船還沒開出碼頭多遠，w便給我打了個電話，清晰地重複了曾經那麼彆扭的要纏上我的宣言。
既不知這句話的效力，又不知道這樣的聲明有何意義。我乾笑著在手機裡回複著：“好啊，那我儘量在。”
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我隻是把這段感情當作了一個笑話，畢竟從w的角度來看我這個人更像個笑話。
一切的聯係實質上從那艘船開走後便已結束，留在往後的歲月裡頭應答著她的我更像具空殼，所以那種關係逐漸還是會在某一天斷開。
我便不認為那些童話般的誓言能夠約束到誰，即便是有權利享受到其中結果的人，也隻會在日漸拉鋸的索取中感到厭煩。
為了避免這種厭煩出現，我習慣先一步淡出身影。
畢竟屬於她的童年和青年早已終結，都到了這個份上了，就不要再說世上有誰會離不開誰了吧。
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偶爾會發夢，隻是在那之中與w有關的少之又少。
罕見的較為鮮明的記憶，無非就是在互相索取情感的時候她那笨拙的動作，以及令人後怕的重力感。畢竟不早日脫離，誰知道往後會發生什麼呢？
但有些事即便不用夢境來提取記憶，都足以回想起來。
比方說異鄉的星夜，為著寒冷和微熱而循環往複忍耐的每一天。一切的幻象好像都在逼迫我去承認，在生命的那些時刻身旁有那麼個人挺好的。
“你說的出口嗎？”
有什麼說不出口的？
“我愛你。我想你。我需要你。”
空話說一萬遍也不必花費什麼力氣，倘若要鑽牛角尖去問我愛她什麼、想她什麼、需要她什麼，我是決計不可能回答的出來的。
但好像就是這麼一個敷衍的答案也足以讓她安心，不知是w的頭腦構造異於常人還是如何，喜歡對我說著一些沒有頭緒的話，前言不接後語的情況多之又多。
不知是否正是這異樣的電波催使著心的距離逐漸遠離，出於可恥的保全自身的想法，我就這麼換了號碼，把w作為一個可有可無的過去封印在了記憶裡的那艘船上。
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最後，情感過於充沛的人們也不會想起幻聽時呼喚的人是誰。
畢竟比起現實還要充裕的童話少之又少，但我總能在那些無端遠望的時候轉過頭來，雖然並不能如願，但w總是會出現在某個地方，就那樣安靜地凝視著我。
比起真實的相遇，有些人就是要卑賤到，要體會到這種若有若無的感觸才能感覺到幸福麼？
答案的選擇從來不在我身上，但我還是擅自做出了那個決定，直到多年後又在另一處異國與w相遇的時候，那種一瞬即逝的感覺才重新點燃過一次。
畢竟都不是小孩子了吧，隻是擦身而過，然後在記憶裡再重複那句令人安心的“我在”即可。
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“走那麼快乾什麼，差點認不出你了……”
是啊，已過去了太久的時間。其間足夠磨損的東西太多太多了。
“我…”
w捂住了我的嘴，儘力不讓那句丟人的話在空氣中成型，如果曾有過這種久彆重逢的奢望，又怎麼可能會這麼單純地出現於今天。
“夠了，我說了我一輩子都不會放過你的。”
2024.12.700:54（+5h）悉尼時間