我在地鐵上旁若無人地翹著嘴角，過去的聊天內容像帶甜度的含片一樣在治療我。
等從記憶退出，回到當下的聊天界麵，我意識到，這並不是治療，是戒毒。
我倉皇地翻找出紙巾，吸走眼角的濕漉。
?
缺覺以及亂糟糟的情緒讓我忘記帶藥來公司，下午高熱卷土重來，我變得需要幫助。
與此同時，我也察覺到，我能傾訴病情的對象約等於無。
我不能往家庭群裡發，我發燒了，外出上學後我習慣了報喜不報憂。
我不能往宿舍群裡發，我發燒了，朋友們都是自顧不暇的現充狗。
我不能往工作群裡發，我發燒了，我那又敬業又mean的leader應該隻會快速戴上口罩。
唯一能理直氣壯發“我發燒了”的人，已不再有正當身份。
原來許樹洲載住過我那麼多次。
我為什麼要尖酸且不實地評判他，攻擊他：你隻會說愛我。
我深呼吸，調節著頭痛和心痛，還有咽喉間不時湧現的堵塞感。上一次這樣還是畢業季，我焦慮到軀體化，耳鳴背痛胃酸反流，為此還做過人生頭一回無痛胃鏡。麻醉半睡半醒時，許樹洲那張耐看的臉也忽明忽滅，我能感知自己在癡傻傻地笑。意識清醒後，許樹洲果然問我做了什麼美夢，笑那麼久。
我心裡答，因為知道你在
；而表麵畫餅胡謅：夢到你跟我求婚。
蹲在病床前給我係鞋帶的許樹洲旋即抬臉：我願意。
我嘀咕：是你求婚好嗎？
許樹洲說：對啊，我願意求婚。
他言之鑿鑿：再簽麻醉風險同意書的時候，我希望跟醫生介紹的身份是你丈夫。
為什麼我要說這種話，說他隻會說愛我。
事實是，他真正愛著我，我卻總在責備他。
我左右看看，注意同事的動向。我咬緊牙關，跟不存在的東西發力，又像要在滿屏的英文郵件裡找個合適的單詞當支點，阻擋住我要奪眶而出的苦楚，自責和無助。
最後我找到了Relax，不斷在心裡拚寫它的字母。
我跟許樹洲當過一段時間單詞的同桌，那時剛好在寒假，分居兩地。睡前與他連麥打卡每日單詞時，我們總會相互攪擾對方，小學生早讀那般較量誰拚讀嗓門更大，有時我急了，嗔責幾句，許樹洲就會閉麥不語，他可以默記，但我不行，一定要念出聲來。直到有一天我們背到了同一個詞組，許樹洲驚喜呼出聲來，“我也在背這個！”??那個詞組是fairytale。
fairytale，童話故事;謊言。
高燒的威力比我想象中迅猛。
十點回到出租屋後，我終於能坐到書桌前，解放情緒，也極力抑製著它們的動靜。小屋的隔音效果並不好，樓上下的抽水馬桶衝水聲清晰可聞。
衝完澡，我服下一顆止痛藥，用被子蓋住自己。
熄燈後的世界變得前所未有的孤獨。好像我身體的某部分被挖空，又用黑暗填實。
靜靜屏息一會，心跳卻在提速。我按亮手機。點開微信置頂，做出我試圖控製一整天都無濟於事的言行。
我對許樹洲發出示弱信號：我發燒了。
謝天謝地，許樹洲很快回了消息：還好嗎，多喝點水。
寬慰與委屈往我眼眶裡聚積，我癟起嘴：嗯。又回了個：好。
我開始等待。
我不清楚自己在等什麼，足足兩個鐘頭。聯係方式尤在，他有我的現居地址。
就這麼等，等到熱量從我身上散儘。我額頭冷得像躺在陳屍間，連餘溫都沒有。
最後，我隻能把頭側向一邊，將半邊臉狠壓進枕頭，小聲嗚咽。
我的身體一直是個盛滿自尊的容器。而現在，水麵的刻度正在緩緩下降。