??兩句話，用儘我所剩無幾的餘力，發出去後，那根繃了很久的線終於斷裂，我近乎虛脫，淚如雨下。
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“我不要和你分開。”
這樣的話我第一次說，在此之前，類似言辭都出自許樹洲之口，他對愛的信念與堅定遠超於我。我回避愛的時候，他總在捍衛它。
除去那次離家出走，一年前我鬨過一次相對嚴重的“分手”，同樣是夏天，與現在差不多的月份，我剛入職，被安排一堆雜活。那會還是實習生，煩惱的同時隻能順從。下班提交完日報，我給自己煮上辛拉麵，端著它們到書桌前，喜不自勝地給許樹洲打視頻。
我要跟他炫耀一下我新學的超絕煮法，然後看他像隻急得團團轉的鬆鼠那樣，鼓嘴羨慕：淦，吃不到老婆親手做的拉麵，好煩好煩。
他拒絕了我的視頻邀請，秒回一段微信即時拍攝的小視頻。
-在跟老板還有師兄師姐聚餐。文字緊隨其後。
畫麵裡是優雅的西餐廳卡座，寶藍色桌布，燈光晦昧。
我注意到邊角處擺放著一隻乳白的四寸蛋糕。
我好奇問：你們誰過生日？
許樹洲回：寶寶，今天是我生日。
我的臉皮開始刺麻。
……
我忘記那天為什麼會吵架了。情緒很模糊，分手後所有的好都在我腦海裡變得更好，像糊上一層餘暉色的濾鏡，而所有的壞一鍵清除。
等許樹洲回複的這段時間，我仔細回顧了一下。
那個晚上，我知道自己罪不可恕，第一時間道歉。
可當我開始解釋自己的疏忽時，許樹洲說：彆狡辯了。
繼而我被激怒。
爭執中的我們把對方看作一位死敵，用文字撕咬和扭打，誰先讓誰趴下，那個人才是贏家。
戰局結束在我累到不想打字，按著語音條崩潰哭喊：“不談就好了啊，你受不了就不談唄，你以為我是故意想忘掉的嗎，我也很難受，你這麼不滿意就放過我行嗎，找個能隨時隨地回應你，惦記你，不會遺忘每個特殊日子的完美女友，我就是做不到啊，工作這麼累，你以為我還是學生嗎，像你一樣還有這麼多的時間精力？這麼不爽大不了分開，一拍兩散，反正現在也跟分開沒區彆。分手好了，分開就不會這樣了，什麼麻煩都沒有。”
我語無倫次，顛三倒四。然後切斷通話，讓自己“失蹤”，無視許樹洲的所有回信與語音。
我清晰感知到，我在痛恨自己，痛恨自己遺忘這麼重要的日子。那些對自己的恨意轉化為向外輸出的動能，我的戰鬥值一瞬爆表。
我在歇斯底裡間，下注同他戀愛後的最大一次賭。
我賭我是贏家。
事實證明，我就是贏家。許樹洲隨即打車來到我這裡，那隻蛋糕完好無損地被捧來我麵前時，我差點以為今天是我的生日。蠟燭被他吹滅前，他輕聲講出願望：希望明年此刻我們還在一起。
我潸然努嘴：和我這個壞女人哦？
他重重頷首：嗯！和你這個壞女人。
火光在他眼睛裡像金色的淚花。
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坐臥難定的半小時後，許樹洲回複給我三個字：彆這樣。
麵部刺麻的感受再次出現。
原來，成年後不會被家長打是因為，遲早要在彆的地方挨巴掌。
我深吸氣，極儘冷靜地發問：除了累和沒那麼愛，有更詳細的原因嗎？
許樹洲說：我也不知道。
我沉默了。
聊天框裡也是死寂。
我嘴唇的位置在戰栗。我鼓勵自己，既已問出來，就勇敢點，把想厘清的都厘清。
我問：提分手三天前你還在說愛我，所以那會兒是在演戲？
許樹洲否認：沒有。
-分手的念頭呢，也是那天忽然出現？
-實話說，不是。
我坐在那裡，背脊端正地貼著椅背，卻感到地板正在傾斜。
-那是什麼時候？
許樹洲回：忘了。
積壓的渴求在一刻間化為震怒，火辣辣的：所以你早就想分手了。
-也不算，今年年後才出現的。
許樹洲的冷漠裡，還帶著點兒無所謂的鎮定。
它們愈發襯托得我像個蓄勢待發的潑婦：到底什麼時候？
許樹洲安靜須臾，告訴我：有連續三天晚上跟我視頻的時候，你都在吹頭發。