甚至他所熟悉的不近人情、冷漠，都是假的。
可他還是那樣做了，他在我的麵前俯首，這是他第一次的主動親吻，目的地卻並不是我的嘴唇，而是另外一個更為肮臟不堪的地方。
這令我感到憤怒。
我不允許他這樣作踐自己，可與此同時，我卻又享受著他帶給我的種種歡愉、種種如夢般的絕妙感受。
再這樣下去我會上癮的，再這樣下去我會一輩子都逃不開的，我明知道這一點，就像我知曉自己曾帶給他的傷害，可無法，無論如何我都無法對他那張臉、對他這個人說“不”，或許我嘴上說了，但我看見我可怖的靈魂，正盤踞在他身後，像是想要將他團團包裹。
他說他愛我，他不知道每當他說出這句話的時候，我的腳趾就會忍不住蜷縮，我全身上下的每一寸肌肉都會過電一般地戰栗酥麻起來，我想要告訴自己這一切都是假的，像我這樣的人不應該得到他所給予的這一切，所以我不願應答，我知道當他知曉真相、當他認識到最本真的我，他一定會離開的。
但我卻又忍不住地蒙蔽他，因為與他相處的時間一久，另一個“我”就出現了，他勾纏住他，用自己學到的話術技巧將裴森玩弄得團團轉，我可愛的他就像一頭愚鈍小牛一般夠著我為他準備的胡蘿卜，他不知道我還有很多，多到他這輩子都吃不完，多到他看了都會覺得害怕。
終究，我還是淪陷了。
裴森很會去愛一個人，能夠想象如果他愛的對象是一個正常人的話又會得到一種怎樣的幸福，他總是不會讓你的期待落空，他總是能察覺到你的情緒，他總是會說出那些有關情愛的話語讓你搖搖欲墜的危機感得到緩解以及滿足。
不要跟我提及分彆，如果那是認真的，我一定會發瘋，我不敢想象我會做出怎樣的事，可與此同時我卻像是患上了暴露癖一般躍躍欲試，我想讓他知道我的缺點，我想讓他明白我究竟對他做了什麼。
我就知道我會將一切都搞砸的，所以當裴森第一次對我表現出不在乎的時候，我真的產生了一種被人掐住脖子的窒息感受，我意圖大力地抱住他以求安慰，但如若他推開我我一定會加倍難過。
於是我離開了，我沒有想到會有不知好歹的人趁我不在傷害我的寶物，在那一刻我真的想讓仇嘉瑜那家夥淹死在池水中算了，如果裴森也不原諒我，我也會一起跳下去死掉的。
不過還好他沒有那樣做。
非但如此，他還滿足了我的一切小小要求，他不知道我想要看著他，無時無刻，所以其實剛在一起的時候我便已經將所有的監控攝像頭都安裝完畢了，畢竟我是對他有隱瞞的戀人，如若他對我產生了懷疑，我也時刻準備著，不是麼？
想要侵占他的一切，不止身體，還有整個生命的方方麵麵，一切，全部，裴森或許無法理解，但我會讓他慢慢習慣這一切的，他無時無刻不試圖用愛將我填滿，可我的欲求卻是永無止境的。
同他偶爾也有些小摩擦，但在我看來這都不算什麼，隨著同他相處的時間逐漸變長，在他麵前，那個“冷漠”的仇鬱清似乎消失了，我承認了我的沉淪，在他的麵前我可以維持另一幅麵孔，那令我感到輕鬆，畢竟就連我的撒嬌他都是會全盤接受的，他一直會包容我，隻要我將最關鍵的那些事情全部隱瞞住。
老實說，跟他在一起的這段時間，我都差點把顧鑫這個人徹底忘掉了，那些關於恨意的、關於複仇的、關於苦痛的記憶，在與裴森相擁而眠的夜晚，似乎悄無聲息地被我的大腦自行刪除，直到某天我照常通過監視器凝望著在家裡躲懶的裴森，發現他又開始重新跟顧鑫聯係了。
他與顧鑫的關係，似乎比與我要更加要好。
他甚至因為心虛而想要向我隱瞞與顧鑫相關的所有。
這樣的認知令我難受，我甚至巴不得顧鑫死了，這樣他就可以全然地屬於我。
顧鑫的存在，似乎又令我想到了那些充斥著不堪的過往，裴森似乎又變回了曾經在顧鑫向我扔石子的時候，站在他身側的那一個，他們的關係真好啊，好到令我近乎無法維持自己的臉色。
於是在那個夜晚，我又變回了裴森最為熟悉的，那個冰冷而不近人情的仇鬱清，因他的掙紮而興奮，我因抓住了他而感到快樂，但當他凝視著我不住落淚的時候，包裹在心上的冰層似乎悄然間碎裂了一條縫。
裴森不願意向我妥協，他甚至要跟我分手，我很著急，但我承受不住他那仿佛充斥著恨意的眼神，這令我想到了如若一年、三年、十年後，到了真相大白的那天，他會用比這更加憎惡的目光凝望著我，這樣的猜想令我難以呼吸，於是我鬆