對話停留在沒有溫度的“那就行”上麵。
把吐司片放進微波爐叮的那半分鐘，我的視線滯留在聊天界麵，極力抑製著想要確認的訊息：你來真的？你真的沒有任何情緒嗎？
糟糕的是，我有。
隱秘的不安像是水麵的波紋，在放大。
好在工作暫時軋斷一切。
但傍晚離開公司，那層隱形的隔音簾又消失了，在地鐵上，我麵前站著一對情侶，應該是大學生，男孩拉著吊環，而女孩把他當支架，他們看起來樸素且親密，男孩臉上還有些痘，很像大三時候的我和許樹洲??樸素？我為什麼會用這樣的字眼，更詭異的是，我不由自主地打開了手機前置攝像頭，開始照鏡子。屏幕裡，我的膚質被粉底修飾得堪稱無暇，新買的嬰兒彎免膠假睫毛也牢靠地粘在眼睛上，我整理著劉海，已然成為自己過去最想成為的精致到連每根頭發絲都不放過的“都市麗人”，我好漂亮，緊接著，我下意識地問，“合照咩？”，那種黏糊糊的，輕微的，一字一頓，像羊羔一樣的聲音，它們幾乎條件反射般地蹦了出來，好像此時此刻，許樹洲就在我身邊為我的臉蛋捧場唱誦，並擠進拍攝範圍擠眉弄眼，不惜犧牲他那張帥臉做我的背景板。我完全忘了他不在。
回應我的是車廂裡一成不變，字正腔圓的前方到站提醒。
我觀察四周乘客，尷尬且無措地關滅了手機。
在失去許樹洲的第一天，我已經不習慣這種“失去”。
等到了第二天，第三天，不習慣衍變為不可置信。
儘管類似情緒在前幾天目及他分手短信的那一刻猝然閃現過，但此刻，它激發出了更多負麵的表達，最明確的是焦慮與憤怒。
他怎麼可以這樣對我？
冷戰在戀愛裡，是我的獨家專利。他承諾過，永遠不會對我使用這樣的手段。
怒氣像一個開關，而我腦袋被很長的火車碾過，等我反應過來，我已經給他發出消息：你還活著麼？
我很會說動聽的話。
但也很會說難聽的話。吵架時尤甚。
哪怕我的意誌在規勸我，彆做情緒的奴仆，好言軟語興許能扭轉此刻的局勢，但我的行動已快過思考，我是“我不好過你也彆想好過”的嚴格執行人。問出口的一刻我像往常那樣感到後悔，可自尊不容許我撤回??假使他已經看到了呢。說出去的話潑出去的水，收回即示弱，再不濟還有自圓其說。
許樹洲的優良品質和他的決定一並消失無蹤。
也讓我變得失控。
-在？
-人呢？
-為什麼不回我消息？
靜候一刻鐘，理智蕩然無存，我開啟了語音轟炸。
接連五通都無人接聽。
……
惱火是紅色，不安是藍色，驕傲是明黃，糅雜在一起，我整個人在被黑水吞沒。
三個小時後，許樹洲說，我剛睡著了。
黑魔法消散，我坐回教堂的王座上。
如釋重負，這才是許樹洲。不可能不理我，下一句他就會問“寶寶怎麼了”，我這樣的分手大王，分給他一次體驗機會又何妨。畢竟我們總能重歸於好。
我平靜下來，微笑著，低頭看許樹洲的新消息。
-有事打字說，彆再打電話。
我愣住，定定看這句話幾秒，鼻頭的存在感突然變得格外的強。