神上朔花了兩天接受這個天崩地裂的事實，沒有令人滿意的口糧固然使人悲從中來，然而活還是要活下去的，慰藉也還是要有替代品的。
替代品分成了兩種，一是將那些名不符實的乏味文字生吞下去聊以充饑，二是——自己學著如何烹飪。
畢竟神上朔不知道自己是否有足夠幸運再度穿越，而天天啃壓縮餅乾的話不僅會嗓子乾痛，連靈魂都會麵黃肌瘦起來，這樣比起來，如果，他是說如果他會“做飯“的話，看上去應該會活得體麵一些。
他歎了口氣，喃喃自語道，神上君，爭氣一些啊神上君。
然而足夠冰涼的現實直接就把他的信心當頭一澆。剛剛的雄心壯誌在他握住筆身的一刻起就“噗“的滅成了一道火苗，而他現在之所以還能夠端坐在寫字台前，做出一副艱難構思的神態，不過是因為他沒有彆的事可做。
身體被飼養的很好，不困不餓，運作正常，所以思緒就被牢牢地鎖在了軀殼裡，縫在神經中動彈不得了。神上朔絞儘腦汁拉扯著思緒按照預想的模式繼續運轉，那麼思緒也就隻能不情不願地流動起來了。
好在被逼迫運轉的思緒還是延伸到了應該去的領域，或許是這裡的“自然色”太過獨特，他慢吞吞地落筆——
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我叫筒井慶人，是個沒有影子怪物。
這裡的每個人都是有影子的，黑漆漆的一團附在主家的頸後。平日裡黏液會蠕動成尖刺的樣子，明晃晃地對著旁的人，尖端暗綠色的絨毛時不時會掃過彆人的肌膚，那可是頂大的抱歉事，或是麻一會兒或是疼一陣，淨是些讓人不痛快的雞毛蒜皮。
不過奇怪的是，這種抱歉事經常是雙方一同失手的，他們的臉上褶成笑紋，啊呀啊呀地互相握著手，說著道歉的話，不多久又親親熱熱地挨在一起了，活像一對兒親兄弟。
可這又與我有什麼關係呢？我沒有影子呀。我暗暗琢磨。
是的，沒有影子的我是個不能自保的廢物，被誤傷也是時有時的事情。這不能怪他們，這是我自己的缺憾，因而他們親親熱熱挨過來的時候我總是下意識地後移，擠出笑臉來說著“沒什麼呀，就是靠過來的時候掃到我了而已，不要緊的呀。”之類乾巴巴的話，好在旁人似乎也不介意我語言的匱乏，依舊親密密地同我講話，眼神熱切地像追逐戀人的身影。
每每這時，我心上就如同有什麼粘稠的東西糊了上來，緊緊地扒著心坎，讓我一陣吸不上氣來。
好奇怪啊這些人，他們沒聽到我講話嗎？還是又忘記了？抑或是我記岔了？其實我並沒有說過？種種猜疑使我心上一緊，不由得對眼前人生出幾分歉意：原來是我忘了說呀，真是抱歉啊。
他們說：沒事沒事。他們說：好呀好呀。就轟轟烈烈地離開了。
我卻像徒然失去了發條，癱軟下來，連一根手指也動彈不得。
好疼呀。
……
我其實並不是先天殘缺的，我的父母把我生得很好，我確切地記得童年的時候我脖子後麵也是有一團影子的。那我後天是怎麼殘疾的呢？是我做錯了什麼嗎？
應當是吧。那時周圍的大人們常常語重心長地教育我，“慶人啊，要做一個善良的孩子哦。要乖乖的，不可以撒謊，不可以傷害彆人哦。”然而這些教導確實白費的，我是個心毒的蠢材，不開竅的朽木。
我常常為自己的惡念而感到羞愧和恥辱，我會因為鄰居家的小孩索要玩具而憤怒，會因為同班同學的嘲弄而憎惡。這樣是不對的，我告訴自己，然而我是個沒用的人，即使我用全身的力氣抑製住我難堪的情緒，也總有失控的時候。然而每每不負責任地由情緒變質後，沒用的我連道歉也不能道歉的得體，下一次也不見得可以控製自己。
也許就是這樣，我的影子才離我而去吧，畢竟，誰會想要一個惡徒當主人呢？
我暗暗想著，又高興起來，這麼說來，那些人完全是不小心的嘍，他們有影子的呀，他們一定是好孩子或是堂堂正正的好人呀，怎麼會對我這個惡徒心懷歹念呢？我真是個以小人之心度君子之腹的蠢貨呀！
我漸漸放鬆下來。
我什麼時候能成為一個好人呢？我什麼時候能找回影子呢？
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就寫到這裡吧。
一種難言的酸澀感攥緊了神上朔的心，他撇了撇頭，匆匆忙忙放下筆，剛剛寫完的文字上麵好像沾染著什麼叫囂著的東西，讓他情不禁地向後縮去。
我寫了些什麼啊。
也沒人會看的吧。
神上朔晃晃腦袋，正好肚子也有些餓了，趁機去燒點咖喱飯吃吧。他抖抖身上的寒氣，向廚房慢慢挪騰，手指無意識地敲打褲縫。