率先發現不對勁的是我的鄰座同事，她喜歡在午休時隨機抓一個飯搭子，過去我常毛遂自薦。
在吃飯方麵我向來積極。但從期待落空的高燒夜開始，胃口也從我身上消失了，甚至與我對抗。
有多糟呢，糟到??麵對我最喜歡的螺螄粉，都會平白翻湧起惡心。
食物不再是享受，當它們滑入咽喉，離奇的念頭會竄出來，原來這就是傳說中的“維持生命體征”。
“Miumiu你怎麼啦？”同事靠來我桌邊。
我並不叫Miumiu。當初入職辦理工作牌，我往人事遞交的英文名是“Minmin”。也是這個同事，在迎新會的韓料餐桌上，操著特彆的閩南腔，玩笑問我為什麼要叫山寨Miumiu啦，大家狂笑，從此都給我換了個新代號。
那時即使有被冒犯，有不適一閃而過，我也選擇將它平複下去，因為我能感受到這個姐姐並無惡意。
晚上和許樹洲通語音，我用戲謔的口吻講述白天的經曆。
許樹洲在笑，也叫了我一聲繆繆。
我的臉立刻板下去：“誰讓你這樣叫了？”
同事可以，許樹洲卻不可以。
他這樣叫的時候，我打包票也沒有惡意，可我為何反感如斯。
同事的問詢打斷我的分心，她的手在我眼前晃晃：“妹妹，我在問你話。”
我看她一眼：“沒怎麼啊。”
她火眼金睛：“不對喔，你有事。”
我瞬時熱淚盈眶。
閩南姐慌了。
她舉手投足一貫浮誇，引得附近幾個伏案的女同事也圍過來。
我的工座被包得嚴嚴實實。我趕緊抽出紙巾擤鼻子：“沒關係，就是分手了，我沒事。”
“你們彆看啦……好丟人啊……”我用紙團捂住劇烈的酸意，笑說讓她們彆擔心我。
大家沒有因此散開，你一言我一語：
“哪裡丟人了，是人都會失戀的啊。”
“男人還怕找不到？我們樓裡就全是啊。”
“就是，free了，趕快把所有社交軟件下回來。”
她們很吵鬨；我很感激。
她們與我的關係並不相熟，點頭之交，有幸進過一個組的，也不過隻聊些工作話題。
然而，她們會問我怎麼了，注意到我的異樣，擔憂我的處境。
偌大的落差頃刻將我灌滿。
?
在分手的第二個禮拜，除去低迷，孤單，我還感受到一種陌生的迷茫。迷茫無孔不入，當我在路上走，當我對著顯示器敲字，當我往沸水裡加麵餅，當我在便利店結賬，迷茫會遽地籠過來，灰霧般覆蓋我。我泡在陰潮裡，也漸漸變得遲滯與木訥。
甚至於，自我厭棄。
也許是手機竊聽到我與同事的交談，我常刷新的幾個開始給我推送失戀主題的帖子、情感向的大眾占卜，以及兩性親密關係分析的視頻，點進第一個會出現第二個，第三個，第N個，最後我的首頁全被大同小異的內容占領，失戀的慘痛總如此相近，而短視頻裡的話術也基本一致，可我就是上癮到停不下來，像在跑輪裡狂奔，反芻著這些單一且短效的精神慰藉。
這種時刻，我會覺得自己鮮活一點。
於是，下班後的夜晚、難得的周末全部荒廢。
除此之外，就是回顧與許樹洲的聊天記錄，甜蜜的對話讓我汲取到少量活力，但翻閱到爭吵，懊惱就會像刀片一樣剜殺我。
我一天多次地視奸他所有社交軟件，完成隱秘地巡邏與確認，最後微微得到滿足。
最窒息的是晨起與睡前，醒來要麵對現實，可入睡又那麼困難。最安靜時分，孤獨與煎熬會放大數千萬倍，在我耳邊嚎啕或嘶吼。
很怪吧，分手前我險些拋之腦後的人，卻在分手後得到全天候的注目。
令我厭惡的反應不止這一個：
在此之前，我似乎沒有感受過如此壓抑又飽脹的酸楚。
被父母責罵，大不了擰起一股勁；與朋友交惡，我能寬解自己道不同不相為謀。
可麵對許樹洲，我做不到自如。
自打他從生活中消跡，我的劇場就被清空，嬉笑怒罵全沒了觀眾。我從來沒這麼虛弱和空白過。
我需要許樹洲。
無比地，迫切地，強烈地需要他回來我身邊。
……否則我要死掉了。
太丟臉了，可是……我好像真的在走向消亡。
再不找回他，或許我就會死去。哪怕我仍活著，每天按部就班地工作，完成的任務能得到組長誇讚，可我能感覺到，心裡麵有什麼，正如砂礫般流失，日複一日。
在分手的第十二天，我給許樹洲發了消息：
-我想你了。
-我不要跟你分開。