晚上哥哥姐姐來了，哥哥說你的膽子太大，這麼大的事情也不跟家裡人商量。後來又說既然離了也沒什麼大不了。臨走的時候又給我給了200塊錢。說我以後沒錢了可以問他要。我說我有錢。他扔下就走了。第二天我繼續上班。上班的時候也沒覺得什麼。下班了覺得毫無頭緒，不知自己該去哪兒。
回到父母的房子，感覺房子好安靜。做了一會，肚子餓，才想起自己還沒吃飯。要不要煮飯呢？我用昨晚哥哥給我送來的米熬了點稀飯。我沒買什麼菜湊合著吃了一頓。吃完飯，我不知該乾什麼。怎麼這麼閒呢？坐在那裡仔細的思考，我這樣做到底對不對。應該是對的。可是為什麼我感覺這麼空虛，寂寞呢？以前生活雖然沒有希望。但我總感覺自己忙忙碌碌的。好像有做不完的事情。可是現在我好像失去了主心骨。我想我是不是錯了。我很快的又否定了自己的想法。我這樣做，沒有錯，回去還不是老樣子。
我還在想要是周一阿強給我打電話複婚，我該怎麼說呢？我倒頭睡下了。想想還是覺得悲傷。我最好的五年在阿強這裡浪費了。我想回老家又怕彆人指指點點。估計老家的人都知道我離婚的事情了。現在是好事不出門，壞事傳千裡。父母在鄰居麵前該是怎樣的難堪呢？
離婚有什麼錯呢？過得沒有希望才離的婚。我離婚算是棄暗投明嗎？我的光明又在那裡。或許還是黑暗呢？無論光明黑暗生活總會發生改變的。現在暫且稱為還有一點渺茫的希望吧？以前我看書不是覺得屋子冷，就是沒時間。現在我有了大把的時間，屋子也很暖和，卻看不進去。我的腦子好亂啊。
周一阿強給我打來電話，問我什麼時候去複婚，我猶豫了一下說：讓我再考慮考慮。阿強掛了電話。我給父親打電話，說了這個事情，父親說：不複，他真是把婚姻當兒戲，想離就離，想複就複。我其實也沒想複。阿強又沒給我保證以後會怎麼樣，我被耽誤了五年還不夠嗎？
再婚的女人，有好的，有壞的。而且還是壞的多。我的未來並不明朗。我還有當後媽的可能，想到書中或者電視裡對後媽的描述都感到害怕。不結婚，我還這麼年輕，這漫長的一生能熬的住嗎？我想當初要是生個孩子多好，可以跟孩子一起生活，可是我哪有錢養活孩子。
我去閨蜜那裡，給她說了我離婚的事情，她大吃一驚，說：這麼大的事情你說辦就辦了，事先都沒透露，你可真行呀？我說：你不也是單身嗎？過得也不是挺好嗎？她說：我跟你不一樣啊，我的老公是死了，沒辦法才單身。我說：我單身了可以給你作伴呀？讓你不覺得自卑孤單呀？
閨蜜的飯館此時已經盤掉了。她又開了一家服裝店。她說開飯館，每天一身的油煙味，感覺人都老了。我們還年輕，就該鮮鮮亮亮的活著。閨蜜個頭高，長的也還過得去，打扮的又時尚，常常有些男人問腥而來。有人請她吃飯，有人請他蹦迪。有時我也隨她去玩玩。隻是我從不喝酒。閨蜜對此很是鄙視，她說;我們出來玩的就是開心，你這樣端架子有什麼意思？以為你還是十八歲的清純少女。我是不年輕了，可是我真的不喜歡喝酒，一是酒的味道讓我無法下咽，還有一點我怕自己醉了找不到回家的路。
人生的路我已經走錯一次了，不想再走第二次。因為觀念不一樣，閨蜜那裡我就很少去了。或者去了也隻是跟她在店裡嘮嘮嗑，不敢再跟著她出去了。閨蜜指著我的頭，恨鐵不成鋼的說：你呀真是個榆木腦袋。閨蜜的門時不時的鎖著，下班後我總不願回“家”，常常渴望能有人陪我說說話，我常邀請我的同事去我“家”轉轉，可是她們都很忙，不是說要去接孩子，就說要回去煮飯。隻有我覺得無事可乾，不想回到那個溫暖又冷冰冰的屋子裡。：，，，