“黃爭鳴？”
我點頭。
“那個混蛋。”蔚先生麵無表情地站起身，朝外走去，“我去把他弄死。”
我拉住他：“蔚先生，冷靜。”
他反握住我的手，沒有用力：“冷靜不了。”
“黃總是蔚先生的朋友——”
話未說完，蔚先生便神色鬱躁地說：“姓黃的算什麼朋友，不過是暫時有合作而已。”
說著，他狠狠踹了一腳茶幾，罵了好幾句。
這還是我第一次見他暴怒的樣子。
我想安慰蔚先生，卻發現他握住我的手正在微微顫抖。
真的這麼生氣嗎？
我抬頭看他，發現他眼眶不知何時又紅了一圈。
我試探著開口：“……蔚先生？”
“有這件事的原因嗎？”他側過頭去，等眼眶不那麼紅了，才轉過來繼續說，“所以你才要離開我。”
蔚先生的手仍在輕顫，分不明是氣憤還是後怕。
我站起來，抱住了他的腰身：“都過去了。”
他回抱住我，十分用力地將我密不透風的攬進了懷裡，頭埋進我的頸側。
蔚先生從前便總喜歡將頭埋進我的頸側，那時我以為這是他的習慣。現在看來，或許是不安導致，因此格外想確定另一個人的存在。
在過去的兩年中，我們都小心翼翼，敏感而缺少安全感，所以時至今日，竟沒有一步走對。
至於原因……
我想是因為愛。
恍惚間，我想了起兒時的事。
小學那會兒我們是住在村裡的，後來繼父在鎮上開個小店，樓下是店麵，閣樓是堆放雜物和住人的地方。
理所應當，沒有我的房間。
於是，我就隻能等晚上小飯館關門後，擺幾張凳子拚一拚，從後廚拖出來被子，睡在飯堂桌子之間的過道裡。住在村裡，好歹能蹭到熱炕，搬到鎮上之後，冬天夜裡總是冷得將腳縮進毯子裡。
為了不讓自己顯得多餘，讓母親能在繼父麵前抬起頭，我做過許多事——
白天的時候，在上學之前早早起床，學習大人的動作，踩著板凳收拾店麵，等待開店營業。晚上放了學繼續在店中幫忙，直到快沒有人的時候，再連忙預複習和寫作業。
否則單獨用燈，又會被說一天天隻知道浪費電。
村裡和鎮上的人，總是一得閒就喜歡圍在一起聊東家長、西家短的事，當著孩子的麵也從不避諱。我在鎮上那條街裡，大小也算是個“名人”。
無論是繼父那邊的親戚，還是街坊鄰裡，都喜歡在我忙碌的時候，坐在我旁邊嘮嗑。
“哎，你們瞧那個何枝啊，真懂事！聽說成績也挺好，我家孩子要是有他一半聽話就好了。”
“嘖嘖，他就算再懂事、成績再好又有啥用？等過兩年，他媽和他繼父把孩子一生，他還不是個沒人要的？”
“是啊是啊，真是可惜了。”
“……”
幾年間，來來回回總是這些話，幾乎沒有變過。
說可惜的時候，他們總是搖頭晃腦，似乎真的為我的事惋惜不已，一轉眼就又笑咧了嘴，過幾天無聊了，就再把這件事拿出來說一遍。說的最多的時候，就是我成績出來、獲得獎狀的時候。
所以習慣了。
習慣了心無旁騖，無視來自外界的惡意。畢竟我努力是為了自己，不是為了讓誰覺得優秀。
旁人總說，惡劣的“原生家庭”和“生長環境”會對人的性格產生不可逆轉的影響，這說法我從前並不認同。我始終覺得，生長環境不過是一種可有可無的外在因素，它隻能限製我現在的自由，永遠不能左右我的未來。
在同學麵前，我從不掩飾自己的貧窮，也不會感到自卑。成年之後，我自認為擁有了完善健全的人格，以及還算可靠的品質，大抵能稱得上是個優秀的人。
由此看來，我的觀點是對的。
直到如今，終於心服口服——那麼多人證明出來的結論，總有它的道理。
我確實是個膽怯、閉塞、悲觀的人。
沒有明朗的心境，無法輕易交付情感，在性格上有著不能避諱的缺陷。
獨自一個人的時候，這些缺陷看起來沒什麼要緊。可實際上，人一旦習慣了不被其他人看見，最後也會難以看見他人。都說一個平生艱難的人，一點愛意和溫暖就讓他感動，我卻恰好相反，因為習慣了自己克服艱難的處境，所以心中的牆壁壘得極高。
我和蔚先生之間，最初便起於誤會。
隨後，我先入為主地下了判斷，潛意識裡為了“自保”而自欺欺人，告訴自己人有三大錯覺，擺在第一位便是“他喜歡我”。一切的假設，一切的預想，都放在了“他不愛我”這個前提上，然後再不斷地自我麻痹，混淆判斷。
簡單來說，我失去了接納另一個人的能力。
思及此，我忍不住輕歎：“為什麼喜歡我呢？”
“為什麼要理由。”他的頭仍埋在我肩側，說話的語氣莫名固執，“我一見你就喜歡你，不可以嗎？”
我一隻手臂擁著他寬闊的脊背，另一隻手抬起，在猶豫幾秒後，最終落到了他的頭頂，極輕、極輕地撫摸他的發頂。
“抱歉。”
我輕聲說。
“喜歡上我這樣的人，一定很辛苦吧。”
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