告訴我要一直等待，可心中早已有了答案，那附近沒有監控，又是晚上，自然不了了之。
也許我有過不忿和哀怨的想法，但那些都不應該存在。
有段時間特彆奇怪，我恍恍惚惚買了一堆碳，把它們放在房間裡想要仿照我父親一樣自毀，但是並沒有提前買好打火機不了了之，搞得我很難堪。
如果放在灶台打火的話應該會為難收拾的人，過了幾天恐怕遺體都會臭，我希望儘量體麵地死去，而不是讓廚房變成凶案現場。
那之後，算是留下一條命的我緩過神來十分感激，感激我沒有想到去買個更好的打火機來打火，我更努力地感恩。
我有時在網絡上…我很少了解這些新潮的東西，隻是碰巧看到而已。
在網上看到有人發表比較負麵想要離開的消息，感到異常困惑。
我也想說出“我感到悲傷”這樣的話，我也想告訴他們我很煩惱，但是每每呼之欲出，就感覺說這話的我異常愚蠢，下意識抑製的情緒而無法釋放，這是我應該做的，感恩和壓抑，不需要任何失望和爭辯。
有些擁擠的客廳，我坐在她旁邊看著電視。
“離我遠點。”
不知道為何她這幾年不怎麼喜歡我，我們也很少有什麼親密舉動。
第一次遇見她是在搬家公司兼職，把客戶的家具和物品運走。
這是個體力活，她當時是怎麼看我的，我沒有問出任何想法，莫名其妙就在一起了，說是“感覺還算有安全感”，這也算理由麼？
總希望我用更暴力更冷漠的方式對待她，就像她家人做的一樣，但我是做不到的。
因為我就是情感無能。
為了保持平靜的狀態，我已經習慣不對某些刺激作出反應，過強的憤怒，喜悅，悲傷，通通沒有。
也可以這麼說，和她結婚也許隻是為了完善一個正常人應有的社會關係罷了。
所以，她突然對我從熱情崇拜的態度轉變了。
轉變後，我仍舊是冷漠平靜的態度，她做出了不同於先前的蔑視，指責的行為，越演越烈，她越是憤怒，我就越是冷靜到想要流淚。
為什麼會流淚？也許是幻肢在痛吧，截肢手術後很多患者都有這種狀況。
在這種信仰略有些奇怪的時候，我儘量略去不去追究那個裂隙，而是就此過去。
她要和我參加，參加什麼互助會。
在一個略有些空曠，牆壁刷成一麵彩一麵藍，貼了些裝飾塗鴉的大房間裡，幾個人圍成一個圈相視坐著。
他們輪流說了自己在遭遇意外後斷肢截肢後的痛苦，家人朋友的疏遠，旁人的目光，生活的不方便。
在彆人受苦時，作為同為同類竟然不是因為同類的悲劇而意識到自己可能也會被這麼處理對待，若有若無的陣營劃分，居然是為了而是對其嘲諷。
我的妻子坐在旁邊，認真地聽著。
我發著呆，想打個哈欠，又覺得不太尊重人。
突然，我意識到也