為了她又再勉強去談天論愛
又再振作去慰解他人
如難複合便儘早放開
凡事看開。
醒來後已經是在醫院。
消毒水、潔白而乾燥的床褥,還有身上深藍色的柔軟條紋病服,我得救了。
腹部的傷口隱隱作痛,我試著坐起身來，四周是很熟悉的布置——單人間，深棕色的小木櫃放在牆角,但上麵花盆內的鬱金香被換成了一束修剪地很漂亮的百合。
窗簾被人細心拉開,今天陽光很好。
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“醒了。”
我想象過很多次，如果我再次遇見忍足侑士，我會和他說些什麼。但我始終覺得,我們兩人之間最好不要再見麵,長久漂泊於世間的疲倦靈魂大概是無法給予彼此歸屬感的。
他和我遇到的所有人都不一樣，他溫柔，他體貼，他總是能處理好關於感情的一切事宜，他是個紳士,也是個好人,他交往過那麼多女友，可我從來沒見過他為愛輾轉反側、寢食難安的畫麵。
他連親吻都帶著克製,不會失態，永遠風度翩翩。
即便是深夜當我試圖抱緊他,那樣滾燙、顫抖，汗水交融,他的心臟就在我手掌下“噗通——噗通”地一下一下跳動,可我還是覺得好遙遠。
無論我說什麼做什麼,他總是說好，我於他而言，就像是手中牽著的飄忽不定的風箏，風越來越大，當線斷的那一刻，他的手指也隨之鬆開。
我有時真的很討厭他的分寸感，討厭他過於良好的異性緣，可我又覺得自己實在是無理取鬨，像個一味索取、不懂得滿足的小孩。
但後來我慢慢發現，我不是討厭忍足侑士，我隻是無法麵對自己，我無法忍受自己因日漸膨脹的獨占欲而麵容醜陋，我害怕那份狂烈、毫無理智可言的愛最終會毀滅我自己。
我們之間沒有爭吵，連分開都像老友閒聊般輕鬆自然。
有的時候我在想，忍足侑士那麼聰明，肯定早已看透我若即若離的感情態度，所以他從不挽留。
“喜歡並不等於要在一起。強行捆綁，在日複一日的折磨中隻會讓雙方都麵目可憎。我不願和你走到那一步。”
他的眼睛很好看，是深近黑色的濃鬱的墨藍，很像凜冬時節冰封的貝加爾湖，一大灘深藍色鋪展腳下，無數雪白色的泡沫自湖底升騰，卻又在臨近碎裂的那一刻被寒冷猝然凍住。
每當我麵對這雙眼睛，我都自慚形穢。
我怕他發現我的不美好，我更怕他不能包容這份不美好。
大概愛情隻占據他生命中的很小一部分，旁人給予他的快樂和他自己能夠創造的一樣多，所以即便一個人生活、在不同的城市間輾轉，他也能生活地很好。
我要說什麼，我還能說什麼呢？
我隻能裝作若無其事，點到為止地和他問好：
“好久不見。”
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他的鼻梁上掛著一副沒有度數的圓框眼鏡，思考時會下意識地用手推一推鏡框，他說話很有邏輯，尺度把控地也很令人舒服，談話時總是在恰當的地方停頓，給對方一點理解時間。
這麼多年了，他一點沒變。
忍足侑士像所有我在醫院中遇到過的負責任的醫生一般，形容整潔、舉止乾練，他將深藍色的頭發向後梳去、用發膠固定，露出飽滿的額頭，穿著及膝的白大褂，脖子上掛著聽診器，胸口處佩戴著名牌，左上方的口袋則插/著一根鋼筆。
然而久彆重逢並不能令我感到驚喜，我的內心甚至會下意識產生一種局促不安感，想要逃避，但為了維持得體的表情，隻好努力克製自己。
“你……”他罕見地停頓了。
是想要詢問我什麼嗎？亦或是關心？但無論如何，你又是以何種身份、何種立場來和我說這些話的呢？
我等待著，大概還有點不可言說的隱秘期待。
因為這般遲疑，這般局促，我實在很難在忍足侑士身上看到。
“子彈已經取出來了，局部傷口有發炎跡象，所以每天都要按時上藥，飲食方麵要清淡，注意忌口，辛辣刺激性食物和生冷海鮮最好不要攝入。雖然你的恢複能力很強，但養傷期間還是需要得到充分的休息，我不建議你近期內出院。”
“麻煩你了醫生。”
“這是我應該做的。”
“醫生，你有看到我……朋友嗎？”我想問他青峰大輝在哪，但想來想去還是選擇用“朋友”這樣一個中性詞。
“那個送你來醫院的男人嗎？”忍足侑士取下掛在我病床前的資料板，抽出鋼筆在紙上麵添了幾個數據，他一邊寫一邊說道：“他去縫傷口了。你做手術的時候他一直等在手術室外，昏迷的時候也一直在病床邊陪著，直到你情況好轉後才去處理自己的傷口。”
所以不止是朋友吧。
我輕而易舉地讀懂了他話中的未儘之意。
就像他很容易就明白“朋友”這兩個字隻是我的托詞。