我從酒店走回了家，走到汗流浹背。睡前，我將那個社交軟件也卸載清除，像是將短效的鴉片焚儘，如釋重負的感覺讓我上癮，引發了連鎖反應，我開啟了好友列表的人際大掃除，我刪掉了失戀後添加上的所有塔羅師，星盤師，包括那個點蠟燭的女巫，還有許多久未聯係的舊時同學，我流暢地操作著，最後停在許樹洲的名字上麵。
愣愣看了會他酷酷的頭像，我點進去，停在蕭條許久的界麵。
奇怪的衝動湧出來，一半是，我想問他：最近怎麼樣？
我猜他一定會視而不見，或者客氣疏離地回上寥寥幾字。
另一半是，我要刪除他。我的手指不由自主地點到“刪除聯係人”五個紅字上，屏幕下方立刻跳出提醒，將聯係人“樹洲”刪除，同時刪除與該聯係人的聊天記錄。
刪掉，會顯得我過分在意，像個逃兵；
不刪，記憶會像壁畫一樣長留在這裡。
時隔數日，我再度迷茫了。即使自尊歸位，我也認識到我本質上並不需要性緣關係來彌補空缺，可我到底失去了什麼，又是需要什麼。
我沒有進行任何處理，轉而往前翻看聊天記錄，我停頓在那句曾擊潰我的“你隻會說愛我”上麵，這一次，自責沒有跑出來，我反倒覺得遊離。越往上滑，越感到我和許樹洲的對話堪比人機。無非是些日常報備，零零散散的照片。當我和他說到工作中形形色色的人與事，他總會飛快過濾掉它們，轉移注意：“沒事的，寶寶，我今天吃了一家雲南菜，很好吃，下次帶你一起。”“彆想這些了，我們語音會兒？我給你唱歌。”“沒什麼是打兩局遊戲解決不了的，上號。”
沒事，不是事，想太多。
所有對話的最終走向一成不變，“愛你，寶寶，晚安。”
我驚覺，我的話沒有錯，我沒有尖酸刻薄。我隻是在闡述事實。過去一整年，他就是隻會說愛我。他把他的無法共情和無力解決裝裱成華而不實的甜品，當文字奶油坍塌，空掉的內囊展露無遺。他根本不想直麵我的問題，在乎我的處境。
甚至，當我精疲力儘需要休息，我依舊要配合他保留過去的習慣，譬如每日風雨無阻的視頻和語音，有幾個周末，我坦白累到隻想窩在家裡休息，他依舊要拖我出門，隻因我無法拒絕一個帶著花束和笑臉出現的愛人。
我吹頭發是因為我就是沒有更多的暇吹頭發；
而他隻會斷定我分心，占用我們的二人世界。
他用他的方式愛我，隻因他需要。
他阻斷我窺見自我，並將他的自我嫁接於我，需索愛的充能。當我也營養不良，他便悄然抽離，尋求新宿主。
丁敏一，你沒有那麼可惡，你對他也沒那麼糟糕，是你被擠壓太久，所以你才這麼容易生氣。你的自我在對你發脾氣，爆發是抗議，她隻是希望你，能要回來一點“你自己”。
你被“愛”占滿了。
你到底是在享用它還是在被它吞噬？
就像那個宿舍夜聊的夜晚。
我後怕無比。
我做了個夢，夢裡的我在超市與許樹洲偶遇，他貌似已人至中年，比以前黑了些，臉上多出歲月的紋路，身著煙灰色風衣，我怔在購物推車後麵，而後盈盈一笑：“你好啊。”
許樹洲看向我：“好久沒見了。”
隨即望向我身側：“這是你先生？”
我詫然，追著他視線偏眼，才察覺我身邊站著一個單手懷抱孩子的男士，麵龐模糊不清；我驚恐地回望許樹洲，他依然禮貌地笑著。
翌日我將這個夢詳細記錄在備忘錄裡，哪怕它演繹的都是尚未發生的經曆，但夢的內容讓我認識到，我的潛意識已經在跟許樹洲分離。
我在接受分離。
中午和兩位稍年長的同事姐姐吃飯，她們在聊家長裡短，從吸奶器到新風機，我參與不進去，其中一個叫Xena的女生忽然問我：“敏敏，你多大了？”
我抬眼：“25。”
“哇，還好年輕呢。”另一個姐姐感慨。
我放下舀味增湯的勺子：“在我老家就是有人要和沒人要的分水嶺。”