我隻能拒絕了寧原：“我不能答應你，如果我答應了你，就是背叛那塢，她一直堅信你會好的，她也一直堅信，你是她活得更好的理由，我把她帶走很容易，但我要重新給她一個信仰卻很難，我不能扼殺她生存的希望。寧原，愛一個人，就不要替她選擇，讓她自己選擇。”
如果上蒼再給我一次機會，我一定不會偏執獨行的替楚歌選擇，可惜，我會晤得太晚，晚得一切早已偏離軌道，晚得一切早已回不到原點。
出了病房，我到處找著那塢，我從樓梯口下去，找了兩層，那塢果然挫敗的坐在階梯上俯膝哭泣。
我認識那塢這麼多年，從沒見她哭過。
上一次哭是因為寧原，這次哭還是因為寧原。
我在她身旁坐下，卻不知如何安慰，我這輩子最弱的項目就是安慰人。
我隻能靜靜地陪她坐著，我也給不了她什麼好的建議。
她呆坐了很久，突然她站起，利落下樓。
我忙著跟上，那塢卻攔住我：“言小情，你回去吧，我很OK,為了寧原，我也得更加堅強，咖啡，工作，我要回家把自己收拾的利索漂亮，光芒萬丈，我要讓寧原知道，兩頭皆顧，我那塢也可以做得很漂亮，我那塢除了被照顧，也可以照顧人，先走了，拜！”
我來不及挽留，那塢鬥誌淩雲，早已離去。
愛情是什麼？愛情，有時候是一味毒藥，傷人肺腑。愛情有時候又是一味解藥，絕處逢生。
關於孩子，人們更願意用gift這個名詞形容它，但意外而來的另當彆論。
那塢懷孕了。
這本該是最近以來最值得開心的一件事情，可如果精子著錯了陸，開心的事就會危機四伏。
我不知道那塢為此事謀劃了多久，當那塢喜出望外的和我說時，我隻能膽破心驚的說：“拿掉！”
那塢的語氣透著濃烈的失望和埋怨：“為什麼連你也不支持我？我以為你會一直站在我身邊的。”
“我會站在你身邊，永遠。”我說。
“那麼這次為什麼不？”
我生氣的反問：“你以為我不清楚輸卵管受孕是宮外孕嗎，如果破裂大出血，那是會死人的，我可以陪你瘋陪你鬨陪你去天涯海角，這一切我都可以毫無怨言的陪著你，但你以為憑你和我的交情我會眼睜睜地看著你去死嗎？”
“如果天意如此，我願意陪寧原一起……”那塢話沒有說完，我就對她甩頭走人了，她不必反複重申，沒有寧原她就活不下去的話，這些話我早已耳熟能詳。
這是我和那塢第一次不歡而散，我從前惱她，煩她，但我從來沒對她真正生氣過。
但這一次，我很生氣，真的。
我氣她拿自己的生命開玩笑，難道除了寧原，我什麼都不算嗎？讓她可以說死就死，讓她可以輕易丟棄？
我或許沒常識，但不代表我某一時刻也沒有知識，因為……我也懷孕了。
這不是一個好消息。
比不好的消息更不好的是我有流產的跡象。
那塢結婚那晚我不是來月事，因為第二天一早就乾淨了，緊接著寧原的突來的生病，讓我也沒有過多察覺，我有所察覺的時候，醫生隻是正式的告訴我，我要做媽媽了，寶寶已經八周，它已經有了基本的形態，而不隻是一堆單純的細胞。
如果可以，我倒寧願宮外孕的人是我，然後那塢可以歡天喜地平安無事的誕下寶寶。
可是，生活沒有如果，有的隻是我們不願去承認的後果。
隔天晚上我的電話響個不停，是寧原，他叫我去找找那塢，那塢從醫院跑了，她的孩子剛被流掉。
我全身上下的細胞都是顫抖的，我沒有料想到，寧原居然會對那塢來硬的。
可是顫抖之餘，我鬆了一口氣，儘管這樣很罪惡，起碼，我最擔心的事解決了。
我在那塢家裡找到她時，她還是老樣子，受傷了才會乖乖地縮在家裡，舔舐傷口。
她縮在沙發的一角，臉上毫無血色，不囂張跋扈，不自信美麗，然後我看到，她身旁有條血跡斑駁的褲子，褲子是純白色的，一眼看上去就更加觸目驚心。
我幾乎是飛奔過去的，她那麼安詳，安詳的我以為她……
我不敢往下想，眼淚簌簌掉著，我抖著手探尋她的鼻息。