等到大學畢業，我們就會開始先找工作，結婚什麼的不著急嘛，多談幾年戀愛也可以考驗我們的真心，我們決定先攢錢，因為我始終認為如果我養育了一個孩子就要對他/她負責。
這些都是一開始我們談戀愛時期所幻想的未來。
從我被拐賣的那一刻起，這一切都已經成為了泡沫，永遠都不可能再實現。
我的大女兒其實是一個非常懂事的大女兒，我給她起了一個名字叫做凡心。
那個時間段我還有自己的意識，我還記得自己是誰，記得自己來自哪裡。
我還把自己的名字告訴了她。
可是我對她的感情非常非常複雜。
她長得很像我，雖然說算不得特彆漂亮的那一種，皮膚還很黃營養不良，卻有著大眼睛高鼻梁。
我害怕，我害怕得要死。
漂亮的女孩出生在這種家庭不會有未來。
我本來就岌岌可危的精神狀態變得異常恐怖，我本來就對這個地方對這個男人的恨意瞬間到了頂峰，我掐住我大女兒的脖子，我想要帶她一起死掉。
我知道可能沒有人能夠理解我，說什麼孩子其實是無辜的，我要恨應該恨這個地方的其他人。
可是孩子是無辜的，那我呢？
我就不是無辜的了嗎？
這個孩子是我願意生下來的嗎？不是的。
仔細一想，我曾經甚至居然還有為了這個孩子留下來的想法，這不就是母體妊娠後那種仿佛毒藥一般的激素影響嗎？
我的內心越來越絕望，此時的我已經完全沒有任何求生的意誌。
我恨我的這個女兒，可是我又知道也許她的命運不會比我好到哪裡去，我又擔心她未來出落的更加漂亮之後落得比我還淒慘的下場。
我發瘋一般掐住女兒的脖子，女兒本就因為營養不良而蠟黃的小臉瞬間漲得通紅甚至有些青紫。
她的手顫抖著。
卻沒有反抗。
她用眼睛告訴我，她願意為了我死掉，因為她的生命是我給予的，所以我隨時可以收走。
“凡心……”
“媽媽又叫我名字啦！”
她差點就要被我掐死，卻在聽到我念她的名字之後開心地笑了出來。
我下不了手了。
為什麼要這樣？哪怕她再掙紮一下反抗我，哪怕她學著他的父親學的這個附近的鄰居辱罵我叫我瘋婆子，我都不會停下手。
我會帶著這個本不該出生的女孩一起死掉。
為什麼要一動不動？
又為什麼要忍著窒息的死亡感，平靜地看著我？
“媽媽，我們又要有新的弟弟出生了嗎？”
她好像完全沒有被剛剛我掐她脖子所影響到，反而自顧自地站起來，摸了摸我的肚子。
是的呢。
裡麵又有了一個。
惡心、反胃，我恨不得把它挖出來踩在腳下。
我的頭很恍惚，感覺自己一下子又要精神不穩定了，我已經聽不清我的女兒在說什麼了。
我抓住她，大聲嗬她。
我說你給我變胖變醜點，去給我變黑，我說你真惡心，離我遠點，趕緊離開這個地方。
我在罵她。
可是隻有我自己的內心知道。
我有多希望，她能夠離開這個地方。
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