路楠知道這些親戚們的言下之意。
回來=去父親的公司上班。
自從她父母離婚，叔叔伯伯姑姑、大姨大舅小舅等雙方親戚輪番勸說：“其實你爸爸媽媽都一起過了二十來年了，感情是有的，現在兩個人都是氣頭上，你要多勸勸他們，坐下來好好談一談，把問題解決掉，一家人好好過日子嘛。”
他們不會將在路楠的弟弟路楊麵前說這些，因為他們好歹知道路楊還小。
但是麵對路楠，他們苦口婆心：“你是成年人了，你去和他們說這些，他們能聽進去的。”
十年後的路楠內心大概是如此：放屁。
他們甚至道德綁架：“你媽媽雖然有一點點重男輕女，但是你爸爸一直都是重女輕男的。那身為子女，這種時候就要起到子女的作用，維護好你們這個家。”
十年後的路楠內心肯定是如此：你們太看得起我了。
現在雖然不是十年後，不過這三年多也足夠讓路楠這個身處其中的孩子認識到：父親和母親是不可能複婚的，絕對不可能。
可是每次她這麼斬釘截鐵地說了自己的結論之後，親戚們看向她的眼神就是滿滿的不讚同。
起初路楠不知道為什麼。
後來還是大姨說漏嘴，路楠才知道，因為她的母親黃麗女士對親戚們說：“她（路楠）？一點都不懂事，還勸我不要去她爸公司鬨。她以為我是為誰爭為誰鬨？果然是有了當官的爹不要討飯的娘。”
心是一點一點變冷的。
路楠隻覺得可笑：如果一對年逾四旬已經生活了二十年的夫妻不能繼續過下去，那必然是十頭牛也拉不回來的。子女在其中能起到多少挽回的作用呢？
【其實離婚對他們雙方來說都是解脫。】
【隻是，母親是反複無常的人；又或者是離婚時間越久，她越是意識到她隻能握住離婚分到的房子，現金花銷的速度趕不上存入；再加上她身邊有許多人不斷告訴她，她前夫現在的工作和情感狀況——很順遂；進而產生的危機感和不忿感吧——那是一種‘離了婚，你怎麼能過得比我好、比我瀟灑？’的心態。】
基於這種心態，路母對路父的態度可想而知。
他們協議離婚的時候，兩個孩子的撫養權都在路母手裡，但是雙方提前約定過，路楠路楊以後會輪流到過年。
而實際根本不是如此。
第一年路楠姐弟跟著媽媽過年，一切無恙。隻是路父提前約時間要帶孩子去掃墓的時候，路母黑著臉把電話開了免提：“你爸叫你們去拜年，你們自己說。”
在母親注視下，路楊沒敢吭聲。
路楠沉默了一會兒：“我去吧。”
那一年正月，所有親戚都知道路家發生了什麼事，長輩們不會問路母為什麼沒來，但每一家每一戶都問了：“弟弟怎麼沒來？”
路楠尷尬笑笑：“作業多，在家裡寫作業。”
長輩們信不信不知道，反正路楠自己都覺得這個借口很勉強。
更讓人覺得如坐針氈的，是這些長輩憐憫的眼神和苦口婆心的勸說。
那天晚上回到家，更可怕的是母親無休止的盤問，仿佛要路楠把從上車之後觀察到所有路父的神情和語氣都交代一遍，末了還要冷笑一聲下結論：“一個人過年可憐？有錢怎麼會可憐！”
接下來兩三天來自母親的冷嘲熱諷、指桑罵槐是少不了的，路楠知道自己為什麼會被這樣對待，因為她主動說要陪父親去拜年，母親覺得自己‘背叛’她了。
第二年過年，應該輪到去路父那邊，寒假前，路父已經提前買好了機票酒店，說帶兩姐弟出門旅行過年。
臨出發前兩天，路母反悔了：“你把他們都帶走，就剩我一個人過年？不可能的！你隻能帶走一個。”
路楊偷偷和他爸打電話：“老爸你帶姐姐去吧，我不去了。”
最後，路父妥協，加急給黃女士補了機票和酒店，一家四口過了一個貌合神離的年。
因旅行時間長，本年拜年、掃墓省略。
第三年路楠姐弟跟著黃女士過年，無事發生。
初二路父提前聯係兒女掃墓時間，路楊低頭，最後還是路楠去的。
今年是第四年，路父已經不給前妻打電話了，他淡漠地說：“我知道，你弟弟比你更怕你媽媽。初三早上七點半，路口等你。”
“好。”路楠能怎麼辦呢？明知道去過之後回來會被母親甩臉色，但她還是覺得自己應該去的。
不僅僅是因為作為親戚中的小輩，一年一次給伯伯姑姑拜年、給已故長輩掃墓，這是必要的禮儀。
還因為，路楠私以為：母親這樣強勢的做法固然可以暫時出一出心中的惡氣，但其實沒有太大的好處——路楊成年之前的生活費都要父親一個月一個月安排，難道徹底鬨僵後還指望他如約積極地打款嗎？
這些猜測路楠沒有辦法對母親說，按照她對母親的了解，隻要自己說了，母親必然會跳起來：“他敢！公司有我的一半，離婚的時候我沒直接分走就是看在他還要供你們兩個讀書的份上！”
【可是母親啊，不要去指望男人的良心，更不要以為可以用孩子威脅已經成為前夫的男人。難道二十年的婚姻你還沒勘破這一點嗎？】
【我隻是圍觀了你們感情破裂直至離婚的過程而已，就已經有這樣的認知了。】