我記得我第一次看到“愛情”這個詞的時候我還很年幼, 我問媽媽那是什麼，媽媽用指節在我的腦袋上敲了一下，說小孩子彆瞎問。
後來我稍微長大了一點, 同學之間流行一些浪漫又青澀的愛情小說，也有些人在老師和家長視線看不到的地方偷偷摸摸地進行著類似“愛情”的遊戲，於是我也問過他們, 愛情是什麼。
他們說愛情就是在一起, 還興衝衝地問我，要不要給我也介紹一個對象。
我說我不想戀愛，隻想要一個答案。
他們用奇怪的眼神看著我, 然後各自回去了自己的戀人身邊。
於是我依然不太能理解愛情是什麼。
在一起……嗎？可後來, 有的愛跨越了山海, 有的愛跨越了時間, 而絕大多數“在一起”的愛情既沒跨越山海，也沒跨越時間, 隻在日常瑣碎的柴米油鹽之間就化成了泡影。
再後來，我似乎有了喜歡的人, 那是一段荒唐的, 仿佛更像是白日做夢的感情。於是我問我自己, 愛情是什麼。
那個時候我自己內心的答案是一種一廂情願的寄托，一種支撐著人可以不被殘酷的現實壓垮的夢想, 不必在一起，不必擁有，隻要放在腦海裡, 放在心裡就好了。
我一直這樣回答自己，可有時候我也會產生這樣的疑問——真的不必擁有嗎，我真的, 沒有一點點的願望嗎？
沒有和沒辦法有是兩件截然不同的事情，我很清楚這一點，我沒辦法騙過自己。
所以我知道，那種自欺欺人的念頭其實也不是我期待的答案。
直到那一天，他走進了我的店裡，對我說出了第一句話：
“日安，請問這裡是在招聘店員嗎？”
“我叫田中太郎，不知道有沒有機會能在這裡工作。”
我才終於有機會明白，愛情就是這個樣子。
我曾經獨自走過風雨肆虐的雨夜，被雨水淋濕的時候，我不止一次地期望，能有人撐傘走過我身邊，邀請我同行。
直到這片月色鋪滿的樹林間，在殘夏螢火蟲的光點的映照下，他向我伸出手，於是我明白，我終於等到了那個人，從今往後，我們都會一起走。
*
我摸了摸脖子上的項鏈，抬頭，看著眼前的青年。
心情還是會因為他的話而悸動，我能感覺到自己加速的心跳和頰邊攀上的夜風也吹不散的溫度。
但是我終於不會再像之前那樣，站在他麵前的時候都會不知所措，因為我可以清晰地感覺到，我喜歡的人，他也同樣喜歡著我。
所以我不必費儘心思地思索他為什麼會這麼說，也不用絞儘腦汁地去想自己該怎麼做才好。
怎麼樣都好，因為我們在這裡，所以怎麼樣都好。
至於名分什麼的，果然還是需要明確一下的吧。
我還記得之前有希子夫人問起的時候，我們因為認知的偏差給出了截然不同的答案。
這樣的誤會今後不會再有了，因為我們終於成了彼此唯一指定的戀人。
被彼此承認的，可以向全世界宣告的戀人。
我踮起腳，雙手環過他的脖頸，他配合著我自然地微微俯身。於是我觸碰到了他的嘴唇。
柔軟的，原本被夜色浸潤上了一點涼意，但在短暫的觸碰之後就開始以不可思議的速度變得很燙。
今晚的月色很好，他也很好。
手掌自然地劃過他的頭發，任由柔軟的發絲在指縫間掃過，之後又順著脖頸，一路撫上頰側。
如果說還有什麼美中不足的話……
“如果是景光就好了。”
因為還有沒做完的事情，因為還有潛藏在暗處、隨時威脅著我們安全的敵人，所以他沒辦法堂堂正正地以原本的身份出現，所以即使在現在這種時候，也沒辦法卸下偽裝。
我大概已經能夠平靜地接受他在這兩個不同的身份之間轉換，接受他不一樣的一麵。
但還是有一點不太一樣的不是嗎。
因為隔著那樣一點距離，濃情蜜意間，我隻能看到他有些發紅的耳尖，卻看不見被染上彆樣顏色的他的臉，所以果然還是有一點不一樣的。
他怔了一下，動作似乎有一瞬的遲疑，於是便被我占了先機。我不輕不重地在他的唇瓣上咬了一下，才稍稍退開，看著他那雙看起來比平時更深沉的眼睛。
“不會在這種地方任性的。”我說。
“所以回去之後要好好補償我。”
覆在頰側的手輕輕探出手指，在他有些潤濕的唇角蹭了一下。
可這樣似乎還是有些不足夠，於是我乾脆又踮起腳，在那個位置啄了啄。
“想看到真實的你。”
“想……”
“擁有你的全部。”
“今晚不要再隔著牆壁了，可以嗎？”
*
事情是怎麼發展到這一步的呢。
從初醒的迷茫中回過神來之後，我真的有那麼一點懷疑人生。
我發現我還是太年輕，對這種事情的嚴重性完全沒有一個正確的預估，所以憑著一時衝動和好奇就這麼對他發出了邀請。
在他蹭著我的耳尖說出那句“いただきます”（我要開動了）的時候，事情似乎就開始變得不對勁起來了。
不是說好是作為店長的我潛規則店員嗎！倒是把主導權還給我啊！結果從頭到尾都是那個人在帶節奏啊！