……哎呀。
哎呀。
我忽然很想笑,因為是小孩子的樣子，所以我也沒有吝嗇對著鐘離先生露出一個大大的笑容。
多溫柔的話呀。
可我不是孩子了,鐘離先生。
我從很久以前就不是了。
甚至可以說,某種意義上，我從睜開眼睛的那一刻，就已經不算是個真正的孩子了。
和夜蘭小姐他們在層岩巨淵的時候,麵對那個映照出內心恐懼房間的時候，其實那裡並沒有映出我真正恐懼的東西——當然我不否認我對多托雷的恐懼,但是我所真正懷念的甚至卻不曾被這個世界所承認。
就像我說了那麼多的事情,開過那麼多的玩笑,到頭來就隻有一位異世界的旅行者能夠理解一樣……我真正的童年,早就死在了那場戰爭之前的另一個世界裡。
我不能如此輕易的用一個承諾來覆蓋我的另一段同樣真實的人生。
如果我此生的父母仍然活著,如果我能像是個普通的孩子一樣重新長大,如果我在桓那蘭那度過的如夢童年不曾被日後太過割裂的現實替換掉所有的溫柔色彩……我想過那麼多的如果,到頭來就隻是如果而已。
我想過,但也隻是想過。
但您如今願意把我當成璃月的孩子看待，這對我來說就已經足夠了。
“那就麻煩您不要再管我這個‘壞孩子’了吧，”我輕輕答道,“我有我自己的事情想去做,壞孩子就是有著不管不顧先去做的衝動和勇氣,我接下來要做的事情您不要聽,不要問，不要管,這樣就夠了。”
鐘離收攏手指,眉頭微微皺起。
“請不要再說彆的了，鐘離先生。”我對他搖搖頭，最後也隻是露出一個微笑,“您要和我說什麼呢，說我可以依賴你們，說我可以埋怨你們，說我可以把所有的麻煩都扔給你們來解決從此什麼也不去過問……”
這當然是可以的，這難道不是理所當然的事情嗎。
鐘離蹙眉想著。
“不可以。”
我斬釘截鐵的否認道。
唯獨這件事情，絕對不可以。
“請不要這麼看著我呀，我並不是真的需要同情憐愛的孩子，”鐘離的表情太過複雜，我很想伸手揉揉他緊蹙的眉頭，但果然還是不太合適。
“請您不要想太多，隻是因為我還沒有做好準備，僅此而已。”
我還沒有做好有一個地方願意收留我，願意接納現在的我，未來的我……我沒有做好這樣的準備。
一個常年習慣奔跑已經筋疲力竭的人，如果隻是因為同情的憐憫就去貿貿然攔下他的腳步，那麼非但不能讓他得到真正的休息，反而會讓他的脾臟破裂痛苦而死——我也是一樣的。
“我比你們任何一個人都清楚我自己是靠著什麼走到現在的……我清楚我已經支付過的代價，我清楚我還沒有做完的事情，我也知道一旦真的聽了先生的話其實不是壞事，也許那是個對現在的我很好很好的結果，但是果然還是不行。”
我不想，也不願，為了這片刻的歡喜就去試圖摧毀抹殺我過去承受的一切苦難——我太過清楚自我的脆弱，所以那一天如果現在就到來，那我一定會失去所有掙紮的力氣。
我不想否認現在的自己。
人人避諱的磨損和與之相伴的疼痛，也是打磨原石的一種方式。
“如果我要這麼做了，那麼我一定會在未來的某一天開始想：既然你們現在對我這麼好，既然你們能做到這麼多的事情……那麼我過去的五百年，整整五百年的時間裡你們有那麼多的機會，你們為什麼不曾過問，不曾來救我？”
人類的本性就是如此，惡劣，自私，得寸進尺。
……我是一定會這麼想的。
我會開始埋怨，詛咒，甚至是憎恨這片土地上會對我真心相對的每一個人。
到了那個時候，我還是現在的我麼？
我還值得讓這些人這麼做麼？
鐘離卻沒有絲毫遲疑地回答我說：“你若是想要這麼想，可以，我也完全接受。”
“可是我不接受，先生。”
我搖搖頭。
我拒絕那樣的自己。