胤禛走後我靜立在屋子裡已經準備接受額娘的一番深刻教育耳朵累點總比被罰去抄女馴女誡的好。所以很誠懇地表現出認罪狀態。
額娘卻什麼都沒說良久深深地歎了口氣不無擔憂的聲音傳到我早以準備接受炮轟的耳朵：心諾你…你真的準備好了要做四阿哥的福晉嗎？
我…我了半天那‘準備好了’四個字怎麼都說不出口。
胤禛的福晉就是四阿哥的福晉就是當今皇上四皇子的福晉我的小心諾啊你…你真的準備好了嗎？額娘走近我拉著我坐在床邊隻有愛…是不夠的。頭一次看到那雙美麗的秋水眼中有這樣沉重的顏色。
額娘我是真的喜歡四阿哥。可是…我頓了頓道彆說是四阿哥四皇子的福晉就是隻做胤禛的福晉我可能都還沒準備好。我忽然覺得眼睛酸其實我最想做的是和胤禛好好談場戀愛即使他人眼中的我才十歲算是早早戀然後水到渠成嫁他為妻為他生兒育女然後和他一起慢慢變老。可是現實容得下我一步一步來嗎？即使沒有太子兩年後我也要進宮選秀然後呢？給那個比我阿瑪隻小兩歲的康熙當妾嗎？還是等著指給隨便那個阿哥或貝勒？那我為什麼不努力爭取做四阿哥的福晉？至少我們之間是彼此喜歡著的。
我不知道是我太理智還是太懦弱為什麼那些裡的女主角即使穿越成宮女格格總還要堅持著做那些皇子的唯一或者乾脆不要任何名分隻做情人可笑的是說什麼心裡的唯一所以那個他可以娶嫡娶側娶妾即使是情人恐怕也不是唯一的情人吧。難道成為所愛的人的妻子還不如成為一個不見光的地下情人嗎？
那些女子恐怕也隻是掩耳盜鈴欺騙的是自己的心。在一夫一妻的21世紀都不容易尋到的東西何苦偏要在這些習慣三妻四妾的古代男人身上去尋？是理智所以不願自欺是懦弱所以不想和相愛的那個人彼此傷害把自己和他都推入地獄。可……我該怎麼辦？我又能怎麼辦？
我既生為將軍之女又是皇上冊封的固山格格我能夠不顧一切逃離這種一個男人和n個女人的古代家庭模式嗎？我那點自私還不夠讓我放棄家人愛人甚至他們的生命隻為成全那點看不見也摸不著的夢想。如果逃不了那就選擇喜歡我而我也喜歡的那個吧總比相敬如‘冰’或相看兩相厭要強而且我也找到了胤禛不是嗎？如果不得不和n個女人分享他那麼就做最有資格站在他身邊的那一個。他是雄鷹那就和他一起飛翔至於彆人給他造的後花園我拒絕不了那我就要做一個可以管這個花園的人。
而心的方向哪個年代都是要靠兩個人一起努力經營的。所以我所要做的應該就是勇往直前儘量爭取對胤禛我以及我們的將來都最好的局麵不是嗎？讓那隻鷹在飛翔時心裡能惦著我懂得放慢腳步讓我跟上懂得偶爾棲息讓我能夠和他繼續一起飛。
今夜我為自己結了一個心繭結住了那些不切實際的想望結住了自己的膽怯和猶豫剩下的是一往無前的勇氣和準備麵對的堅決。我知道這個心繭會一直在我心裡我也不確定什麼時候那些東西會破繭而出我能做的就是將它結得密密實實為了胤禛為了自己也為了生我養我的阿瑪額娘。
我抬眼定定地看著一直在旁陪著我的額娘：額娘我們有退路嗎？那就讓我給自己一個所能爭取到的最好的未來吧。我…確實從心裡喜歡著四阿哥的。