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“知道麼，我一輩子也不會放過你的。”
這句話我已忘了隻是自己的想象，還是w對我這麼用著哪種心情訴說的，到了現今我也不知道她到底是否在某一瞬間愛過我。
隻是被越發茂盛的某些東西所感染著，無法說出口的一切就像亡靈一樣糾纏至今。
既找不出真情所要付出的代價，又不能借由著什麼，在異國他鄉裡的那一眼回望中拚湊全過去的圖景。
畢竟想要聽到那一句話，在很多人維度裡的漫長一生裡，都極為困難吧。
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w是個很彆扭的人。
摔傷什麼地方的時候不知道喊痛，冷熱感薄弱到身體出現異常的時候才後知後覺。更多的時候哪怕內心感到寂寞，也絕不會向任何人開口。
雖然這些情況可能聽著更像遲鈍，但我更相信那是來源於根深蒂固的一種自我防護思維。隻要保持著這樣的心態，恐怕日子過得再怎麼彆扭都會覺得很輕鬆便利吧。
尤其是在異國讀書的時候，這種情況會相較其他時候更為強烈，身上的那種強烈的異類感也逐漸吸引到了我。
自從在跟她對上眼的第一刻起，我大概知道有些順理成章的事會從什麼角度開始發展。
自從有著最初的接觸，到持續的相處，升溫的情感總要在某個節點被掐斷或是結出果實。相信大多的人都信奉著這個道理過著人生，可她終究還是不一樣。
可笑的是從最開始的擁吻的溫度裡，就能夠得知戀情的終末會是什麼形態，你還要不遺餘力地為著這個當下去努力下去。
w察覺到我似乎並沒有怎麼用力抱緊她，雙手也鬆了一鬆。雖然沒有什麼深意，但恐怕她也知道，冬天乾這種事不是相互擁抱的話，一個人的臂展還是太費力了。
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“為什麼偏偏是這個時候？”
“怎麼？”
“偏偏在這個時候才遇到你這家夥，要是再早一些的話，不是更好嗎？”
過早的戀情，即便是有著自幼以來長足的陪伴，總也會隨著不斷生成的矛盾，迫使著那種距離從如膠似漆變得若即若離。
“這種半吊子的想法我並不討厭。”
w對我的回答並沒有百分之百的滿意，就像這句話本身也不是什麼百分之百的肯定一樣。她的眼睛幾乎要在那個時候彎成月牙的形狀，隻是怎麼也不能在話裡找出更多的含義。
接吻也是件費力的事情，尤其是對著一個缺愛的小孩貪婪的索取的時候，你才能把這個行為機械地拆解為兩人間的體液和荷爾蒙交換。
隻是這個行為越發緊束，便越發得讓人感到擔憂，心想著是否在索取夠了她們所需求養分之後，就會這麼把你棄如敝屣。
事實上這麼想著的我已經開始打了退堂鼓。
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總是會想，有著豐富情感經驗的人割離每一段生活的時候，心裡是否對自身或是對方有過那麼一絲憐憫。
隻是真的到了我想要放開那隻手的時候，腦子裡便會無限地回響著那句鬨脾氣般的話。
像是在教室，在公園，在遙遠的碼頭迎著船上漸行漸遠的w一樣。她是否回望過我已不再清楚，畢竟存下了那個號碼，我便知道將來未必會再有機會撥通了一樣。
這麼悲戚乾什麼，又不是這輩子都見不了麵了一樣。
說著這樣的話，她在擁吻過後擦掉的是自己的眼淚。
那究竟是對如同木偶般喪失了情感同頻能力的我表示同情，還是對於自己的的失言而感慨萬千呢？我並不明白。
也許就像曾經給我們的標定的框架太過龐大了，“但願能否相遇在宇宙”，隻是腳下這麼數米的距離放大到了數萬公裡都無法真切地留住，為什麼還要把眼界擴張到那麼遙遠而不可及的地方呢？