“宮、本、少、爺？是誰。”他一字一頓。
在聽見我說“我喜歡的人”後，抓我手腕的那隻手也稍稍緊了些力氣。
但很快，就又鬆回了剛才的力度，他目光古怪地抬起手，貼一貼我的額頭：“你是那次起熱燒糊塗了嗎？說你喜歡傑都比這個莫名其妙突然冒出來的人有信服力吧。”
我盯著他，沉靜開口：“宮本少爺是禪院家的人。我們在小時候就認識了，我被直哉少爺欺負的時候，宮本少爺都會在暗地裡偷偷幫我。我肚子餓得難受，他會給我米糕吃，我被直哉少爺推進泥坑裡，也是他拉我出來。”
“後來他帶我一起逃跑，被直哉少爺發現。為了保護我死掉了。”
“這是我那段暗無天日的日子裡唯一的希望，所以，我喜歡他，永遠最喜歡他。”
“對了，我之所以喜歡小皮球，”我的視線落在悟少爺懷裡抱著的那隻粉色小皮球上，之後又轉移到悟少爺的臉上，與他的眼睛對視，嗓音逐漸放輕了些，“是因為宮本少爺曾送了我一個這樣的，但後來被直哉少爺弄壞了。我最喜歡他了，最喜歡，所以我也喜歡小皮球。”
我反複強調“我最喜歡他”，告訴悟少爺的同時，更像是在告訴我自己般，但我又不理解自己為什麼要將佐藤少爺換成宮本少爺，也不理解為什麼要撒小皮球的謊，我已經無法理解自己了，不管是想法還是行為，甚至是心跳。
他臉上的表情也逐漸趨於冷靜：“你最喜歡他了，那我呢？你不是都跟我接吻了嗎？”
他的聲音也很少有的冷靜，沒有帶那些可愛的語氣詞，也沒有使用女生才會用的賣萌措詞。是那天在夜市遇到夏油傑時，他衝對方說‘你沒有殺人’時的狀態。
我聽見自己的聲音：“因為感激呀。”
“悟少爺忘記了嗎，我自小在禪院家長大。接吻是我表達感激的一種方式而已，就像之前感激夏油傑收留我保護我，所以我跟他接吻一樣。悟少爺彌補了我被直哉少爺弄壞的小皮球的失落，所以我很感激你。至於那天在儲物隔間的接吻，是因為悟少爺你身份尊貴，我沒有資格拒絕你。”
“悟少爺不也是在禦三家長大的嗎？怎麼會……把一個簡單的吻理解成喜歡。未免太單純了點。”
注意到悟少爺臉上的表情逐漸下沉，嘴角下撇著一副‘我很不爽’的狀態。
我的大腦始終是放空的，我的回答完全是嘴巴自己在動，我完全說不上來看到悟少爺此刻的表情，我心底到底是什麼樣的情緒更多，我通過這些話，潛意識裡又到底是想得到些什麼。
但我無比清楚，我們應該回不到過去那種相處狀態了。
“……”
我們對視了許久，直到我嘗試將手抽出來，成功了。我才注意到我因為緊張一直緊咬著牙關，腮幫和牙床都隱隱發痛了。
我深吸一口氣，轉身，準備去廚房一個人待一會。
但我的手腕又被抓住了。
“喂，宮本這個人可能真的存在，但大晦日那天絕對不是他的忌日，以及你喜歡小皮球是因為宮本，跟我接吻是因為感激，也都是假的吧。”他頓一下，輕描淡寫，“我想你一定聽說過撒謊的人會小動作不斷、眼神飄忽這件事，所以你撒謊時，一直都有個特點，很僵硬，並且喜歡緊盯著對方的眼睛看。要清楚，很多事都過猶不及。”
見我手足無措的回頭，他聲音染笑：“但騙騙其他人還是可以的。你失敗就失敗在騙我太多次啦，而且後麵還都被我發現了。”
“我、我說真的！”我有點氣急敗壞，忍不住衝他發火，但中途結巴了下，導致氣勢一下子就弱下去了。
我忽然感覺到極大的委屈，因為那個結巴，我忍不住鼻尖發酸。
“……”他露出難辦的表情來，抬手幫我擦眼淚，“我相信不就是了，你哭什麼啊。但你生氣肯定不是因為宮本吧。到底是什麼事。”
我偏頭，避開他幫我擦眼淚的手。
他的手頓在半空。
這時，他口袋裡的手機響了。他的手轉而伸進口袋，將手機拿出來，沒接電話，而是摁下了關機鍵，重新塞回口袋。
期間他的眼睛始終與我對視著，沒有挪開，他的聲音很平靜，甚至平靜過了頭：“我們今天隻有這一件事。說說看吧，到底為什麼跟我鬨彆扭。”
我始終不開口。
他就始終抓著我的手腕，不準我走。
最後僵持了多久我不清楚，我隻知道我幾乎要站著睡著了，好幾次控製不住打瞌睡。悟少爺乾脆把他坐著的椅子讓給我，他站著。但依舊沒鬆開我的手腕，每當我坐在椅子上昏昏欲睡要睡著時，他都晃一下我胳膊，“醒來，不準睡。”
我就不得不迷迷瞪瞪睜開眼。
然後保持著低頭看地板的姿勢發呆，到我再次忍不住想睡覺，繼續被他弄醒。
他非讓我說。
但這種事要怎麼開口？
根本沒有辦法開口，因為這隻是一個紮在我心上的刺而已，不管有沒有被拔出，紮了十多年，早已留下窟窿了。
我們就這樣一直僵持到天亮，伏黑惠和津美紀都起床下樓了。
看到我們這副狀態，津美紀揉揉眼睛，然後一下瞪大，“五條先生還沒走嗎？我還以為早就離開了呢。還是說走了又回來了？”
“……”他沉默片刻，鬆開我的手。轉而齜牙咧嘴地轉頭，嚇唬津美紀：“據說這一片最近有偷小孩的人販子啊，所以特地等到現在沒走，送你們去上學。”
聽見‘人販子’，津美紀瑟縮了一下。
看著悟少爺的後背，我知道，他是不想在津美紀和伏黑惠麵前暴露出我們在冷戰這件事。我低頭，用熬了一整夜很酸澀的眼睛看自己的手腕，被抓了一整晚，也沒什麼紅印子，他用的力道很輕。
*
接下來一段時間。
悟少爺每次來，我都用各種理由躲在浴室、廚房之類的地方不出來，直到他離開。反正他現在很忙，每次來，最多呆一個小時而已。
如此好幾次後，他應該也發現了我在故意躲著他。
有一天早上我睡醒。
發現自己額頭用雙麵膠貼了張紙條。
紙條上的字跡是悟少爺的，但有一些話不像悟少爺的說話風格，應該是為了避免用我不認識的字，所以刻意轉換措詞導致的：
【浴室和廚房都沒空調，每次躲在裡麵都很冷吧？我最近要去海外出差一段時間，大概要持續一個月，你不用再時刻防備了。如果你想跟我說為什麼不開心，就用客廳的座機給我打電話，座機會用嗎？】
他畫了使用座機的簡筆畫，末尾，還留下一串手機號和一句：當然，如果這一個月內你沒主動跟我說的話，等出差回來我會采取強製手段，逼你說的~！以及入學手續辦妥啦。
“強製手段”，他還特地加粗了字體。
我逐漸蜷縮起來，雙手抱膝著坐在沙發上，眼睛盯著茶幾上的筆看，那隻筆應該是昨晚悟少爺寫字用的，筆帽都沒怎麼蓋嚴實，想必他走得也很匆忙吧。
我睡眠算不上沉，居然完全不清楚悟少爺昨晚什麼時候來的，又是怎麼把紙條貼在我額頭上的。
我的腦海裡不由得浮現出悟少爺趴在茶幾上寫紙條，又貼在我額頭上的畫麵來。我忽然發現了被積壓在我心底的真正情感，以及無法再忽視一件事：
我被改變了。
在川崎縣的這段日子裡，我被伏黑姐弟治愈的地方有很多，但因悟少爺而改變的地方更多。
在修學旅行那天，我第一次忽視身份地位比我高的存在，而跟小朋友們玩作一團；
悟少爺遞過來的糖，我甚至沒怎麼說謝謝，就很自然地吃掉了；
成功撈到小金魚後，會很激動地分享；
敢跟他搶枕頭；
敢笑出聲；
敢對悟少爺提要求；
敢往他臉上撒雪；
敢衝他發脾氣；
……
一點一點，越來越過分。
這一切的一切，都不過是我看準了按照悟少爺的性格，就算生氣了也不會對我做什麼而已。
我逐漸發現自己的卑鄙。
在川崎縣這段日子，我一直在受著悟少爺的保護，否則直哉少爺肯定早就找到我並抓我回去了，我明明沒有任何立場在那天晚上對悟少爺說那麼多過分的話。
尤其是那句“至於那天在儲物隔間的接吻，是因為悟少爺你身份尊貴，我沒有資格拒絕你”和“悟少爺未免太單純了點”，更是卑劣至極。
明明我很清楚，悟少爺根本不會拿權勢壓人。
但是……
也正是因為這些保護，我才更加難以忍受自己，大腦忍不住一遍遍回放那些年在禪院家地獄般的生活。如果說跟悟少爺離開是個結局的話，把這個結局提前十幾年，那一切都會不一樣了吧，我所遭遇的事情也都不會發生。
但相同的結局放到十幾年後的今天，也隻會使得那十幾年被折磨的日子是毫無意義的。
我就是不夠正直，喜歡埋怨他人，即使知道不是悟少爺的錯，我也沒有辦法做到原諒過去的悟少爺，甚至對現在的悟少爺也有恨意。
我不想讓那些年的苦難，成為毫無意義的過去。
是那些苦難塑造了我。
如果它們毫無意義，那我在那些折磨下苦苦掙紮，努力學會的下三濫的手段，豈不也是毫無意義的？
我絕不認同。
那明明是我賴以生存了好久的保命手段，如果沒有它們，我早就死掉了。