一切的一切，對我來說，就像是一場夢。
這場夢，我做了整整二十多年，從來沒有醒來過，即便是此刻，我也仍舊以為自己就像是身在夢中一樣。
從很小很小的時候，小到我記不清自己那時候的年齡、模樣的時候開始，我就知道自己是個沒媽的孩子。
那時候，我還在紅塵中苦澀的掙紮，父親忙，爺爺忙，李叔忙，放學沒人接，於是，每次我都眼睜睜的看著其他的同學被爸爸媽媽接走，隻有我沒有，我孤獨的站在放學的潮流中，看著周圍的人群漸漸稀疏，看著其他孩子一邊撒嬌一邊被父母節奏，孤獨的仿佛是這個世界的棄兒，最後又獨自走過崎嶇坎坷的土路，自己走回家。無論大雪紛飛，還是大雨滂沱，一直如此。
於是，我就不禁在想，我的媽媽呢？彆人爸爸忙，媽媽接；媽媽忙，爸爸接；可是，為什麼放在我身
上，每一次都是爸爸在忙，沒人接？
後來，看過西遊記，我一度懷疑自己就像孫猴子一樣，是從石頭縫子裡麵蹦出來的，彆人爹生媽養，我天生地養，彆人有的，我沒有，注定我要獨自在黑暗和孤獨中前行。
每一次，我憤怒的質問父親的時候，那個身材略微發福，總是沉默寡言的男人就會變得更加沉默寡言，我害怕那種死一樣的安靜，所以，我不問了，我瘋狂的尋找著我母親的痕跡，可惜，我找不到。
再後來，學了生物學，我知道石頭不會交配，生不出我，我和彆的孩子一樣，肯定有媽，我出生在這個世界上就一定有媽，隻不過，我被拋棄了，僅此而已。
我學會不再過問她了，也習慣了孤獨。
習慣了孤獨…多麼悲哀的五個字？
但，我終究還是無法麵對內心的拷問，我清楚的知道，我想念那個我沒有見過的女人。
無數個深夜，我偷偷縮在被窩裡獨自練習，練習著去喊“媽”這個對我來說陌生又熟悉的字眼，幻想
著有一天，如果我能見到她，可以做到脫口而出。
可能是幻想這一幕幻想的太久太久了，以至於，當這一切真正發生的時候，我都有些分不清到底是現實還是那個我重複做了二十多年的夢，但…那個“媽”字，我喊的理所當然，如我所期盼的一樣，真的是脫口而出，仿佛那隻是人類從生下來的時候就擁有的本能一樣。
直到，滾燙的淚水從我臉頰落下，燙的我渾身不可抑製的哆嗦的時候，我才終於一下子清醒了過來，這種真實的觸覺告訴我——這不是夢。
我抬頭，淚眼朦朧了視線，但卻始終聚焦在那個背對著我的女人身上。
當時，我真真切切的看到，那個原本猶如枯寂了的女人的身子竟然在一瞬間劇烈的顫抖了起來，甚至有些左右搖擺，搖搖欲墜…
然後…她緩緩扭過了頭。
她可能真的是很久很久沒有動彈了，以至於在扭頭的時候動作很慢，仿佛脖頸的骨骼是用機械打造的一樣，正在緩緩的運轉，終於她轉過了臉。
隔著一層寒冰之門，我無法清晰的看清楚她的臉，隻能看到一個大概的輪廓，但是，我仍舊能看得出，她應該是極美的，鵝蛋臉，隻可惜五官朦朧，滿頭刺眼的白發淩亂垂落，擋住了她的半邊臉頰。
唯獨那雙眸子，明亮的驚人，似乎厚厚的寒冰之門都無法擋住她的眸光一樣。
我看清了那雙眸子裡蘊含的東西，有悲苦，有疑惑…