麵對薛冰的起訴，誌恒不得不應訴，萬語千言，無從說起。因為送孩子上學，他突然有感觸，動筆寫下了這篇特彆的答辯。為了不泄露主人翁的名字，他將裡麵涉及的人和地點，用字母代替。文章是寫給薛冰的。薛冰的名字，答辯中，他叫她“夢琪”。整篇文章內容是這樣的： 我喜歡在站在一個高度 將自己解釋清楚 然而，當回首往事的時候 看著，一幅一幅 哀傷而明麗的畫麵 不禁淚流滿麵 《不忘初心無奈答辯》 ......一場沒有敵人的戰鬥 序言 當我提起筆，給你寫這篇答辯的時候，我的心情是多麼的複雜。不去爭辯，麵臨著家庭的破碎；爭辯，又麵臨著親情的傷害。其實，我是一個矛盾的人，麵對現實，是多麼的無奈和脆弱。 做人怎麼就這麼難呢？ 莫言說：“有些東西是要單槍匹馬的，不能說，一說就錯，然而還要繼續用語言，去糾正因語言犯下的錯誤，太無奈！” 多少次，我不想去寫，也就是想，和你見麵說說。或許能少說，減少說出來的傷害。然而，偏偏就是得不到見麵，向你解釋清楚的機會。事到如今，也隻能寫出來。寫出來，白紙黑字寫出來，至少表明一種真誠。不去回避矛盾。一些事情注定要交給時間去考驗，一切最終將會水落石出，曆史會還原真相。 還有，我要寫出的原因，是因為那天，送孩子上學，在車站的感觸。 2017年4月16日，下午。 那天， 天空下起了小雨。 我到車站，送孩子去k城上學。當孩子上車，離開的時候，一瞬間，各種心情，百感交集。我站在車站邊，看著人來人往，再也止不住眼淚，一路哭著走到車前，開車回家。 孩子遠去的背影，還記憶猶新。心想，當孩子下次回來，家庭已經破碎，他將是怎樣的心情啊！ 書上說，母愛是偉大的，難道這就是母親給孩子的愛嗎？你啊！你能用多少錢，可以換回孩子一個完整的家。孰輕孰重，你都分不清，這些能說明什麼呢？ 看似堅強，其實孩子，是脆弱的。在沒有分離的時候，他感覺不到什麼，但是，一旦形成家的破碎，孩子內心是痛苦的。你讓他如何承受！能不痛苦嗎？他在人前如何解釋自己的家。最終，他也會漸漸成熟，難道要用這個情景給孩子磨練嗎？這些牽強附會的理由，你竟能說出來口。 孩子有抑鬱症因，難道這就是，你們給他開的藥嗎？ 不管怎樣的委屈，我要以孩子為核心，用最好的方法來處理剩下的事情。我的孩子，我要一輩子守護他，我不能再讓他受到傷害。我們父子或許有缺點，誰又沒有缺點呢？同時，我也要始終守護你，對溺愛你，袒護你的人我也要客觀地提出我的情緒。畢竟我們有磕磕絆絆形成的，無法抹去的親緣。 從車站回到家，思考著影像般的一幕一幕。生活就像電影膠片一樣，播放。第二天，很早就醒了，開始寫這段答辯，一篇無奈寫的答辯。寫就寫吧，就是錯話，有什麼大不了的呢？就是假話，也要看看我是什麼樣的人，是不是？ 不過，但凡“家庭矛盾問題專家”，就會悟出我言語中的真誠和期盼。 心靈雞湯說：“感情的事，講理傷了情，講情不講理。”好像情理是兩碼事。事實證明，這是一些人的借口。 今天到了這個地步，你將我說的一無是處，我將被定義成什麼樣的人呢？我說出來呢？其實，也是對家無限的眷戀。畢竟20多年，不是一般的時間啊！ 人生難免會遇到很多十字路口，都有迷茫的時候，我還在迷霧中....... 語言絕對是有缺陷的，一說就錯，雖然會再次傷害到最親的人。 今天，再次請你們原諒！ 第一部分事情的起因和真相 第一章孩子上學的問題 本來是一個好好的家，和大多數家庭一樣，平凡安寧。當然也有分歧的時候，不過爭論爭論，很快好了。因為出發點是好的。家裡有很多照片和錄像，三個人是一家，歡歡笑笑。和彆的家庭一樣，溫馨而幸福。一切都平平靜靜。 然而，人生就是這樣，誰也無法預料明天的事情，突然的災難就這樣出現了。 孩子上到了高三，學習的壓力來了。學習成績開始不穩定，情緒也出現了問題。有時竟然說不上學了，我們感到問題的嚴重性，花錢請心理醫生，也沒有多少療效。一次，竟然發展到跳牆逃學上網。家長被學校叫了去，我們簡直不知道該怎麼辦。他開始靠上網去排解壓力。他不分白天與黑夜，玩遊戲。我和你，經常半夜去網吧找他。那段日子，將整個家庭弄得糟糕極了。 這到底是什麼事呢？ 孩子的基礎學習還可以，如果一開始學習不行，也就算了。可恰恰，還有希望上一個好學校。如果，這個時候出現了問題；他哪裡知道，這一生，對他來說，會是怎樣的影響？難以想象！這個孩子啊，真是作孽啊！能想到的法子都想到了，皆沒有好的效果。那時，我氣壞了，對孩子說什麼難聽話都不過分。 你對孩子的期望非常高，從小學到高中，每次成績都要問。過去，也沒少，為了學習和孩子生氣。 我們都傷透了心，天昏地暗！ 二姐，是醫院護士，帶著他看了醫生，說他是抑鬱症。還開了不少的藥，讓孩子吃。 她講的抑鬱症的情況，我也很害怕。很難想象，他的未來。我們就這樣一個孩子，那該怎麼辦呢？ 有時間，看孩子確實也很痛苦。我從沒有遇到這樣的災難。又無法向彆人說。焦急的時候，我惱了，就打他。後來，他居然還起手來；幾次爭鬥，場麵都很恐怖。我動員了親戚來照看他，也不行。最後，還多次送他到hn精神病醫院，去檢查，並開了藥。也沒有多大療效。地方醫生水平有限，但是，名醫又請不起。於是，我開始琢磨他病的原理。這樣也和二姐才生了分歧。她說，你要相信醫生。幾次教訓，我不盲信醫生了，醫生你講得治得讓我信服才行啊。 說起這些。如果盲信，我差一點兒，就送他住進精神病院。或許現在還在裡麵呢？那裡的情況，幾個醫生看幾十個病人，哪有功夫麵麵俱到呢？孩子被關進去，沒有病，也弄出病來。在那裡，你不聽話，就打鎮定藥。心理溝通是沒有足夠時間的；沒有學習環境，孩子的學習就被耽誤了；“羅森塔爾效應理論”說明，學習會更落後；壓力就更大。其實病根就是學習落後了。越分析越後怕。 誤診，是會毀了人的一生的。 上網查了一些抑鬱症患者的情況，我們也感到很驚心。 出於對孩子的心疼，也出於對醫生的疑惑，我開始認真研究，他到底是什麼樣的狀況。我想問題還是出在學習上，如果學習好了，哪有這樣的情況。我開始和他一起學習，並請了家庭教師。陪他學習，陪他做有益的體育鍛煉。雖然進步沒有那麼明顯，但是，我感到病情得到了一些控製。這段時間，我練成了半個心理醫生。從此，我明白了今天醫生的類彆和層次。 也正如， 北京天壇醫院院長專家，*在百家講壇上說的，醫生分為四類，一類是不合格醫生，一類是合格醫生，一類是優秀醫生，一類是卓越醫生。這四類醫生，看病的結果，往往會截然不同。卓越的醫生，不盲信傳統和書本，多調查和分析，努力找到最最最根本的病因；而不是想當然快餐式，完全依賴書本和經驗。這樣才能找到真正的病因，這樣才能將病徹底治好。 王院長說，那些所謂的“優秀醫生”，因為“優秀”而“固執”，所以難以超越。往往誤診，你還說不出他什麼錯。這是當今醫療管理的可怕現象。 王院長是國家專家，他告訴我們要大膽懷疑，大膽探索。多調查，再多分析，最有效的治療方法就會找到。 這個孩子有了病，我不想輕易放棄，我要像卓越醫生那樣，努力找到根本原因。用最科學，最有效的方法，治療我的孩子。我大膽地懷疑，我要講科學，不講迷信，找出最真實的答案。 今天，對孩子來說，最佳的答案就是一個溫暖的家。我們要以科學的態度，和積極解決問題的精神，去麵對，而不是逃避。想一想，如果當初不那麼要求孩子會這樣嗎？順其自然，坦然麵對學習的好與壞，孩子會這樣嗎？這些都是我們各個方麵的教育偏差。 那天，如果真的按那些“優秀醫生快餐式的治療”，孩子肯定還在hn神經病醫院。天地良心，想起來後怕啊！ 那天早晨，我說，“關於孩子，我們能不能再商量一下，不送去醫院？” 你和二姐，站在電暖扇旁，兩個人惱的不得了，說我固執。就如今天，你和我分手一樣。“不聽不聽不聽”，幾十歲了，怎麼還和一個小女孩一樣，不懂人之常情。請原諒，我再次說這樣不禮貌的話。 我阻止了孩子留在精神病醫院。要不，那才是真正的災難。不求甚解的治療會害人的。我們共同陪護孩子，才是對孩子真正的愛！其他都顯得多麼渺小啊！ 和我分手，短暫或許是一種解放。可是，規律和科學，會告訴你們，你們用自己的自私，再次傷害了孩子。讓這個家，雪上加霜。 高考前，我看護孩子，陪他度過難關。那段時間，真的是地獄般的生活。一個無奈的父親，還經常被孩子教訓和動手。我的驕傲被自己的孩子踐踏，又不能還擊。那是一種怎樣的折磨啊！ 簡直不是人過的日子。往事不堪回首。 困難的事，本來是兩個人一起負擔，一起看孩子。 卻因為，那天下午，孩子和你，發生了激烈的衝突。母子也動起手來，這樣，嶽母和二姐把你帶走了。一直沒有回來。將孩子留給了我。我也想離開，可怎能忍心。這樣，孩子更可憐！想到他，迷迷瞪瞪的樣子，心裡好痛！眼睛濕潤。一般說，心軟的是母親；可，恰恰，父親心最軟。 麵對這樣一個危險的孩子，過一天就像過一年！ 我又當爹又當娘，還要上班。當時我在縣城有項目，跑來跑去，一邊工作，一邊照顧他，那是怎樣的一種煎熬啊！ 健康的孩子，你帶，多是享天倫之樂。有生氣，也是有限度的。而如今這樣病的孩子，留給了我。這艱辛無法比擬啊！ 你們知道嗎？那些日日夜夜，我沒有睡過一天好覺。你們和這樣的孩子在一起試試。有時間，感到人真的崩潰了。突然想到了，有些人真是“隻可錦上添花，不能雪中送炭”。隻可同甘不能共苦啊！ 我很無奈，找你的回家，她不回來，我一個人，留下來戰鬥。 這個時候，你卻又提出了與我分手，這是雙重打擊啊！ “夫妻本是同林鳥，大難來臨各自飛”，是真的嗎？ 我想，世界上無論哪個國家，也不提倡這種“見難抽身”的現象。人還是需要一些精神的。 這段時間，你在二姐家，你可知道，同一個城市，不遠處，父子兩個是怎樣的生活？“你是怎樣的生活？”。你可知道，什麼是對孩子最真的愛？難道是打個電話那麼簡單嗎？難道是給他發個微信，那麼簡單嗎？人好好的，什麼都沒有關係；人病的時候，需要的是你在他身邊，你明白嗎？ 需要你在他身邊。你卻離開了...... 我們好無助....... 生活在一起這麼多年，你對愛的理解是膚淺的。 怪不得，教會的一個講道人說，你要給她犯錯的機會。 一個哲人說：“人們往往都是自欺，欺人和被人欺”。我也在慢慢調整自己。也許是我錯了，有些不合時宜了。 寫到這裡，我真的有些，寫不下去了。 可是，麵對你的起訴，我又不能不寫。是多麼的悲涼和無奈啊！ 我感到自己是如此的滑稽。也許有那麼一天，我忍受不住，我會離開這個城市，從此，誰都不見。想想發生的事，一幕幕畫麵，我是多麼不知趣啊！ 套用二姐鬨離婚的時候，嶽母說的一句話“這到底是誰作的惡呢？” 是啊！這都是誰作的惡啊！ 第二章或許我們都有迷失 或許我們都有迷失。 但，對於一個孩子的未來說，傷害最大的是孩子！ 我們的個人委屈再大，也比不過撫養孩子的責任大，其他都是渺小的。難道分手是我們最好的答案嗎？合著雙贏，分則皆敗。 我們找不到方向，我們可以找德高望重的人問一問。人生的藥方開錯，那可是萬丈深淵啊！一轉身將再也無法回頭！ 我可以迷失，我可以衝動，但，你們怎能，拿自己多年的修養去毀自己的清譽呢？孩子給我的打擊就更大了，可是，你卻又在我身上踏一隻腳，又踏了第二隻腳。多年後，你心安嗎？畢竟我們夫妻一場，怎能如此無義！ 你離開這段時間，你二姐舒舒服服的伺候你。你是否知道，孩子被網魔控製，還沒有擺脫！我可以理解你牽強附會的論據。可是，你現實中，就是沒有讀過書的人，也能起碼的理解，樸素的人生中心思想啊。 人活著，是要有些精神和操守的！ 第二部分家庭生活 第一章感情基礎...“生活瑣事”乎？ 你說“婚前缺乏了解感情基礎薄弱”。真是，八股文式的套話，沒有一些創意。 我們是自由戀愛，認識在zz，畢業於同一學校。 命運或許就是這樣，陰差陽錯。大三的寒假，學校整理宿舍，要放被褥到彆的寢室。我的被褥，被安排放到了你們二樓的宿舍，在二樓最西邊的一間宿舍，也就這樣我們認識了。開始還不知道她叫什麼名字。就開始寫信交往。我還約你到學校的操場。之後，我開始關注你。那時，你曾經是一個多麼文靜的女孩。 上世紀90年代，和現在的學校不一樣，還很保守。大學畢業後，我為追求愛情，在當時，人事製度很嚴的情況下，放棄zz的工作和戶口，我將自己的戶口，從zz遷到jz。你畢業後，回到jz，在jz的第一次見麵是t南路軍分區附近的路上。此後，我們開始交往，經曆了將近一年的相戀。我們結婚了，婚後三年，我們有了孩子。 也些正如你說的，還是缺乏了解。或許你隱藏的很深，我不知道。隻有你心裡清楚。我是想過一輩子的人，生活瑣事的問題，我都可以不計較。可是，由於其他外因的乾擾，我們開始狠狠的批評你。 說起吵架，你認為你說的大部分吵架，其實是我開導教育你！我居高臨下，用領導的口吻，教育你，是我最常用的方法。 那些“瓜田李下”的事，是生活瑣事嗎？你把那些“生活瑣事”放到其他女人身上，看看彆人怎麼想？ 就是“那些瓜田李下的一些煩心事”，我也沒有動過手打你，天地良心！ ........... ........... ........... ........... 太欺負人了，很容易讓人想起馬蓉。 一個事，一個事，我為了家，我都忍了。畢竟有了孩子。 慢慢的知道，這或許是我的命，我不想讓家人擔心。93年到17年，24年來。我們不管怎樣生氣，我不想矛盾，放到明天。所以，如果有爭吵，很多時候，我到深夜還在勸她，怕你生氣。每次生氣，都是我最後勸好了你。才放心的睡覺。過日子，那有不爭吵的。你有很多好，我還是記得的。可是，這次親戚的介入，上演“文的武的”，我不能再和你溝通了。 天地良心，如果不是這次災難，我們還是一家三口人開開心心的。很多美好的回憶，有視頻有圖片看到。 想起一句廣告詞：“廚房醬油美味鮮，陽光大曬場，有圖有真相。” 你說，沒有感情，我折磨你。我不知道，是什麼函數支持了你的觀點。我有那麼無聊嗎？ 第二章“不儘家庭義務，...孩子和家庭的支出...” 開始，我單位效益差，不如你的單位。90年代，我的工資幾百塊錢，存折上，上千的時候很少。為了能積攢錢，我一個方法是加班，一個方法是省吃儉用。有一兩年，春節，我都不回家過年，靠值班多掙些錢；為了貼補家庭，我當過家教。還在星期天市場賣過服裝。 弟弟妹妹，相繼來到jz，他們沒有多少收入，哥哥不能不幫助他們一些。後來，母親，也來jz，照顧你懷孕。我每月剩下的錢更是沒有多少。 我也很愛孩子，說不給孩子支出，那是笑話。很多玩具，都是我給他買的；國家是義務教育，上學他能花多少錢；孩子吃飯穿衣能多少錢，難道你溺愛的付出多一點，就是襯托的我不管孩子嗎？另外，在當時，收入不高的情況下。我還經常帶孩子和家人旅遊。父親和老家來人，我怎麼不花錢呢？你在銀行上班，我能掙多少，我的存折，多少錢，你非常清楚。 到現在，這麼多年，我吃的什麼，穿的什麼，甚至，我一年的衣服，還沒有你一件衣服貴。你每月用在臉上的化妝品，可以超過我們家每月的生活開支。去美容院按摩，去買高檔化妝品。你拿的錢不夠花嗎？ 你給自己和孩子買了很多保險，給我買了嗎？你賬戶上的錢，你很清楚。我生活窘迫的生活，你知道嗎？你從不缺錢花。我克儉自己，不還是為了家嗎？ 國企改革，我心想有一個人在國企就行了。我就下了海，誰知，真的不容易啊！不然，為什麼今天那麼多人考公務員呢？ 我去做服裝和鞋子生意。說不儘的艱難，半夜兩點，很多人都在甜蜜的夢鄉，我就起來到zz進貨去了。做生意，特彆辛苦。如果你能體驗十天半月，今天，我們就來不弄到法院。一切都是吃飽了撐的！ 量變質變，我做飯還很好吃的，各種家常飯，我都會做。家庭買菜做飯，問問你自己，我不花錢嗎？我是天天等你買菜嗎？事實上，家裡的生活購物基本上是我的開支。煤氣、米、麵、油、菜等，你想想，你能拿動多少？還有你不斷更新的包的重量。幾次，屈指可數，我故意和你要錢；後來，你就以一當十說，買菜的錢都是你出的。你的數學是誰教的。在外地做項目，每次回來，我都請一家人到飯店吃大餐，還買很多東西回來，你不記得嗎？ 說起這些生活瑣事，我都感到丟人。也浪費聽眾的時間，我感到抱歉。何必錙銖必較呢？可是，我不解釋，是我的惡；我解釋，又顯得我不厚道。 再一個說，我是打工的，我能掙多少錢呢？有的時間，老板還欠工資。錢都要不回來。你是好單位，我是什麼單位呢？我努力地工作，如果工作做不好，私營企業，不會講麵子。如果有機會，我的工作和境遇，你來試一試。 為了生存，我起早貪黑，四處奔波。哪個人不想老婆孩子熱炕頭，我呢？我在外邊奮鬥，你設身處地替我考慮了嗎？問問你的哥哥弟弟，過的什麼樣的生活。哥哥被逼債的逼的幾乎走投無路。弟弟，也時常被老板罵，工作累的受不了，換了一個工作，又一個工作。如果我是你的哥哥弟弟，你作何想呢？ 我在外邊打工，吃的什麼條件，住的什麼條件，你是知道的。蓋的是30多元一條的被子，還沒有你的幾雙襪子值錢。在zzcz，工作結束，我幾乎每天晚上十二點才回到住處。街上吃飯浪費，我就自己做飯，為了省幾毛錢。不到這個地步，我說這乾什麼？你和孩子吃多點麵包都是名牌的，幾十元一個，那可能就是，我幾天的生活費。 為了多掙幾個錢，一有空，我就去進些小商品，擺夜市攤。那些日子，我怎能忘記。去過zzcz的人，都知道那個都市村莊。那些z漂族流浪的生活。 我是一個坦誠的人，做什麼小生意，我也不嫌丟人。 隻要給我機會，大項目，我也能乾。我現在還服務地產公司，做商業總監。 當前經濟形勢不好，工作業績不理想，也不會拿錢很多。我隻有慢慢積累錢，我才能做自己的事業，不再給人打工。 我苛刻你錢，是我知道錢來之不易。積累了錢，生活才踏實。那不能說，我不愛她。 如果，你是紡織廠女工，你今天就會理解了。 我來自農村，有小農思想。今天，又感到自己跨越了自己的階級，成了一個小市民，我對自己無語了。為了愛你，錢給你保管，房子都寫你的名字。你炒股玩賠了，我有埋怨過你嗎？可是，你知道嗎？那錢是怎樣掙的嗎？ 第二章“2009年買房.......” 2009年前，我們家的錢都是你掌握的，幾十萬是我給你的。問問你自己炒股陪了多少，這幾十萬，放了到銀行，利息也不少了。人生，往往第一桶金，愛你，我將錢給你了，要是我做實業生意，也不至於這樣。可是被你炒的沒有剩下幾個。你要記得，當時，90年代，那些錢，可不少個小數。 到買新房時，我們還要貸款，用了我們兩個的公積金。 為了炒股，6000點的時候，你還讓我去借錢，我借了5萬5給你。也讓你賠了。最後，錢還是我自己還。說起這事，孩子高價進一中，錢是賣了我的基金。 2010年，我們家，買了車。10多萬，我是借的錢。2010年到2016，除了花費，我打工還了車錢。我總要先還車錢吧。哪裡還有錢給你，你工資也不少，為什麼還要我給錢呢？6年時間，我掙了10多萬。另外，說起裝修房子，我開始因為錢緊張，也沒有讓你去裝修，我拿錢慢慢裝修，先走個水電。誰知，沒有收住手，我將用做生意的幾萬，也都用到房子上了。後來，我往你要了錢，是為了做生意。再後來，你說急著要住新房，要我趕緊裝修買家具，你才拿的錢。 用嶽雲鵬的話說，“我的天哪！好像我是一個一毛不拔的人啊。”這樣你就說房子是你裝修的，家具是你買的。如果我們要買個飛機，我現在拿不出錢，你就說我一毛不拔嗎？ 姐姐媽媽，從來不聽我說，也不給我解釋的機會。就僅聽你一個人說，你似乎已經彆有用心，為了爭取家裡的支持，誇大其詞。兼聽則明，偏聽則暗，有些話，不到一定程度，我不想說。 開始，我去家裡找你幾次，敲門不開。路上找，也是躲。好不容易，你來到新家拿東西，我說談一談；可是，拿了東西，二姐拉著人就走。家庭矛盾到底有多大個事？大事化小，難道不是人之常情嗎？可是，事實不是這樣的處理方法。就是我有千錯萬錯，也不該這樣。 過一個家，不是做遊戲，總要搞清狀況，就是實在不能過了，也不該這樣！何必呢？家庭有了問題，要慎重，望聞問切，如果診斷失誤，與拿生命開玩笑治病不是一樣的嗎？曆史證明，盲目聽一麵之詞，不是膚淺，就是彆有用心的。 第三章“......沒有給家裡交過一分錢，...孩子的費用，....” 沒有交過一分錢，那幾十萬是誰給的，上麵，我也說過了，合乎邏輯嗎？其實，錢我們也沒有明確規定交給誰？有時間，我真後悔，把錢交給你。房子都寫著你的名字。給你的錢，你炒股。我的醫療卡，你拿著，還說，我沒有給你錢。孩子看病，那時候，用誰的卡，分那麼清有意義嗎？ 近的還有，孩子大學的學費和生活費，家教費，加在一起估計也有約有3萬多了。 詆毀一個人，無不用語之極，沒有一點辯證法，不合乎一點邏輯。難道自己就是心安嗎？ 我省吃儉用，我不是胡花錢的人。你工作單位是銀行，工資也不少。開始，我們的家庭條件，在你的親戚們中，還算處在前列。日子過得還可以，我們最先有單元房，當時，家用電器等也不落後。 我不虛榮，平平淡淡，從從容容過日子，這才是真。我傻傻的過，人在做，天在看，是你浪費的錢多，還是我花的錢多？ 回首看看，你做對幾樣對事！ 孩子的事，不是我認真調查研究，後果真的可怕！難道不應該反省嗎？ 沒有認真調查研究的精神，任何事都做不好！ 第四章“精神上折磨”？ 簡直是笑話，每一次矛盾，都是你全麵勝利。我怕你生氣，因為我不想任何矛盾過夜；生活平靜了，才好好安心工作，這是你知道的。有時間，我勸你到深夜。折磨你我能得到什麼？ 生活瑣事，我是不可能發火的，我也不十分計較。輕重緩急，主要次要，如果我沒有這個分辨能力，我就不會乾到高層職務級彆。 人要有良心，做的事，是個男人都受不了。為了家，為了孩子和老人，我一一都忍了。瓜田李下的弄得人不開心。僅有一次，我失去理智動手，想想那個情景，......,我真的不敢回憶，那個導火索是什麼？你問問自己說了什麼？ 嶽母和姐姐都信基督教，我們不做假見證。上帝看著呢？人在做天在看，問問自己的內心，問問自己的良心。 夜深人靜的時候，我就不相信，你們什麼也不想。人們都在為自己的行動找心安理得的理由，你可知道，有多少事，弄得的彆人，忍無可忍。 難道簡單的換位思考都不會嗎？ 難道不知道因果關係嗎？ 吵架，我說些過頭話是有的。我想過安生的日子，我沒事找事乾什麼？我做著商業服務，還做禮儀培訓。我明白事情的邏輯。我明白，我要的是什麼？我不會浪費我的時間，去做無聊折磨人的事。 都是吃飽了撐的！你什麼單位，我什麼單位？ 銀行那樣舒服的單位，風吹不著，雨不淋不到，四季適宜。我是私企，你們來私企乾一乾。你去體驗一段時間試一試。 恐怕哪個男人開始都有一種傳統的思想。想找個會相夫教子的妻子，洗衣做飯。而你卻做飯一般般，開始我有些不適應；後來，我也慢慢適應了。我愛研究和動手。在家，我做飯比較多，基本上什麼飯都會做了。說公道話，你是喜歡我做的飯的。 我母親在jz的時候，你下班回來，一個六七十歲的老太太，替你搬自行車上樓。飯菜做好，端到跟前，兒媳婦大大方方地吃。恐怕我沒有說錯吧。說起這，這可是當今社會的普遍現象啊！ 那一次，你埋汰婆婆的事，我們吵架的事。最近，嶽母還提起，她到了我們家。沒說幾句話，就打了我一個耳光。過後，她也認為不恰虧！每個人都愛自己的孩子，那是天生的，但用這樣偏袒的方法，嶽母，她給了我深刻的教育！我是不是可以這樣學習呢？“蝴蝶效應”。 愛護自己的孩子是應該的，可是，當自己的孩子和彆人家的孩子，有矛盾的時候，總是要先找自己孩子的毛病才是解決問題的正確方法。 你的姐姐也是這樣，總是護著自己的妹妹，拉偏架。但凡有矛盾，就是兩方麵都有責任。其實，我還沒有做到心理不埋怨的境界。 嶽母，自己也有兒子慶民，如果的慶民嶽母打慶民耳光，你心理該如何想呢？ 真的沒有麵子啊！ 家裡生了一場大氣。 母親和父親，過了一天就回老家了，母親從你懷孕到生，伺候你，看孩子到三歲。父母難過的離開了jz。這倒好，嶽母和二姐前一段時間還說，她們照看我孩子有多麼多麼辛苦了。二姐夫也說給我們孩子做飯多少多少次。那奶奶看孩子不辛苦嗎？隔輩親，奶奶離開孫子的時候，我母親一定很難過。 過了一段時間，你總算給公公婆婆到了歉。 我們是知識分子啊！這些事情的發生，中國教育要進步啊！ 過年，你總不想回家，和馬蓉有些共同之處。就是回家，也很少做飯，母親幾十歲了，還在張羅著讓孩子吃好些。 母親這些年，身體也不好。每次想到母親，我都流淚。母親年輕時候，因為不會做家務和針線活，和奶奶關係不好，是家都有矛盾。母親是外地人，無處訴苦，家裡家外，除了乾活，還要做飯。75年，一場大水衝毀了家，一家人，沒有地方住，母親住在茅草庵裡。這樣大的打擊，後來母親瘋了。當時的社會條件，一個房子，幾乎是一家人幾十年的，物質積累才能蓋的。汶川地震，為什麼派去那麼多心理醫生，因為災難來臨，人是脆弱的！ 今天，孩子遇到了這樣大的災難，不但，沒有人安慰我，反而拆散這個家，雪上加霜，落井下石！是可忍！心何能忍！蒼天在上，有幾個人能做得到！ 第三部分我的感情 第一章打掃衛生發現日記 不知道，你發現了什麼，有時間，我積累一些資料，想到退休的時候，做些文學。有些是資料素材，有些是淩亂日記，當時寫的時候，心情是有起伏的，會有情緒誇張，但，那不代表發生了什麼。難道我現在寫，“我消滅了美國”，就消滅美國了嗎？ 那些都不能說明什麼，一些素材和淩亂日記是人的私人心理模糊記錄。難道沒聽人家說，孩子的日記，父母都不能看嗎？一定程度上，保護了人的心理混沌。心理學的理論，每個人的思想都是天馬行空的，混沌的日記很接近與它。它不能說明什麼！ 我對婚姻的落差是有的，而且某些時候，心情極端低落。感到怎麼會是這樣的婚姻的呢？慢慢地找自己的毛病，調整自己，也改正了不少，人無完人。相愛容易相處難，我失落的時候，沒有去指導我，也不能說與彆人聽，內心是一種真誠的苦悶。 但是，我沒有做對不起你的事。很多次想衝出這婚姻的圍城，可是，考慮到責任和義務，也都忍了。內心的善良還是無法放下。 時間過去這麼多年。24年，兩個甲子。難得的青春韶華，你和我生活的時間比誰都長，沒有人超過我，沒有人超過我對你的了解。包括嶽母和二姐。現在，我們不僅是夫妻，更是親人。更年期，如果誤診家庭，那將是一種怎樣的殘忍。順著你的脾氣，是多麼悲慘啊！我們都逃不出心理薄弱環節時的規律，為什麼不再給一次機會呢？ <<這個時候，那個清晨，姊妹兩個站在電暖氣邊，說我固執。催我把孩子送精神病院的情景，又浮現在眼前.>> 24年，我相信，是人都不可能沒有感情的。物理有物理公式，化學有化學公式，社會有社會公式，感情有感情公式，科學的規律是不可抗拒的。隻是表現的深淺不一樣罷了。我相信早晚一天，你會醒悟的！ 我隻所以不想分開，是出於愛。如果沒愛，也弄不到現在。人生有很多關鍵的十字路口。走不對就是萬丈深淵。看看社會的各種悲劇吧，都是不冷靜造成的。我說出心中的委屈，那是真誠的。 善惡其實是一念之間。請原諒人。 一念之間，好人會變成惡人。惡人，也有他善良的一麵。我時常提醒自己。不忘初心，肯定有彎曲的道路，也會有做錯的地方。但，我不是神，我是人，我一定會有錯誤。 我認為，有意義的人生是非常有價值的。自私自利是為人不恥的。人有錯誤，隻要他想改，要給機會。否則，罪比他更大。 第二章董事長家的二女兒 真是無稽之談，我服務的企業，還沒有那個是有兩個女兒的。不知道你怎麼說這話。如果我追求彆的女人，我會把自己打扮的風流倜儻的。可是，我是怎樣包裝自己呢？我經常對自己簡樸。吃飯穿衣都是不講究。你經常說，我穿衣丟你的人。有時間，我還拾孩子的舊衣服穿。省錢不是為家嗎？ 說一些其他捕風捉影的事，不但侮辱了彆人，也侮辱了自己。沒有確鑿的證據，不要猜忌人。我一直想和你私下裡談談，可就是不給機會談。為什麼不在有限的範圍，攤到桌麵講呢？ 一生牽手，互相理解，難關一起扛，不離不棄。那該是多麼富有意義人生啊！為什麼不讓生命充滿了感動呢？“如果沒有遇到你，我將會是在哪裡？”不知道會不會愛得這樣狼狽和卑微！（瓊劇和韓劇不服不行！--寫真了生活） 如果，我能再回到從前，我會選擇不認識你，不是我後悔，是我不能麵對沒有你的結局。我經常損你，是因為我相信我們的關係。（思考多年前，人民公園遊泳池的一幕，加深了我的認識，科舉高考弊端很多啊！--浪漫不接地氣） 第四部分我對家庭理解 第一章孩子的問題 孩子的問題，其實是這次問題的地震震源。 這樣的結果，對孩子和我是多麼殘酷啊！ 孩子有抑鬱症，還麵臨著父母的分手。這些分手還是孩子造成的直接原因。總有一天，孩子會為自己行為悔恨，為什麼不等孩子好了，將這個原因去除呢？再說分手呢？又為什麼不早分手呢？ 掩耳盜鈴，今天他認識不到，長大了還不知道嗎？這就是你對孩子的愛嗎？ 我們這些做家長的，為什麼把自己的希望，寄托在孩子身上。孩子不能承受，還要強壓，打孩子，罵孩子。想想是我們自己犯的錯，為什麼還要給孩子今天這樣的壓力。 今天，我才知道，中國式家長的悲哀。是我們將孩子逼到這個地步。是我們思想犯的錯， 是我不給家裡錢嗎？是我不在家嗎？是....... 那不是主要的原因，那是我們的.......善良出現了偏差。 我們不要給自己找借口了。冷靜的想想吧，也不要把對方當成傻瓜。即是對方錯，難道自己就沒有一點責任嗎？難道不為自己的責任，付出一點呢？就是不付出，也不該，“文的武的”傷害對方。這個社會，想分手，還需要找理由嗎？還需要到法院嗎？ 傷害了這麼多人，還不夠嗎？難道自己是明星嗎？一定要那麼多人知道。 第二章我要的是一生相守可上天卻給了這麼一個時尚的感情經曆 看到明星作賤自己。昨天，我還嘲笑明星，今天可有人嘲笑我了。說嘴憋嘴啊！人可不能驕傲啊！有人會給你嘲笑的。 很多冤案，編的天衣無縫，是非顛倒。很多誤會，都是不勇敢承認自己的錯，不願意改正自己。 為了家庭，我跪了，我向我的感情的跪了。我屈膝是為了一個完整的家，我不是向其他跪拜。我向善良和正義跪拜。我寧願先承認自己的錯，去慢慢的改正自己。向著更好的修養，提高自己。 時間會證明一切，我今天說的你們不要輕易相信。聰明的人，會分辨出，人性善良的方向。並不是說，我沒有錯。 真的不忍心，看著你走， 我們曾經一起奮鬥的“戰友”。我騎自行車帶著你，我請你吃砂鍋，我們和孩子一起到山上玩，我們一起開家庭演唱會，那些美好的回憶，一件件，.......。你的笑容永遠留著記憶裡。 明明知道那是萬劫不複，所以，我大聲音呼喚，希望我的聲音能驚醒人性的怯弱！ 難道上帝就是這樣要求的嗎？聖經的那一段是這樣寫的？ 無論以哪種道德體係，你這樣做都是不合乎邏輯的？也許我低估了你的智商。你該不會，不明白邏輯是什麼意思吧？編的謊言，是很容易穿幫的。但願，是我理解錯了。 第五部分我們周邊的親戚環境 第一章二姐 這件事，始終參與的是二姐，嶽母。其他的人，一直保持讓我們自己解決。二姐一直很積極。因為是自己的妹妹，愛護自己的妹妹是應該的。嶽母在她家住，二姐的身份，很多時候，超出了慶民哥哥的地位。這個家庭，許多事，是二姐主導。哥哥弟弟，都是後來才知道我和你的事。慶民哥哥強烈反對你這樣的處理方法。嫂子也頗有微詞。 哥哥去處理這件事，嶽母反而說，“你怎麼胳膊肘往外拐”。懟兒子一頓，慶民哥哥後來也不說了。話能那樣說嗎？ 哥哥一家，因為做生意失敗，欠了一大筆錢，哥哥一邊教學，一邊養鵝。嫂子有病，一家人生活異常艱難。沒人去關心他們。我給他們添堵，也很過意不去。嶽母，你在老家生活一段時間，你就會知道，你的兒子慶民過的是什麼日子。 慶海弟弟在外地，生活的壓力很大，工作也不穩定。更沒有精力說這事。 二姐，從內心說，是個很不錯的人，我一直非常尊敬她。她是醫生，親戚朋友，有了病，她總忙前忙後的，幫不少忙。但是，功是功，不滿歸不滿。今天，但是這件事；我確實，對她有看法。她說和我沒法講理。一直阻止我見你。去了也不開門。我去單位找你，說下班見，她會接走你。來我家，拿完東西，拉著你就走。 隻聽自己人講的理由，錯了也相信。不聽彆人講的理由，哪怕是對的，也不想接受。很難相信她是如果護理病人的？是不是，病人哼著疼，是假的呢？ 自己家的孩子和彆人家的孩子打架，她怎麼能完全聽自己孩子說的呢？這是什麼出發點的呢？ 她在我印象中，是非常好的，我想讓你去勸勸你。可是，適得其反。我記得很清，我去教會找她，在從教會回來路上，我說；“夢琪說的不全對”。當她一聽到這裡， 她做出的舉動讓我嚇了一跳。“不聽不聽不聽，.......”,語速好快，一路小跑，她跑了。我真的很驚訝！還有一次，我站在門外，她不讓進門。我說，能不能，讓我講三分鐘。她說“可以”，卻又大聲查著數，“12345.....”。哎！為什麼會是這樣的度量呢我就是壞人，也應該聽聽我是怎樣表演的啊！一次次，阻止我與你見麵。 她鬨離婚的時候，我記憶猶新。為什麼不能換位思考呢？ 她的態度，直接決定了二姐夫的態度。將矛盾推向了複雜化。就是想讓我們分開，也不至於用這樣的方法啊！ 那次和二姐夫的衝突，起因是她說我罵她。我是來和解的，我罵她，有利於解決問題嗎？那合乎邏輯嗎？最後，她也承認，說我沒有罵她。頭上三尺有神靈。如果那天，我也不理智，後果也非常可怕。難道不丟人嗎？我們都是這麼大的人了。不是小孩了！ 第二章嶽母 也許時代不一樣了，也許嶽母那個時代，嶽母打女婿是應該的。嶽母還記得，她不分青紅皂白，扇了我一耳光。 如果，她的兒子，被他的丈母娘，不分青紅皂白，扇了一耳光，她作何感想？ 還記得，我和你準備結婚的時候，她給我們做飯，在東環路。轉眼已經這麼多年了。她說，大家都不是完美的人。她信了上帝，每星期都去，這麼多年，她不間斷。她的脾氣改多了。我也曾聽你說，她經常和嶽父生氣。 結婚很長時間，你都沒有說大姐的事。前幾天，我才隱約知道，我們結婚的時候，你的大姐在鬨離婚，鬨得很凶。你的弟弟慶海說，小時候，他還有些記事，那時候，他心靈受到了極大的傷害。 我感到，夢琪你的哥哥弟弟，都是非常好的人，他們會替彆人著想。 可是，夢琪你們姐妹三個，脾氣為什麼這樣執拗呢？這可不是我一個人的認為。吵吵鬨鬨，是很正常的，既然過到一起了，該是多大的緣分啊！要有個限度。難道真的分手，再找一定會好嗎？慶民哥哥也在說，三個妹子都是這樣，難道不值得反思嗎？ 為什麼不能，給對方一個機會呢？ 我說到這裡，其實，我也理解你們。 但是，讓我還要怎麼做呢？ 第六部分我的要求 第一章家庭和睦 家庭和睦團結，這是我們永遠的主題。正視曆史和過去，展望未來。 對於我的家庭，我感到，就好像倪萍主持的《等著我》一樣，我將我的家弄丟了。我痛苦萬分。我從沒有體驗到那種撕心裂肺的感受。今天體味到了。內心深處，還曾經愛著你。 你就好像是我的妹妹或者姐姐，弄丟了一樣。 我寧願用一切代價來換取家庭的和睦和團結。 但是，我又不能違心的去騙自己，對一些事情的不滿。 如果善良還在，如果正義還在，我渴望我們家人團聚的一刻。 我明白法律，但是，法律的原始初衷是維護善良和正義的。事情最佳的答案是，給人機會，讓人進步，讓社會發展。 我也明白，我的一些做法和行為是傷害了對方。但是，誰又沒有犯過錯呢？且行且珍惜。這是生活最真實的色彩。 若乾年後，你才知道誰是你最親的人！誰是最愛你的人！可是，你傷他最深！就如同孩子，父母是他的最愛，可最傷父母的心。 第二章二人分開的情況 如果不能過，我想，也要考孩子，分手不分家。如果對方有彆選擇，就離開吧。一切留給孩子。 我們不能因為我們個人的幸福，讓孩子再受罪了。 目前，我還不能保證，留在這裡，我不想讓孩子再受心靈的創傷。固然他需要鍛煉，我也不想以這樣的方式，給他鍛煉的機會。 家不能分，如果有分離，我將竭儘全力，捍衛它的完整。 那天，我去教會，一個教導老師說，你要給她犯錯的機會吧。不然她不知道什麼是成長。 還要教導老師說，你看一屋的學生，有領悟快的，有領悟慢的；有的課堂上弄明白了，到了社會，作業又不會做了。 你說的是真心話，可愚蠢的人，聽起來是個笑話。 你要耐心等待！ 不要讓彼此錯過！人生錯過的已經太多了……，留住美好！即使那是痛的，也會慢慢變成幸福的代價！幸福會更珍貴！愛也就越深…… 人啊！最大的悲哀莫過於長大，從此，笑不再純粹，哭不再徹底。 第三章突然碰到一篇走紅的網文《我叫範雨素》 修改了錯彆字，想結束這篇文章，突然看到最近網絡上一篇文章走紅網絡，那叫《我叫範雨素》，它刷爆了微信朋友圈。一篇自傳體的社會底層人的辛酸人生。你也可以讀一讀。你就知道了當今社會，不隻有繁華的一麵，還有生活的另一麵。多讀些書，你就知道什麼是生活的美好和幸福。人有多不容易啊！裡麵有一段話，也談到了抑鬱症。 範雨素寫道：“我在多年的打工生活裡，發現自己不能相信彆人了，和誰交往都是點頭之交，有時甚至害怕和人打招呼。我對照心理學書籍給自己治病，得的叫‘社交恐懼症’，也叫‘文明恐懼症’，一旦惡化，就成‘抑鬱症’了。隻有愛心才能治療。我想到母親對我的愛，這個世界上永遠隻有母親愛著我，我每天都使勁這樣想，我的心理疾病沒有惡化。” 是啊！隻有我們的愛心，才是治療抑鬱症的良藥。什麼恩怨？什麼爭吵？在愛的偉大麵前，顯得多麼蒼白無力啊！ 我和孩子期待你的歸來！ 我誠懇地向你道歉， 讓我們的勇敢擊碎那些憤怒吧！ 憤怒多麼落伍。 包容和善良， 是永遠的時尚和高貴！ 忘了自己是誰的人 年月日