孟晚霽心尖發顫，很艱難才忍住翻湧的情意。
“好。”她狀若無波地應。
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晚上盛槿書才上傳完所有平台，把賬號密碼發給孟晚霽。
孟晚霽第一時間整理好所有鏈接，打開微博，準備宣傳。
毫無預料，她在主頁第一眼看到的是盛槿書在一個小時前剛發布的一條僅自己可見的微博。
她說：
寫給小霽的一封信
提筆前覺得想說的話好多，落筆時卻不知道從哪裡說起。太多的抱歉，說來都是狡辯，這不是我的本意，但還是忍著臉紅，厚著臉皮，想向你尋求一絲一毫回頭的可能。
很抱歉不負責任地追求你、和你開始；很抱歉沒有告訴你、不敢承諾你、不負責任地和你結束。很抱歉我的自以為是、我的武斷、我的自私。
父母感情破裂以後，母親去世，父親另娶，曾視我為掌上明珠、對我無限包容的他對著我怒吼，趕我出去，我曾以他們為基準構建起的世界全數崩塌。很長一段時間，我分不清這個世界的真與假，黑與白，對與錯。於是我觀察著、摸索著、拚湊著，試圖從彆人那裡窺見人生真正的模樣。
我在酒吧交好的人裡，沒有哪個有完整的家庭；我看好過的愛情裡，沒有哪個真的走到過最後。
誓言總被發誓的人自己推翻，美好總被創造的人自己磨滅。沒什麼會是永垂不朽的、也沒什麼可以是亙久不變的。
於是我試著與世界和解，說服了自己，不要相信，不要抱有幻想，聚散總有時，過好當下，及時行樂就夠了。
可我活在當下也並不覺得快樂。
因為母親的理想是路橋，所以我學了路橋；因為老師的理想是桃李滿天下，所以我來了寧外。除了繼承她們的遺誌，我不知道我能做什麼、想做什麼。
我找不到我自己。
我在漫漫長冬裡走著，渾渾噩噩、苟延殘喘，世界像四麵漏風的黑暗洞穴，時間對我來說一點意義都沒有。
所以在遇見你之前，我沒有想過要手術。
遇見你之前，我也沒有想過我的愛情會是例外。
我以為遇見的所有人都不過隻會是路過我人生的風景，沒有想到，後來我發現，有的人會成為你人生所有的圖景。
那個人是你。
謝謝你來到我的生命中，謝謝你注活我人生的一潭死水，謝謝你讓我想起來，人生中那些斑斑駁駁的裂縫，除了風霜雨雪，還有光，也可以透進來。
謝謝你。
孟晚霽的淚水在眼眶裡洶湧地翻滾，墜落成線砸在桌麵上。
淚眼模糊中，她往下滾動鼠標，看到了好多好多條盛槿書發的僅自己可見的微博，從近期到早期。
四月末她說過害怕，她問：是不是心有牽掛就會變得怕死？
想長命百歲。
三月末她說她做了一個夢：夢見我們養了一隻貓，好像在一個新房子裡，你和我在商量裝修的事。好沒邏輯，明明房子看上去都已經裝修好了。
但要是真的，就好了。
正月初四那天，她偷拍了她的睡臉，說：可愛。
元旦那天，她說：新年快樂，真的快樂。
……
去年九月相遇不久，她微博裡第一次出現她。她說：遇到了一個好難搞的人，不過好像挺有趣的。
以此為截點，往下沒有孟晚霽。
五月中旬，盛槿書說：母親節快樂。我要是把墓買在你旁邊，我們重逢的概率能不能大一點？
四月末，盛槿書說：就這樣吧。
三月份盛槿書說：好久沒夢到你了，昨天終於又夢到了。夢裡不知道為什麼你一直在罵我，我一直在掉眼淚，可是心裡好開心啊。
要是不會醒就好了。
二月除夕，她說：想你們。
再往前的十一月，她去衝浪，說：差點出事故。喘不過氣的感覺挺好的。
越往前，越消極。
如盛槿書所言，如果遇見她以後她的文字是彩色的、鮮活的，那往下全是灰白與頹敗。
和她表麵上給人的感覺完全不一樣。
孟晚霽看了多久，眼眶就濕了多久。她克製著，噙著淚，紅著鼻尖發出了那一條再不發就來不及了的宣傳微博。
微博剛剛發出去不久，盛槿書的短信就進來了。
她說：
因為你，我開始期待人生的春夏秋冬。
孟晚霽好不容易止住了的淚再次翻湧，心像是被人拿錐子鑿了一次又一次，這些時日裡所有的委屈、不安、痛苦、堅持，都被她這一封信、這一句話消融瓦解了。
她知道盛槿書是多麼驕傲、多麼重諾的人，所以知道她此刻這些剖心析肝的話要說出口是多麼艱難、也多麼真誠的事。
她沒有辦法不動心、不動容、不心疼。
人生苦短，世事無常。盛槿書說感謝她來到她的生命中，她又何嘗不是？
她們之間又有多少個十年可以蹉跎？
她再也坐不住，抓起手機和鑰匙，下了樓、攔了車去醫院。
夜晚的醫院靜悄悄的，五號樓403病房裡一張床空著，隻剩盛槿書一個人。
她開著一盞燈，握著手機靠坐在床上，像是在等待，又像是在出神。
孟晚霽沒有敲門，推門而入。
盛槿書注視著她。
孟晚霽朝著她走近，下唇咬得很緊，眼底隱有淚光。
盛槿書眨了下眼，眼角滑落一滴淚，隨即彎唇笑了起來，風情明媚。她伸手拉孟晚霽的手，孟晚霽沒有拒絕，順她意坐在她的床邊。
誰都沒有說話，誰也都明白對方沒有說出口的心意，眼眶漸紅。
盛槿書挪動著靠近，輕聲問：“能不能再給我一次機會？”
像害怕驚擾一場美夢。
孟晚霽鼻音明顯，明明想笑，眼淚卻掉了下來：“這次是永遠嗎？”
盛槿書眼波若水，輕拭她的淚水，親吻她的鼻尖，許諾：“是我的有生之年。”
“我愛你。”