-一不滿意就要分手，讓你如意還不行嗎？
-你一直把彆人當狗，還不允許他想當人？
我一眨不眨，盯著那個尚未更換的小狗情侶頭像，伴著一道道白底黑字突跳而出。
它們割裂到我毛骨悚立，頭腦發懵。
許樹洲仍在繼續：
-決定不認錯，就永遠彆認錯。
-隻是我堅持不下去了，會有彆的人喜歡你，包容你。
-當然那個人不可能再是我。
-分開，解脫，這是我現在唯一的想法。
-丁敏一。
-我懇請你尊重我的決定。
這一刻，不止是分手後的許樹洲變得陌生，連我自己都變得陌生了。
他口中的我是我？我原來有這麼醜惡？他忍受了這麼久一個如此醜惡的我？
他愛的那個我，那個看過來就滿眼歡欣，映在他瞳仁裡的，亮晶晶的我??她又是誰？
我打了個寒顫，回過神來，發覺自己的臉像剛從冰水裡打撈起來一樣。
我發過去一句自己都摸不著頭腦，也無比蒼白的話：我可以換時間吹頭發。
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背單詞的愛好不是從我進入大學後才形成的，非要厘出一個具體節點的話，那得追溯到我初中。當時我剛來城裡念書，讀的是市裡墊底的四中。但即使排在末遊，裡麵多數學生的質量也好過我過去就讀的鎮中心小學。
雞頭變鳳尾，不止我有落差，我父母亦然。尤其是我爸，拿到我初一寒假攥回去的成績單後，他形容我最多的字眼就是“廢”??“廢了”，“廢物東西一個”，“生個廢物兒子好歹還是自家人，廢物女兒就隻能嫁給廢物家庭”，“這名次收廢品去算了”……不是他，我都不知道“廢”能組織出這麼多詞句，哪怕後來“廢”變得娛樂化，刷視頻時無意在標題或評論區看到，我心頭依然會浮出小股隱約的刺痛。
我初中成績進步很慢，數學語文勉強得心應手，但英語總會把我的班級排名拉低到隻有中遊。也是因為英語，逢年過節回家，我都要遭我爸好一頓打。初二有次被他訓話，斥責間，他會間歇拍打我後腦勺，力道不重，但相當屈辱，我反感地揚手格擋，他掌力猛然加重，我的臉差點栽在書桌上。
我爸離開臥室後，我繼續低頭做英語卷子，風暴過境的室內異常清淨，我腦子裡突然響起輕微的蟬鳴。當時剛入冬，我以為是幻聽，停止書寫，確認它真實存在後，我害怕到背脊生寒。
為了蓋過它，我開始出聲朗讀麵前的試卷，念出裡麵的每句話，每個單詞，每個字母。我讀得越快，背得越急促，那聲音就會越輕，最後，它隨著我的心跳平緩下來，直至消失。
那天起，耳鳴就像不定期浮現的幽靈一般跟隨著我。進入初三後，我被新換的英語老師欽點為課代表。大二時我順利申請到英專的輔修，以學業繁重為由，再沒回過老家。
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我不敢二次複盤上午的聊天記錄，但蟬音還是意料之中地出現了。
我望向吸頂燈，開始絮絮叨叨地背單詞，“災厄，災難，disaster，d-i-s-a-s-t-e-r，disaster”，“粉碎，使…破碎，破滅，被破壞，shatter，s-h-a-t-t-e-r，shatter”，“推翻，倒塌，顛覆，topple，t-o-p-p-l-e，topple”……
如今我無需倚靠任何實物，書本，就能讓世界上絕大多數單詞自如地在我大腦裡舞蹈，想到即得到，就像哈利波特裡漂浮的咒語。
但我沒有得到平靜。
許樹洲的話擠壓著我的神經，在控訴我，卻好像又能與兒時的我重疊，那些十年以前隻敢放心底裡呐喊的話，今天突然以粗魯的方式在我最親近也最在乎的人身上重現??而呐喊的對象是我。
我是暴力的種子，也是暴力的影子。
我閉上眼睛，有溫熱的液體往太陽穴蜿蜒。
原來我從未擺脫過我父親，他正以另一種形式寄生在我體內。