當晚，我瑟縮著肩膀和脖頸走進前門，家人坐在飯桌前等我，媽媽關心我怎麼才回，差點都要報警了。我謊稱練習冊丟了幾天，我留在學校補之前的作業。
媽說：作業回來補不好麼。
我鮮少這麼勇敢：我怕爸爸又打我。
我爸聽樂了，笑嗬嗬的，慈眉善目：打過了這事兒就翻篇了。
可能在我這裡無法翻篇吧。
所以我才會用同樣的方式去懲罰另一個讓我感到不滿的人。至於我為什麼對許樹洲感到不滿，我無法明晰，那是我們戀愛的第四年了，三個月的同居更讓我們親密似家人。可當我回到出租屋，看到他安逸地窩在沙發裡打手遊。我感到胸悶，以至於有一絲嫉恨。我嫉妒他毫不費力，他的家境和以往的教育資源優於我太多，所以他如此鬆弛，鬆弛出一種自己可能都無法察知的優越。他休息的樣子像在嘲弄我的奔碌與勤奮。
見我呆在玄關，許樹洲撇開抱枕，從沙發上跑過來擁抱我，如往常那般關心我麵試結果如何，我開始掉眼淚，異常洶湧。
我變回副駕上那個手足無措的小女孩，抽噎說：“好累啊……羨慕你還能當學生。”
他給我拍背：“你也可以考研啊。”
我說：“我不可以。”
他堅稱：“你可以。”
被他撂在沙發上的手機裡，響起victory的播報。
看吧，他掛機都能贏。
我懶得反駁了。
我從夢裡驚醒，原來回憶還會以夢境的形式重映。夢裡的
我是上帝視角，俯瞰另一個“我”在公園小徑上獨行，手機嗡響不停，我拚了命地想要催促她，接電話啊，可我發不出任何聲音。醒來後我第一時間摸到手機，打開許樹洲的聊天界麵和朋友圈。沒有新消息，沒有任何變化。黑暗中，我聽見自己急促的鼻息逐漸變慢，最後變得輕不可聞。
十年前的我能被爺爺接回去，十年後的我自然也能被許樹洲找回去，他在公園的長椅上找到我，他太熟悉我，我也故意待在他考慮得到的位置。我在夜色裡迎上他含淚的雙眼，焦切的臉，擔憂到近乎氣憤的話語，心頭溢滿得逞的快感。
沒能實現的報複在他身上實現了。
我為過去的自己圈畫了某種圓滿。
我輾轉反側，索性從床上起來接水，頭重腳輕，原來我發燒了。
我又想起，那天被找回出租房後，我也發燒了。退燒藥起效後，我像一團浸在水裡很久的抽紙，被打撈上來，擰乾了，也鬆軟了一些。我與他分享我年少的秘密。
許樹洲繼承鄰居爺爺，成為世界上第三個知道我幼時離家出走的人，我把那天的恐懼與絕望，還有凜冽的冬夜都用相聲般的口吻講了出來，像糗事一樁。許樹洲靠在床頭笑個不停，說我也太可愛了。過了會，他麵色溫煦：“寶寶，除去被打那部分，其他應該都是美好的吧。”
我點了點頭，那天的夜幕裡，有一輪形狀很漂亮的勾月，從頭至尾都伴著我。
這是唯一美好的部分。
而許樹洲恰恰相反，愛我也許是他人生唯一的麻煩。