大概是昨天晚上通宵都在實驗室忙碌的緣故,導致我的導師肯尼希教授給我打電話的時候，我整個人的語氣都不是很好，和他說話的時候也帶著明顯的敷衍情緒,那邊的男人聽到我明顯還沒有睡醒的聲音，頓了一頓隨即開口，“哦baby，你昨晚又通宵了?年輕人就是這樣不愛惜自己的身體,我跟你說哦，到了我這個年紀的時候你再想要好好保養那就晚了,到時候身體留下一堆的毛病……”
如果不是你一直在批判我的圖紙不夠精確,還一直在催著我要詳細的數據,我會這樣辛苦嗎?我額頭上的青筋跳動了幾下,很想跟對麵那個還在說個不停的臭老頭大吼一聲“老子不乾了”，但是為了世界top2的碩士學位，我終究還是忍下了這個恥辱。
神穀葵，加油，你可以的!隻要再忍兩年,彆管美國的都市有多繁華，我都絕對絕對不會再留在這裡了!這黑心的導師簡直是把我當免費的勞工在使用啊!多少血淚簡直無法用語言來贅述了。
每到這個時候我都會第一百零一次後悔自己當年為啥要選機械工程專業，還要千裡迢迢孤身一人跑到美國來留學，要知道當年國中的時候,我還是個著名的文學少女,全日本都有名的那種,而且還憑著巨額的稿費直接把我家的債務都償還了。
不過我國中的時候莫名其妙地丟失了一年多的記憶,導致我直接把最爽的這段發家致富的曆史給忘光了,簡直就是殘念啊!
那個時候我記憶不完整,用一個詞來形容也可以稱之為“腦殘”,麵對周圍自稱是我熟人的家夥們，我簡直就是各種驚恐了，更令人驚悚的是，大家還告訴我，我莫名其妙多了一個男朋友!蒼天啊，我們才剛剛隻有十四歲，學生的任務明明就是好好學習，談什麼戀愛啊，早戀隻會阻擋人前進的腳步啊!
在我糾結著怎麼能夠不傷害純情少年的心而猶豫糾結的時候，那個似乎是我男朋友的沢田君非常善解人意地向我表示要我勇敢地追求自己的幸福，不要在乎他的感受，我怎麼可能會是那種絕情絕義的殘忍女人呢?於是我當時委婉地朝他表示這樣做會不會不太好，結果那個男生看上去明明還是非常地喜歡我，還是忍痛對我說沒有關係，於是……於是我就非常愉快地順勢和他分手了。
我還記得我用滿不在乎的神情朝著我的小姐妹訴說這件事的時候，京子滿臉欲言又止又有些悲傷的神情，以及黑川花用驚奇的目光看著我發出的感歎，“哇哦，神穀，真是沒有想到，某種程度上來說，你也是個渣女呢。”
哎，黏黏糊糊的戀愛什麼的根本就不適合我嘛，但是每次看到那個棕發的少年望著我時總是溫和又包容的目光，我的內心依舊會不受控製地湧上一股酸澀，午夜夢回的時候驚醒，在黑暗之中靜坐良久，摸到滿臉潮濕的淚水，我會恍然大悟，或許在丟失的那段記憶中，我曾經真的很喜歡很喜歡那個少年吧，即使大腦忘卻了，但是身體的本能卻依舊還記得。
一直以來，我以為我喜歡的都是那種外冷內熱型的高嶺之花的類型，像是雲雀學長那樣的就很不錯，沢田君雖然看上去並不是我的style，但是既然我並不討厭他，而且看樣子失憶之前我們兩個人的感情又似乎很好，那麼從普通朋友開始做起，然後慢慢順其自然地向下發展一段關係我也並不排斥，也許之後就能夠重新恢複記憶了呢?
可是很顯然人家並不是像我這樣想的，因為在我還沒有表示出這種想法之前，這家夥就帶著自己的一眾小夥伴們去意大利留學了，獄寺君是混血兒我知道，他肯定是會回去的，但是我從來不知道那個沢田君居然也有意大利的血脈，據說還有個好大的家族要讓他去繼承。
能夠做到不和初戀打一聲招呼就直接出國這種事情，某種程度上來說沢田君也是個狠人，而且看樣子他似乎也並沒有表現出來的那樣有多麼喜歡我，這讓我那段時間的春心萌動都顯得很是可笑，導致我再去看自己之前那個完全沒有印象的所謂的戀愛時期寫的那些狗血愛情故事的時候都很是不順眼，真是的，談戀愛時候的我自己智商都被驢踢了嗎?怎麼會寫出那麼矯揉造作的文字啊?
總而言之就是，我再也沒辦法去當一個文學少女了，我的編輯曾經痛心疾首地來我家挽留我，我當時看著那個矮個子的男人的時候我還頗為疑惑，因為在我的潛意識中，我的編輯先生應該是有一頭銀色的頭發，奇怪，是我記錯了嗎?
反正經過我的十動然拒，編輯先生還是遺憾地離開了，並囑咐我如果還有好的稿子可以直接交給他。
那個時候我陷入到了深深的迷茫之中，因為我也不知道自己將來打算朝著什麼方向發展，直到我在書店無意間翻看一本機械製造類型的書籍的時候，我可以清晰地理解全部的理論知識，甚至隻是看著成型的武器，就知道怎麼去將裡麵的結構用圖紙畫出來，就好像真的曾經係統地學習過這樣的知識一樣。
不對啊，就算是我失去了那段記憶，可是我也清楚地明白，一個十四歲的國中生斷然不會有這樣龐大的知識量，曾經的那個我是擁有什麼驚天的外掛嗎?