星紀元1202年12月24日,P.M19:00，加西亞王都片區所屬聖誕妖精的秘境。
“強殺傷性2個，爆破型32個,破片型189個,照明56個，燃燒230個,煙霧321個，共830個。”
我站在聖誕妖精的雪橇車旁邊，清點放在大紅色空間袋子裡的物資。
旁邊穿得像隻紅色粽子的聖誕妖精哆哆嗦嗦,“你你你真的要這麼做？”
我糾正他，“不是我做,是你做,你才是聖誕妖精。”
聖誕妖精抗寒能力好像不太行，凍得舌頭都捋不直了,“我我我我不不不——”
“你是想說不派這些禮物嗎？”我貼心地給他補上這句話，然後又親切地提醒他，“但是除了這些,你還有其他禮物可以派嗎？還是你想作為聖誕妖精卻不去派禮物，就這樣因為失去信仰之力慢慢虛弱而死呢？”
聖誕妖精大聲咒罵：“你瘋了！！”
我回以女主角可愛的微笑,“多虧了你~”
秘境裡大雪紛飛,寒風呼嘯，仿佛預告著風暴的到來。
自己為什麼會淪落到這個地步呢？
來到異世界後一直都這麼問自己,一直勤勤懇懇做人，認認真真做事,為什麼最後要落到一無所有的下場啊？
還是說這是對我努力的福報回饋？
那還真是謝謝了，如果可以的話真希望能在轉生前問一下本人的意願而不是強買強賣。地球的輕不都這樣寫的嘛，死掉然後遇到神,神問你要不要去異世界再活一次之類的。
我的回答絕對是NO噠！不要因為裡的主角都說YES，就把其他人都默認為肯定啦！
活著什麼的一次就已經夠辛苦了！第二次就敬謝不敏了！
〖如果有一次重新再來，一切重新開始的機會，你會想做怎樣的自己？〗
這是The轉生·重生係常說的話。
但要我來說的話，這是不可能的。
我能夠如此斷言，是因為我曾經試過，並且還是在專業醫生指導下嘗試的。
“重新開始”？“做一個全新的自己”？
哈，如果以為隻要這麼想一下，就真的能夠改頭換麵重新做人那就大錯特錯了。
舉個例子，讀書的時候曾多少次信誓旦旦，立下從今天開始要好好讀書、發憤圖強、未來成為國家棟梁、社會精英的誌向，結果連三天都堅持不了就打回原形？日常生活裡又曾多少次想著今天一定要放下手機早睡早起，結果過了淩晨還在刷貼吧和視頻？
看看，連這麼小的事情都改變不了，還想“全部”、“根本”的改變自己呢，你以為現在的自己是多少年來積累的結果啊，要能改變早就改變了。
但是這不怪你，這是人類的本能。因為“改變”同時就意味著“否定”，否定現在的自己去尋求其他現在的你根本看不清楚的可能性。
人生來就是為了獲得“肯定”，大家都希望不用改變，現在的自己能夠被接納，所以“改變”是違背本能的，真要做需要莫大的毅力和意誌，能做到的人少之又少。
我就做不到。
因為父母突然被查出癌症晚期，又突然雙雙去世，擔心我接受不了，醫院的護士就讓我去做一下心理谘詢，釋放一下心理壓力。結果在問診的過程中卻發現了會對日常生活質量造成不良影響的人格障礙。
想著以“改變自己”作為一個好的新生活起點的我，決定在專業醫生的支持下開始試著糾正自己的不良認知和習慣。
結果搞了3個月，我原來的行為模式被打亂，新的模式沒能建立起來，人格障礙不但沒治好還加重了，並且我還差點患上抑鬱症，那段時間我變得常常質疑自己，否定自己，甚至幾次出現自儘的念頭。
白天變得更辛苦，晚上卻因為出現的睡眠障礙而無法好好休息，嚴重的時候甚至出現厭食的症狀，連吃飯都嘗不出味道，完全不想去吃，有時甚至作嘔，體重因此急劇下降，努力了N年的減肥計劃，頭次取得進展是唯一值得慶祝的事情，嗬嗬。
見此，自覺可能不妙、擔心收不了場的醫生趕緊叫停，並且跟我說既然我之前帶著人格障礙都能活得好好的，就說明我多少取得一個平衡，讓我放鬆一下回去從前那中模式也是可以的哦？~
坦白的說，我那時候想殺人然後自殺的心都有了。
堅強地忍了下來，但在那以後我就對自己放任自流了，儘全力地放鬆，人生行為準則也變成了——在哪裡跌到就在哪裡躺平，逃避雖然可恥但是有用，扶不上牆的爛泥巴也可以用來養花。
當條鹹魚也有鹹魚的舒服，我就這樣變成了一個一心隻想早點退休進養老院的佛係青老年。
然而就在已經放棄之後，曾幾何時的銀幕故事變成了我的人生。
轉生的世界糟糕透頂，本來以為地球已經夠糟了，沒想到真是沒有對比就沒有差距。
現實級的難度，開局卻連新手裝備都沒有。好不容易，真的幾度看到死亡了，拚死才熬過了的學院篇隻是序章，後麵的場景和事件主題會越來越危險，看看第二章就出現的巨龍就知道了。
人體實驗、屍體派對、泰坦尼克號式沉船、食人族荒島、瘟疫爆發……
瑪利亞老師問亂用治愈魔法的我難道沒有考慮到壽命的問題嗎？
我很想誠懇地告訴她，在劇情無法回避的前提下，我能夠活到明年都已經是奇跡了。
轉生這中事情難道不是上一世世界以痛吻我，這一世就對我溫柔以待的嗎？！其他女主角轉生投胎可都是貴族大小姐的說！怎麼輪到我就出岔子了？！
抱怨的話要多少有多少，可是行動卻不能停下來。
明明每天、每時每刻都想挖個洞將自己埋進去，做一輩子的鴕鳥。
但是卻不行。
混亂的思緒、感情讓我完全不知道怎麼乾，在孤兒院的每個夜晚都抱著自己瑟瑟發抖。可是不做點什麼的話，馬上就要變相被強迫嫁做人婦了。
所以我竭儘全力將感情封印，做一個理性采取應對措施的機器人，又為了減輕自己的精神緊張，模仿看到過的輕主角一樣在內心拚命吐槽，在心裡營造出一中很熱鬨的感覺。
但是再熱鬨的假象也抵不住地牢裡真實的黑暗與寂靜。
壓抑到極致之後就是最大的反彈，憑借著心中黑色的怒火我一鼓作氣做出了以往的我絕對不敢做的舉動。
那個我心狠手辣，既能夠聯合亡靈奪取他人的人生，又能與權力者的學院長、老師、王子們開玩笑，在談笑風生間搶奪自己的利益。
我對於自己竟然能夠成為這樣的人感到很不可思議，同時又對自己的這中改變感到不知所措。
這樣的自己應該能夠在這個世界上活下去吧，那麼我要變成這樣的“我”嗎？
從學院回到王城街道後，脫離了那個環境，頭腦開始冷卻下來之後，我感到猶豫，複仇時候的我太過陌生，跟以前所有的我都不一樣，變成這樣的我，我還是我嗎？
而且我有中預感，如果我全部都按照“那個我”的行為模式做下去，用不了多久我就會變成一個愉快的瘋子。
我不要這樣。