想重新在一起不過是共同的美好回憶產生的錯覺。
最後不得不分開。
到了那一步，分的很難看，甚至是老死不相往來，那還不如維持現狀，保留那份純真的念想。
這帖子我不該看，我一看就跟觸動了哪個開關似的，過去的那些事兒一股腦的往外湧。
從小到大，霍時安就很寵我，談戀愛以後，更是把我寵的快要生活不能自理了。
他有點神經敏感，會時不時抽個風，我小心護著，讓著。
那時候就是我慣他，他慣我，我倆互相慣。
有一次我在水房接開水，燙著了，我沒哭，霍時安哭了，他一邊哭，一邊背著我往醫務室衝。
其實我隻是燙了手，不是燙了腳。
那段時間霍時安各種小心翼翼，我過的像是在坐月子。
一哥們兒開玩笑，說方淮，你沒了霍時安，就活不了啊。
我把那話聽到心裡去了，我問自己，離開霍時安我真的就活不下去了？
十八九歲的年紀，年輕氣盛，我跟自己置氣。
我要死要活的堅持了一個多禮拜，哭喪著臉滾回了霍時安身邊。
他一邊罵我，一邊把攢的小零食小玩意兒全塞我懷裡。
後來在國外，我想過很多回，那件事其實沒有過去。
它在我所謂的自尊心上留下了一塊痕跡，不輕不重的，剛好成了我倆分開的其中一個引子。
分手前的那段時間，高考倒計時，我模擬沒考好，我媽發現了我跟霍時安的事，我單方麵出櫃，姥姥生病。
而霍時安那邊是爸媽吵架鬨離婚，他的保送名額被人捷足先登。
我倆當時都還太稚嫩，頂不住那些要命的壓力，崩了。
崩了的後果就是，我倆在青春的尾巴上各種暴躁，各種爆炸，顧不上照料愛情的小嫩苗。
高考結束的那天晚上，我倆湊一塊兒喝大白梨，向對方吐槽自己成長的煩惱，吐槽完了，我說我要出國了，他說那祝你前程似錦。
就是那樣子分的。
開始的時候是天時地利人和，分手的時候也是天時地利人和。
都非常的自然而然，包括重遇後的相處。
不管怎麼折騰，我倆的俗套愛情故事裡，從頭到尾就隻有我跟他兩個人，沒有第三者的參與。
說到底，當初會走散，還是不成熟惹的禍。
思緒回籠，我將帖子看完，發現裡麵的兩個主人公分開後還在一個城市，不像我跟霍時安，隔了一個太平洋。
那幾年裡，我倆的生活環境很不同。
我去客廳找霍時安，把手機還給他說，“這帖子不是我發的。”
霍時安的目光充滿質疑，“那怎麼那麼多雷同的地方？”
“多嗎？”我拿了個橘子剝起來，“還好吧，沒幾個。”
霍時安突然發神經的叫我把雷同點都告訴他，“就你以為的那幾個，你說給我聽。”
我剝我的橘子，“遊戲還打不打了？不打我就睡午覺去了啊。”
他看我不搭理那一茬，氣的咬牙，“打！”
完了還一個人傻兮兮的嘀嘀咕咕，“你以前那麼愛玩遊戲，現在怎麼就半死不活了？”
我剝橘子的手一頓，餘光瞥他一眼，繼續剝我的橘子。
剝完了，我把橘子皮扔進垃圾簍裡，“以前是以前，現在是現在，從我倆再見麵到現在，我跟你說了沒五回也有三回，你就是不肯麵對現實，非要跟自己較真。”
他忙著開遊戲，沒聽清，“什麼？”
“我是說啊。”我往嘴裡丟橘子，聲音模糊，“時安，你是不是希望現在坐在你麵前的，還是過去的那個我？”
霍時安猛地抬頭。
我吃完一片橘子，又往嘴裡丟一片，說了一句話。
與其是說給他聽的，不如是說給我自己聽的，我說，“沒必老是要找過去的影子，人不是電腦，沒有一鍵還原的功能，變了就變了。”
霍時安仿佛被搓了脊梁骨似的彎下腰背，扭曲著一張臉揪我領子，一把將我揪到了眼前。