薑月跟許昱在一起以後,把《許昱觀察日記》重新找了出來。
最後破碎的紙張痕跡還在，還在時時刻刻地昭示著他們曾經有過一段不太順利的戀愛。
薑月跟許昱商量了很久，最後還是決定用這個本子,也沒有更換新的。
她隻是把後來的一頁頁重新貼了上去。
日記寫著寫著就忘記了,後來那個本子似乎也漸漸被塵封。
很久以後再次搬家的時候薑月又從書櫃裡把這個本子找了出來，連同許昱的那本一起找了出來。
她後來一直沒有看過許昱的那本，隨手翻了幾頁才發現原來許昱之前也一直在寫。
薑月還以為許昱那是為了哄自己才寫的記錄,沒想到後來他也在寫。
整理東西進程突然停滯,像是多年前那個下午，她坐在家裡的柔軟的地毯上開始看這兩個日記本。
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《許昱觀察日記》
經常有人會問起我跟許昱的事情，我想大概是因為我們倆都備受關注,所以彆人總是很好奇。
似乎在彆人的眼裡我們倆很不平凡很不一樣，但我一直都覺得我跟許昱之間的故事沒有什麼特彆的，不算特彆轟轟烈烈。
頂多也就是因為以前的那份感情糾葛增加了一些故事性。
我曾經說過喜歡許昱是我最後悔的一件事情，也是我最不後悔的一件事情。
愛情這種東西有時候會出現一些遺憾，如果當時我跟許昱沒有再和好的話,大概也是遺憾的。
不管自己有沒有還在喜歡他,都是朋友聚會的時候聊起來會覺得可惜的人，我想我可能會跟大家說。
遺憾和缺陷就是人生的常態吧。
許昱差一點就成為了我的遺憾和缺陷,我有時候在想生活的很多種可能性，比如我們倆沒有和好的話，後來的結局到底會是什麼樣的？
也許時間又過了十年八年,我的記憶裡依舊有許昱的身影,但是他隻是我的故事裡麵濃墨重彩的一筆,但不是一定不是畫龍點睛之筆。
就像是歌裡麵唱的那一句吧，“可惜不是你，陪我到最後。”
但無論如何，我最後一定會感謝許昱的出現，不管是不是遺憾，我一定是會懷揣著這樣的想法的。
他是我第一個這樣認真喜歡的人，可是我那時候也傻傻的，所有的戀愛觀點都是從言情裡麵獲取。
你看呀，故事裡都是這樣完美。
所以我也想做到完美，卻沒想到我的生活其實根本就不是那份故事，我是我，而故事是故事。
我明明應該做最真實的自己，而不是給自己設定一個“完美女友”的框架來要求自己。
故事是死的，但是人是活的。
宋連一之前問過我，我那麼喜歡許昱，以後還怎麼愛上彆的人呢？
我當時想了很久。
我說我會一直記得許昱，也不會像以前那樣對他恨著討厭著，我有什麼資格討厭他呢？
我覺得我應該也是彆人說的那種，被和一些洗腦軟文給影響了的人吧，隻想讓對方對自己好，讓他想完美的人一樣對自己。
就像我對自己的要求一樣，我同時還在對他做那些無理過分的要求，作為戀愛新手，我為什麼還要對他設置這樣的要求？
我們都不是什麼成熟的人，我卻自認為成熟懂事，這大概是最可笑的事情。
會覺得自己愚蠢的，隻有明天的自己。
是我自己擅自喜歡，擅自決定，擅自追求，最後又擅自對他有要求。
後來我才意識到，原來以前的自己是這樣自私的嗎？我竟然還覺得自己完全沒有任何錯，錯的隻是他不喜歡自己。
後來想了很久。
我想大概都有錯，時間也有錯，我如果能在更好的年紀遇到他，大概就不會這麼苦了。
如果許昱沒有回來追我，我大概後來真正懂事了，知道怎麼去愛彆人了，真的會跟彆的人在一起吧。
所以我現在很感謝的是許昱的回頭，感謝他還沒有走，感謝他還拉著我的手。
不然我們真的就會想有缺陷的故事一樣，最終因為第一場感情的教訓，各自成為更好的人，再各自重新愛上彆的人。
有一個人教會我成長，但可惜我們最後沒有在一起。
這大概是最讓人感覺到遺憾失落的。
所以每次有人問我，我跟許昱之間會不會因為曾經的那場分離而覺得有些不適，畢竟破鏡重圓，有裂痕的鏡子是不能修補圓滿的。
我說，不會。
因為我們本來就不是圓滿的，那樣的我們在一起隻是表麵漂亮，內部早就是千瘡百孔。
再說了，是誰說的有裂痕的鏡子就不漂亮了？
還有人笑我，說我說如果沒有許昱我會愛上彆人這種話被他聽了去肯定會被暴揍。
但不會。
許昱比大家想象中溫柔多了。