() 太皇太後又發來了一張微信二維碼的截圖。
隨手往上翻聊天記錄,這半年來她給我發的信息全是二維碼,以及各種各樣的男人的信息。
我乾脆把她的備注改成了“世紀佳緣”。
鑒於太皇太後會不定期督查情況,我乖乖加了此人微信。
隨後,太皇太後發了一段語音過來,主要是介紹此人基本情況,我沒細聽,不過末尾幾句特彆囑咐的話我認真聽了。
“……人就是想找個賢惠一點的,所以你跟他接觸的時候小性子收一收,不要作妖。”
不,要,作,妖。
嘻嘻。
我給太皇太後發了一個ok的表情,之後就乾活去了,直到下班拿起手機才發現對方已經通過了我的好友請求。
我二話不說,先發了一張自己的身份證照片過去。
搞砸相親的第一步:發身份證。
一是身份證照慘不忍睹,二是我媽跟介紹人總是謊報我的年齡,發身份證可以讓對方“認清”我。
他很快就回複了一個問號過來。
嚇到了?
我打字回複:你好,我是張舒雲的女兒。
他:噢,你好。
搞砸相親第二步:針對對方喜惡聊天,透露自己不良生活習慣。
我問他:你頭像那隻大金毛,是你養的啊?
他:恩。
我:大金毛是不是掉毛很嚴重啊?
他:還行。
我:我很容易過敏,所以不能養狗。
他:恩。
這他媽怎麼都不接招啊?脾氣那麼好的嗎?
我繼續放大招:我媽媽應該跟你說過了吧,我脾氣不是很好,有點公主病。
他又發了一個問號過來。
自此,對話短暫的終止了。
這個相親對象,比我之前遇到的任何一個都高冷呢。
相親搞砸第三步:跟太皇太後告狀。
“人家都不是很想搭理我呢。”
“哎呀,理工科的男生就是這樣啦,有點害羞和木訥的,你們剛接觸,這種情況是自然的。”
我白眼簡直都要翻上天了。
“而且我之前給過你的照片給人家看,人家說很喜歡你啊。”
“媽!”我回頭看她,一臉嚴肅,“我就問你,帥嗎?”
“可以啊,白白胖胖的,人看起來很老實很有福氣的。”
“你還記得嗎,你曾經也這樣誇過菜市場買豬肉的餘叔。”
“……”
於是太皇太後又開課了,今天的主題是:女孩子不要太顏控,長得帥不能當飯吃。
可能是太皇太後去點撥了一下那個男的,到晚上睡覺的時候,他又給我發了一條信息過來。
他問我:什麼叫公主病?
這倒把我難住了,我琢磨著回複:emmm,這個要怎麼說呢。
接下來就是我發揮演技的時候了。
我回複他:這樣,你叫我一聲試試看。
他很聽話的叫了一聲:陳子衿。
我:嗬嗬,你居然連名帶姓的叫我?
他:啊?
我:再給你一次機會。
他:子衿?
我:誰允許你這樣叫我了?肉麻!
他:……小陳?陳小姐?
我:我是你客下屬還是你客戶啊,這樣叫我,而且你加那麼多問號乾什麼,要怎麼叫我你心裡沒數嗎?
他:……
我:懂了吧,這個就是作。
他:啊,我都給你整蒙圈了,所以到底要怎麼叫你呢?
我:陳子衿就好了。
他發了一串哈哈哈過來。
他:陳子衿。
我:恩?
他發了一個笑臉過來:挺可愛的,不覺得作啊。
歪歪歪?這劇情走向和我設計的不一樣啊。
我:你是認真的?公主病很煩的。
他:還好。
我:有這種女朋友很煩吧?
他:應該不會呀。
可能是量變尚未達到質變,也可能是這位大哥接觸的女生少,所以才覺得可愛?
為了避免他去跟我媽說“覺得我不錯很可愛”(這樣會導致我媽把我押過去和他見麵逼迫我發展對象),我決定加大力度。
第二天我睜眼就給他發信息:早啊。
他倒是很快就回複了,沒有給我抓到把柄。
吃早餐的時候我開始作妖。
我:今天是我們認識的第二天,你沒有禮物送給我嗎?
他很快就轉了88.88過來。
真他媽的無懈可擊。
我雞蛋裡挑骨頭:為什麼不是520?你不愛我了。
他立刻補發了一個520。
我都呆了。
我還以為我眼花了,定眼一看他真的發了一個520過來。
玩得真大。
我沒有領錢,發了個麼麼噠過去。
一直到中午休息,他都沒有回複我。
我立刻就“炸”了:乾嘛不理人?
連發了幾條信息:忙什麼呢?以後聊天隻能由你結尾,懂?
他隔了半小時才回複:懂。剛剛在開會。
我:中午不休息開會?誰信呢?
他:真的。
同時發了一張會議室的照片過來。
我信了,也有點同情他:你們老板真的缺德。
他:我就是老板……
我有點尷尬,打了不好意思四個字,最後又刪了。
穩住,我現在人設是愛作妖的剩女,不能崩。
下班的路上,我給他分享了三條從朋友圈看到的鏈接。
“男朋友用了新表情,就是在外麵有狗了。”
“男人寵你1級到10級的樣子。”
“男朋友幫自己買衛生巾,這個要求很過分嗎?”
作女必備。
他秒回:看不下去。
我又“炸”:為什麼看不下?你很忙嗎?幾篇文章都看不下去?
他:我在開車,到家再看行不行?
我:不行!你現在!立刻!停車!看文章!
這話發出去我自己都受不了了,這算是十級作了吧?
他卻回複了一句:好的娘娘。
誒誒誒?哥我開玩笑的!
結果地鐵剛好沒信號,我著急忙慌,狂甩手機,那條信息還是怎麼也發不出去。
好不容易出地麵了,那條信息發出去的同時,我收到了他發過來的照片,是一張車停在路邊,交警過來貼罰單的照片。
我都懵圈了。
我:啊,真的被貼了?對不起!
他:沒事,這幾篇文章很好,我讀了深有感觸。
我給他發了個紅包作為補償,他沒有領,隻發了一個笑臉過來,說:逗你玩的,這邊一般沒有交警。
這孩子……不是傻,就是段位極高。
晚上到家的時候“世紀佳緣客服”照例來查看進度。
我給她滑了一下聊天記錄,示意自己加了對方,結果她皺了眉,“不對啊,這個微信頭像有點眼熟。”
“哪不對了?”我剛問出口就冷不丁被她打了一下,“哇媽你乾嘛打人!”
“你現在還學會糊弄人了吧?這個人根本不是我介紹給你的對象,你以為我看不出來?”
我:“???媽,媽,你看清楚,這個就是你發給我的,你自己去看聊天記錄。”
她一臉懷疑地去看自己的聊天記錄,然後啊了一聲。
“我發錯了!”
我天。
“這個不是小趙,是我客戶!”
我和她對視一眼,彼此臉上都寫著兩字:完了。
太皇太後的客戶都是大肚子的暴發戶,我居然跟著一個老男人撒了那麼久的嬌?
死了算了。
“你沒得罪他吧?”她戰戰兢兢地問:“沒告訴他你是誰吧?”
“我說了我是你女兒。”