我思考到聽見鳥啼，才想起自己到底什麼時候開始變得不“關注”許樹洲。
應該就是他留校讀研而我進入現在這家外企後。他的碩士樓在這個城市的最西邊，而我在公司附近的城中村有了新住處，老破小，層高很壓抑，臥室也不通透，唯一優點是綠油油的窗景。他換了專業，朋友圈分享的科研鏈接如同天書，而我跟他鬱悶大罵客戶難搞的時候，他的安撫也無可避免的乾澀。
同城的我們開啟了異地戀模式。
但我們還是會保持每日語音或視頻。
分手前在語音裡具體說了什麼，我已經忘了，隻依稀記得我們有過一次現下看來無關痛癢的口角。那天我情緒偏消極，在許樹洲照舊打字“寶寶，愛你”，跟我道晚安的時候，我應激一般回：你隻會說愛我。
許樹洲的語氣有點忿忿和鬱悶：起碼我還說，你都不說了不是麼。
我回擊道：每天都打視頻難道不是愛你？
一觸即發的戰爭被小段沉默的空白消釋。
許樹洲似乎已經習慣某些狀況下，打開自衛形態的我。他拍了拍自己。
拍一拍的內容是：你就知足吧你。
他總是像切水果遊戲那般，輕巧地削去我的鋒利。
我要笑不笑，難過而抱歉：對不起。
他說：不要對不起，早點休息。
這段聊天記錄刺著我眼球。明明不到一周前他還在說愛我。
我明明可以說：我也愛你??可是我回了什麼，隻有針鋒相對。
刷牙的時候我一直在情不自禁地流淚，毛流刺激著舌根，讓我乾嘔出來，鏡子裡的女人糟糕又狼狽，可我一點兒也不同情她。
上完粉底後，我靠不斷仰頭的方式控製住了自己的淚腺。
搬來這裡後，還沒來得及買耳溫槍，離家之前，我隻能靠手背探溫，確認自己是否完全退燒。
我比過去任何一刻都渴望對許樹洲訴苦：我發燒了。
我們是彼此的初戀。戀愛後我第一次發高燒，許樹洲沒處理過類似情況，從美團上給我買了一堆感冒藥，室友回到宿舍，驚呼：你要開藥房？
尤其是，在上鋪捂汗醒來時，收到他急切的刷屏消息：
-快克和布洛芬不要一起吃！
-寶寶你沒一起吃吧？
-？？？
-丁敏一，回我消息，我很擔心。
-啊啊啊啊啊啊。
-寶你隻是睡著了對不對？
我戲弄他：吃了，室友在陪我洗胃。
他居然信以為真，打通語音過來。我聽見他氣喘籲籲的聲音：“你在哪個醫院？”
我氣若遊絲：“我……在……床……上……”
他居然還沒發現破綻：“病床上？”
我恢複本音：“宿舍床上啦。”
他嘁了一聲，欲言又止：“你??”
我像個壞心腸女巫：“略略略。”
這段回憶的錨點格外具體，因此我很快搜索出當日的聊天記錄，果然我們後來有過文字對話，我說：你不會在外麵吧？
許樹洲說：我都快百米衝刺到南門了。
那會兒，好像還沒吃藥，感冒就已經好了。
我的男朋友是如此笨拙，如此笨拙而真誠地愛著我。我全宇宙最幸福。
戀愛期間不是沒有爭執，我單方麵刪除過許樹洲微信好友幾次。之所以還保留著全部聊天記錄，是我在刪他之前，都會先備份到電腦裡。儘管我提過一萬次分手，可我從來沒想過和他真正分彆，我虛張聲勢地“切割”，實際上舍不得有關他的一切，還有這個與他有關的我。