“因為你，令人厭煩。”
我言語直截了當，不再和胡澤良拐彎抹角。
既然他無理取鬨，我也不需要給誰體麵。
大概是沒有想到我如此直接，不給他半分麵子，胡澤良霎時間愣住了。他呆呆地看著我，直有十多秒沒有說話。
在劇組拍攝的日子裡，我和他見麵多是在有對手戲的時候。我的戲份相對較少，如果單論長短，我們相處的時間加起來的可能也就半個多月的樣子。
那期間，我們和普通的工作同事一樣，兩個人禮貌客氣地相處。他和陶詩還會傳授我演戲的經驗，看起來就是一位熱心而穩重的前輩。
至少表麵上來說。
我們都知道與對方不過是點頭的交情，對彼此接觸不深，這是社交中的常態。如果脾氣相投，可能會發展成為偶爾有交流的朋友；如果性格不合，那麼除非日後還有工作上的接觸，否則很難再聯係。
過去的幾部戲，我基本都是這麼過來的。
我和胡澤良的關係，必然隻能是後者。若是從今往後漸行漸遠，也算乾淨簡單，可他卻忽然不再掩飾自己。
或許他曾經在片場時的悉心指導，並不全是偽善和惺惺作態，但事到如今，除了令人厭惡，我想不到其他適合用來形容他的詞語。
半晌，胡澤良回過神來，忽然輕笑了一下。
“我還是不明白，如果你能接受和蔚盛禮在一起，為什麼不能接受我？我讓你惡心厭煩嗎，具體是指哪方麵？還是說他找到你的時候，拿出了更多的籌碼。錢財、地位、權勢……何枝，如果你需要，我會讓你看到我的誠意。”
我生平最不喜的，大概就是自以為是的人——更何況他自以為是的同時，還絲毫不自知。
思索之間，胡澤良朝我走近了一步。
我抬頭環視四周。
可惜這段走廊裡安裝了兩個攝像頭，不好動手。
“還有事嗎？”我回頭冷冷看他，“沒事我離開了。”
我待他全然沒有半分客氣可言。
平常人早該意識到氣氛僵持，胡澤良卻像絲毫沒有感受到一眼，仍舊堅持詢問：“是因為我沒有一嶼、乃至盛世老板的地位嗎？還是我哪兒不如他？”
“你不用和彆人比。”
不等他露出欣喜的神情，我便再度開口——
“因為這個世界上的大部分人，都遠超過你。”
“嗬。”他嗤笑，“是嗎？”
我抬眸：“不然呢？”
任何一個三觀正常的人，都說不出“介不介意多跟一個人”這種話。他語氣中的隨意，仿佛是在看待貨架上待價而沽的商品。
是。
不探究緣由，我和蔚先生的確是包養關係。
但是我們最初的起始和未來的終結，都注定與胡澤良的臆想大不相同。因為我偶爾能察覺到，在這段關係中，不僅是我在反複熟記情人的準則，蔚先生也在努力維持我們關係的平衡。
他始終都給我足夠的尊重，總是在奇怪的地方心細如發，幾乎從不說讓我覺得為難的話，也從不做逾越我意願的事。哪怕是當初問我要不要跟他的時候，用的都是征詢的語氣，沒有讓我覺得有絲毫冒犯。
後來的這兩年多，他仍一如既往。
我們的相處絕不是普通情侶的模式，但也和尋常金主與情人大不相同。有許多時候，我竟也會生出我們並非包養關係的錯覺，儘管這些錯覺很快就會被“白月光”之類的事衝散。
其實當年那情景，就算他口吻惡劣、態度逼迫，我同樣會選擇答應。因為行至窘境走投無路，真的可以逼死人。
我分明向來是不服輸的人，可到頭來兜兜轉轉了一大圈，還是要無奈妥協於時運。
時運不濟，多思無用。
人們總說甘於平凡、承認平庸、周而複始都是極其艱難的事，我卻時常將自己和他人所說的“普通”做對比：從兒時的玩具、有顏色的鉛筆盒、完整的橡皮、有家長簽名的試卷……到長大後曲腿的床，沒有床桌子也行。
好笑的是，從小到大，我倒從沒有妄想過“在家裡不算外人”這件事。
或許是當外人當習慣了。
隨著年齡的增長，希冀的東西一如既往的簡單，我漸漸對普通生出向往。因此畢業以後、認識蔚先生之前，我一直努力讓自己成為一個普通人，無論學習還是工作。
畢竟人不能越過普通，直接從不幸躍向幸福。
可僅是這麼簡單的一件事，還是在半路夭折。
上學的時候，我一直有種自信——或者說自傲。我本身的能力、同學老師的認可，都是我的底氣。
那時，我總以為自己足夠優秀、足夠強大，堅信世上本沒有解決不了的事。
一直到二十一歲畢業，我都保持著這種自傲。
學生時代的朋友曾說羨慕我的性格——他說能越過一路艱難卻還能堅韌、傲氣，有尊嚴。可又不張揚，是件很好的事。
然而後來有很長的一段時間，我覺得我失去了所有他曾經讚揚過的品性。
我仍舊不服，可我的尊嚴和傲氣無人在意。
它們一文不值。
是蔚先生以及那些真誠的粉絲，讓我的尊嚴不再顯得可笑。
我偶爾會深思，如果沒有母親病重的事，我和蔚先生或許會成為關係不錯的好友。平日想不起彼此，閒時見一兩麵，聊聊近況和新聞。
不過轉念一想，如果那樣我根本不會進入娛樂圈。
到那時，我們隻會是陌生人。