為了方便和小骨頭的交流, 我給他準備了一支馬克筆和一本很厚的素描本，他喜歡在上麵寫寫畫畫。有一點很是出乎預料，小骨頭的字不是走可愛路線, 而是有棱有角, 頗為淩厲。
和他給人的印象全然不同。
不過這樣也算是一種反差萌。
我決心去見小時候的自己時，小骨頭纏著我要一起去。
“可是，普通人很少會見到會走路能交流的骷髏。”直接說“你會嚇到她的”太傷小骨頭的心了，他那麼可愛, 了解他的人才不會被他嚇到。
小骨頭低下頭在素描本上寫下大大的“要去”，舉起本子高過頭頂, “哢噠哢噠！”
“但是……”這個操作難度實在太大了些。
小骨頭把素描本往後翻了一頁, 飛快地勾勒出一個流淚的骷髏頭。
我飛快妥協：“好吧，我想想辦法。”
最後給小骨頭穿上了布朗熊的玩偶服，順道買了幾隻顏色鮮豔的氣球讓他攥在手裡, 有遊樂園工作人員的味道。
“不可以發出哢噠聲也不能把頭套摘下來哦。”臨走前不放心地交代一遍又一遍。
布朗熊笨拙地點了點圓圓的大頭。
出發前的準備算是做好了, 我牽著小骨頭的手出門。
我們兩個的奇怪搭配太惹眼，以至於回頭率特彆高。
現在的小學生還在放暑假, 九歲的我卻更想要上學。在家裡要被迫去聽父親和媽媽的爭吵，忍受媽媽的神經質, 還要練很久的琴討媽媽歡心。
並不是說我討厭彈琴, 隻是背負上媽媽的挑剔和自己的討好心後，本來該是快樂的事就變得沉重又疼痛。
香蕉能分泌有催熟效果的乙烯。我能分泌對痛苦回憶有保鮮效果的激素。
對於灰色地帶的回憶, 我的記憶力好到離譜。所以對於我來說，找到九歲的我並不是難事。
首先, 我知道家庭的住址, 其次, 我明白自己一天內大致的行程。
下午兩點到四點, 我要去專業的老師那裡學琴。沒有家長的接送，所以找到單獨談話的機會並不困難。
我在回家必經的路口上等待自己的歸來，有小骨頭陪著所以並不覺得太寂寞。
何況我也擅長等待。
等待的時間也不算長，有個戴著黃色遮陽帽的小孩，背著黑色的書包，慢慢晃悠進我的視野。
我知道她的書包裡裝著幾本大大的樂譜。
和熟悉的自己打招呼該是很隨意，很輕鬆的事，但我眼睜睜地看著她過來，卻沒法開口說話。
她走路很認真，視線平直，不到處亂瞟。隻是跨越時空的我們或許有某種不知名的心電感應，所以在堪堪和我擦身而過的時候，她停住腳步左轉頭，我們視線交彙。
她盯著我看的時間可能才幾秒便狼狽地移開視線繼續往前走了。我該追上去，該叫住她，該和她搭話，但腳不聽使喚，嘴巴也不聽使喚。
還是小骨頭反應快地衝上去送了她一隻藍色的氣球。
“謝謝熊先生，但我沒有零花錢，買不了。”她禮貌道謝，終是沒有去牽氣球下的那根線。
唉，還真的是我。
“這個當做我送你的。”我走過去，幫助不能說話的小骨頭。
“可是……”她還在猶豫著。
“那這樣，作為交換，你下等會兒有時間嗎？”
九歲的我原來這麼矮，還是根細細的豆芽菜，再過兩年廚藝長進了才會胖嘟嘟起來。
她抓緊書包帶，用同款的蜜色眼睛看我：“作業寫了，課也上完了。有的。”
被五條悟傳染，我也想做摸頭的動作，手放到她黃色的帽子上，“既然有時間，和我一起去約會好不好？”
她覺得新鮮，眼睛裡寫滿新奇，還自覺地重複一遍：“約會？”
“對，約會。”
“約會不是男生和女生才可以做的事嗎？”
“沒有那種規定。女孩子和女孩子也可以約會，不過，我還是第一次和女孩子約會，還是這麼可愛的女孩子。”誇自己可真是臭屁，但她現在是最需要誇獎的時候。
她不好意思地低下頭，“我也是第一次和這麼漂亮的女孩子約會。”
小時候的我好像挺可愛的，不過能這麼快地接受陌生人的邀約還是有點出乎意料。
“熊先生要和我們一起嗎？”她接過了藍色的氣球，語氣稍微明亮了。
“他是我的好朋友，所以會和我們一起去。”我牽住她的手，小小的，溫熱的，不知為何有點想哭。
她在這樣的天氣裡穿了長褲，不是不愛美不想穿裙子，隻是擔心腿上的傷痕被授課的老師發現。
走了一段路，我容易想多的老毛病又犯了。
“這樣跟著我走，不擔心我是壞人嗎？”前有五條悟帶她去遊樂園玩，後有我哄她出來約會，要是削弱她的危機意識，認為所有的陌生人都是好人，那可不好。
“你不是壞人。”
“為什麼這麼肯定？”
“看起來很悲傷的人一般不會很壞，溫柔的人也不會很壞。你是又溫柔又悲傷的人。”她不像虎杖那樣擅長打直球，隻是說完這些話就臉紅得躲起來，不願意讓我看見。
“雖然說有一定的道理，但也有很會偽裝的壞人，要隨時提高警惕心才行。”
“我知道，我平時不這樣……”她的聲音也有點疑惑，在疑惑為什麼會如此輕易地相信我。
五條悟已經帶她去過遊樂園，所以我決定帶她去不一樣的地方。說是不一樣，也逃不開看電影，吃美食，看畫展，這樣俗氣的套路。
她玩得很開心，摘掉黃色的遮陽帽，頭發都被汗水打濕。我用濕紙巾幫她擦拭，她半是期待半是羞赧地享受這份溫情。
“真希望媽媽也給我擦汗。”她開心地說。我卻因為這句話感覺被人重重地錘了一下心臟。
這個時候的我對媽媽還沒有徹底失望，還在努力地討媽媽歡心，卑微地渴求著一點點愛。還得經曆好多次的失望和冷暴力，我才會對她媽媽徹底失望。
而那些痛苦正在向幼小的她招手，她現在一無所知。
我難過得不知該用怎樣的形容詞去描述這樣的難過。
臨彆之際已是黃昏，我喜歡黃昏，這個時候的天色最為迷人。
我送她回到最初遇見她的那個路口。
“那麼再見了。”我為她戴好帽子，把一直幫忙拎著的書包也歸還。
“再見。”歡喜慢慢在她臉上褪去，露出令人心疼的畏縮，那是對回家的恐懼，“我們會再見麵嗎？”
“會的。”你就是我，我就是你啊。
我不敢再多說話，感覺自己手上拿著一把無形的刀，是該殺＊死自己還是該把刀埋在她未來的路上。
“太好了，我本來還很害怕假期很難熬，但因為遇見了你，感覺之後的日子就有了期待。”她露出顫巍巍的笑，期待著得到回應的笑。
我決定用把這把刀殺＊死自己。
和小骨頭回去的路上，我像朵潮濕的雲，沒有眼淚，但心卻是潮濕的。