為要加班嗚嗚嗚！看著彆人慶祝啊聚餐啊旅遊啊結婚啊，我的內心很失落。尤其是看見彆的情侶手牽手坐在車上兜風拍照，我有一種想哭的感覺。清晨的冷風吹散了我的卷發，我想他了。可是異地戀就是這樣，我想你的時候你不在我的身邊，我充滿疑心病害怕突然有一個人出現可以輕易取代我，因為我也不在你的身邊。我在風裡騎車加快了油門，因為上班工資拖欠，我甚至想開車在路上亂撞。我用繁忙的工作麻痹自己，害怕自己戀愛腦容易為情所困。可能隻有忙的不可開交的時候我才不會想起你吧……隻要我閒下來一秒就會大腦不受控製，有一種想哭的感覺，我被害妄想症一樣害怕會突然分手。
“原來死亡不是終點，被遺忘才是。你在眼前他不珍惜，你就是死了他也以為你在蕩秋千哈哈，這年頭活著最重要命最重要！賺錢次要！更彆提愛情了！我一上午沒有嘮叨打擾他，我隻不過發信息告訴他疫情嚴重了，結果他人沒影了？那我算什麼哈哈哈哈舔狗還是備胎？我委屈我不開心憑什麼忍著你！我就要大爆發出來不留情麵，這就是傷官克正官！受不了給老子走吧！好吧！？”
我瘋了，我徹底瘋了，為了一個男人我得了相思病。明明他相貌平平後來發福了吃胖了，明明我也嫌棄他跟我打視頻時候胡子拉碴沒有形象，明明我也討厭吵架時候他黑著臉不說話哈哈可是我就是賤，老子他喵的就是喜歡他！我告訴自己好好攢錢，畢竟以後結婚各種柴米油鹽啊哈哈！雖然討厭加班但是有加班費，底薪兩千加上加班費，最多的時候我可以掙個三四千！老娘要變成富婆老娘要做氣質女人！老娘不願意戀愛腦為情所困，我要變成有錢人讓天底下的男人奔我而來，讓王熠晨充滿危機感！哈哈哈哈哈那時候的我真的希望成為富婆有錢最重要，不見麵的日子裡希望我日進鬥金，見麵就可以瘋狂花錢吃喝玩樂！賺錢就是要一邊存錢一邊花錢，雖然我摳摳搜搜但是愛情裡邊的金牛座對水瓶座真的很大方好吧？哈哈哈不扯星座了，畢竟星座隻是娛樂。那一天開始我發誓自己一定要元氣滿滿瘋狂搞錢，至少在他兄弟麵前還可以炫耀我是富婆哈哈！我突然明白了上班的意義就是賺錢吧，為了自己也為了愛情也為了生活，雖然我是一個視金錢如糞土的女人，可是沒有錢寸步難行！我突然充滿了動力，畢竟三四千的工資我真的知足常樂！
他給我分享去福建海邊的照片視頻，撿了好多海螺貝殼還有海沙給我。我的確太心動了，因為我還沒有出過河南省，我很羨慕沿海地區的人們可以天天在海邊看日出日落。咱就是說，從來沒有出河南也假裝看了看大海。如果大海能夠換回曾經的愛……我讓他在沙灘上寫“王熠晨愛張爍”但是他還沒有寫就被海浪衝走了哈哈……
2022.10.6
“我也沒有什麼本事，就是想平平淡淡偶爾新鮮空氣，但絕不是烏煙瘴氣。就是想讓有些小人知道我這君子也可以是小人。我的格局打開了不是曾經弱弱唧唧的弱女子，那些綠茶也不知道如今過得怎麼樣了，本尊並不懷念我希望它們也遇見綠茶風水輪流轉轉死它們！讓它們比剝了皮肉都痛苦！想當年我也是一個溫柔的女孩子啊？哥已不再是當年的哥了！”罵綠茶是最開心的事情……
2022.10.12
“我建議，談戀愛的時候看不慣男朋友身邊那幾個漢子表就直接罵，是他的朋友又不是你的朋友，況且有些異性朋友不是朋友，是賤婢。”
我自言自語開始嘮嗑八字，我媽給我爸說：“咋爍爍現在比我還嘮叨？”我說算命的說我口才好哈哈哈哈，然後我說我跟王熠晨相生相克。當時本來以為他是土命我是水命哈哈，所以我說男朋友考上研究生他土我水他克我，互為財官。我日支是巳火變色龍性情多變喜歡考驗他我又沒有說急著結婚還要考察呢！我媽愣一下說誰是研究生？我說你說呢？哈哈，我爸對著我媽注視著憋笑：“老王。”我媽說：“咋老王是誰？”我爸說：“王二水。”為什麼我當時感覺像說的“冰”這個字，現在才發現說的是王冬哈哈！反正我說我會點八字也不錯可以避免渣男，村裡算命的咋不讓我拜師書給我講講哈哈笑飛我了。不得不說我媽自坐財庫，我爸賺錢她管錢哈哈！吃完飯談這些真的很不錯，提起易學八字我可以滔滔不絕話癆……
談戀愛的時候被父母突然提及對方的名字，你會感覺內心波瀾起伏。你巴不得立馬見家長原地結婚……
2022.10.25
“你說你忙及時彙報？可是我逼自己忙一下午結果你說去做核酸檢測怎麼都可以忙一兩個小時不理我？後來我還是妥協犯賤或者說在試探發信息，結果沒有回複或者已讀不回或者回複還是語氣冰冷。我也不知道為什麼你我的關係會變成如今這個樣子。我隻知道我也越來越不耐煩了，我也隻想找一個喜歡我的！你以為我愛你愛的死去活來，其實我最清楚我自己內心的想法哈哈我隨時會離開。愛你的時候也是真的愛，之後隻剩下混日子拖時間了。”我又開始嘴賤罵罵咧咧，哪個男人可以像他一樣包容我呢？
就等著突然某一天你主動發信息：
我想告訴你一件事情。
然後我很平靜明知故問：
什麼事說吧！
你說：我就不拐彎抹角了，我...遇見喜歡的人了，已經在一起好久啦！
我：哦，那行吧！
你說：這些年你陪我等我真的是對不起，你值得更好的。
我：嗯。
你：互刪吧！
我：嗯。
然後你我的故事就此結局。
也許那天我不會官宣分手鬨得人儘皆知，而是偷偷摸摸地刪除記憶。除非有人八卦問我啥時候結婚？你們相處如何啦？我就說哈哈一般般吧！然後再後來，可能不打算結婚了，或者真的出現一個人愛我愛的死去活來。隻要他事事有回應，打動我，說不定我就可以陪他再續前緣。我也是賤，非要鬨騰非要試探，可是我沒有辦法啊！果然一試全劇終單身啦單身啦！
我習慣了蠻不講理地去試探對方，可是我也忽略了對方的感受。我喜歡去逼瘋對方看著對方發瘋，然後嘲笑對方忍受不了我的脾氣就是不愛我。如今細想來真的是太過任性幼稚。人世間有好多愛情都是這樣走向滅亡的，所以說相互理解真的很重要。