愛好痛苦。在分手的第二十天，我的狀況印證了室友曾經的感慨。晨起上稱時，我發現我的體重銳減十二斤，兩腮都開始窪陷。因為每至深夜都無法自製地掉淚，我的眼皮再沒消過腫，我看起來無精打采，也確實無精打采，能量值見底，活著的意義不再鮮明。剛搬來這座窄火柴盒一般的出租屋，我還會定期從路邊攤買不同種類的鮮切花束裝點它，然後拍照發給許樹洲，可我現在什麼都不想做。偶然路過曾經逛過的商場，約會的餐廳，都會像棒棍迎頭劈下，沉痛的一聲悶雷後，陰雨綿長。
失眠指數日益加重，睡不著的時候，我反複搜索各種複合指南，看無數個“男人總是會回頭”的帖子自我打氣，又在不同斷聯理論下麵找尋正向反饋的案例，哦對了，還有我琢磨兩天才勉強明白的“顯化”。這些內容的評論區往往摻雜著狗皮膏藥似的“下情降”、“和合法事”之類的玄學廣告。有一天，我入魔般添加了一位聲稱能做和好儀式的“女巫”的微信。
對麵女孩像模像樣地介紹項目規則，最後說：一支蠟燭800。
我查了查微信錢包的餘額，感到一切都非常可笑，可笑到能被自己逗哭。
我若無其事地回複她：算了，比我的命還貴。
過了會，我問：保證和好嗎？
我意識到不能再這樣下去了。翌日下午便請假去了趟省人醫，沒成想心理科的號早已掛滿。我問能不能加號，前台護士說：“黃主任今天的號都沒了，要提前好幾天預約的，你預約了嘛”，我答“沒有”，護士說，“沒有今天就看不到。”
我壓根沒考慮到這茬，連請假都是絕望到超荷的突發之舉。我咬住下唇，擠出個“好，沒事。”
我退而求其次去到一樓大廳的便民門診，坐下時，年邁的醫生問我：“你怎麼了啊。”
我淚水唰得湧出來，把他嚇一跳，“誒誒誒？怎麼哭了啊。”
我哽咽著說：“我老是睡不著。”
“失眠啊……”他抽張紙巾給我，寬慰道：“失眠不是什麼大問題，現在很多你這樣的年輕小姑娘工作壓力大，失眠來這邊開藥呢。我給你開盒藥，你先回去吃一禮拜看看呢，每天半顆，睡前半小時吃，要是半顆沒用你就吃一顆。”
最後他說：“調整調整就會好的。”
我說：“好。”
沒事的，會好的。丁敏一，你會好的。
可是好難啊。
難到我很多次懷疑，我的人生有過這樣的至暗時刻嗎？我的抗挫能力真這麼差？在沒認識許樹洲之前，我一個人不也過得不錯嗎？離開一個男人就活不下去了？許樹洲呢，為什麼他可以高高掛起，那麼輕鬆和無所謂。這個脆弱的，總是輕易陷入悲傷的自己，真讓我蒙羞。
恨意從傷痛的土壤裡滋生而出。
我覺得我被許樹洲害慘了。拜他所賜，我才要忍受這些不堪其擾，又如影隨形的負麵情緒。我就不該認識許樹洲，不該喜歡他。
他憑什麼說不愛就不愛。
把我一個人遺棄在雪地裡。
我恨他。
但倘若他回來，我肯定會笑話他，然後抱著他痛哭。
可笑的複合蠟燭儀式後，我傻傻苦等一周，每天點進許樹洲微信一億次，確認他是否更新動態，是否更換頭像與壁紙，彙報給那個女孩。
女孩說：你彆這麼焦慮。他還沒換情頭和壁紙，說明他心裡還有你，隻是需要時間消化對你的負麵情緒，你再等一等。
中間那句話讓我鼻酸，我假裝安心地回：好。
又一個禮拜，許樹洲杳無音信。
我毫不意外，也沒有任何錢白花的憤慨。
從開始我就清楚，這不是儀式，是騙局；
而我隻是需要一點希望。
依靠這零星的期待和床頭的右佐匹克隆片，我短暫平靜下來。
?
珍貴的平靜終結在分手滿一個月那天，我照常偷窺許樹洲的所有社交軟件，朋友圈，抖音關注和粉絲的數量，網易雲歌單，小紅書收藏，連鹹魚頁麵我都不會放過。這一習慣已絲滑到像我每天來到公司後都要點一杯冰美式。第一站是微信，但今日，路線戛止在這裡，我發現他換了頭像和朋友圈背景。