入學之後我便申請加入了文學社，當然，僅止於此了，我的文筆太差，此後三年並未參與過任何活動，或許某次征文交過一篇文章，但其後也沒有任何音訊回饋。當然，那時候我尚未開竅，這也是極為尋常和理所當然的事情，但我至今依然清楚記得當時對於文學的憧憬。
有一件事我記憶猶新，入學分班後沒多久，當時坐我旁邊的女生是一位據說發表過文章的大高手，我們一起聊天時，我想起暑假裡看到的一篇東西，裡麵介紹了一個作文題把一張紙扔進一杯水裡，以此作文一篇。我覺得這個題目真是精妙，與其分享，對方笑了一笑“哦，杯中窺人嘛。”我當時並不清楚那是什麼，班門弄斧，自覺有點糗。
我後來總是會想起這件事，覺得有趣。我那時生活的是小小城市的小小圈子，尚未接觸網絡，對於外界的事情所知甚少。韓寒通過《杯中窺人》獲得新概念作文一等獎當時已經傳得很廣了，但即便作為自詡的文學愛好者，我對此事依然毫無概念，我為著看到了一個精妙的題目興奮不已……我常常回想，並且感歎那時候的我所看到的那個世界，真是完美無缺。
我所能見到的一切都充滿了新奇感、充滿了可能性，我每一天看到的事情都是新的，我每增加一項認知，便確確實實地獲得了一樣東西，猶如在奇妙的沙灘上撿起一顆顆奇妙的石頭，周圍的物質固然貧乏，但世界妙不可言。縱然我毫無文學天賦，但我熱愛寫作，也許我這一輩子都無法發表任何文章，但文學將帶著我去神奇的地方，這一點毫無疑問。
“嗨，把一張紙扔進一杯水裡，你能用它寫一篇作文嗎？”
假如我能夠回到那一刻，告訴當年的那個孩子，你將來會靠文字吃飯，甚至會加入全國的作協，他會有多麼不可置信的喜悅啊。時隔這麼多年，縱然記憶已經模糊起來，我仍舊能夠確定，在我的學生時代，我一次都沒有想到過這一點，我們那時不流行yy，另一方麵也是因為我無比確定，我在文學一途上，的確毫無天賦。
我二十歲以後漸漸把握住寫作的訣竅，然後也漸漸的積累起疑惑來，到三十歲，我跟人說“我想看看中國文學目前的高點是個什麼狀態。”文學的方向支離破碎，沒有明確的目標，充滿各種各樣的迷惘與嗟歎。
世界啊，人生啊，就是這樣神奇的東西，當你一無所有的時候，你真正擁有著完美的它，一旦到某一天，你觸及它的邊界，你擁有的就隻是海灘上殘缺的沙堡了，你可以拾遺補缺，但最終它將在海浪前蕩然無存。
當然，有些時候，我或許也得感謝它的迷惘和失敗，文學的失敗也許意味著它在其它的地方存在著微渺的完美的可能，因為這樣的可能，我們仍舊存在朝前走的動力。最可怕的是徹底的失敗與完美的成功，倘若真有那一天，我們都將失去意義，而在不完美的世界上，才有我們存在的空間。
這些東西很難理解，對有些人而言，或許如同無病呻吟。
我知道許多的讀者或許希望在我的隨筆裡感受到動力，我考慮過要不要寫下這些東西，但我想，這就是我在三十五歲時的狀態。我們每一個人，到某一天，或許都將觸及到某個邊界，你會看到你未來的軌跡，**不離十，有些時候你甚至會覺得索然無味，你隻能從一些更為複雜的細節裡尋找生活的樂趣。
所以我仍舊想將這些東西如實地描繪下來。我想，這也許是人生從單純邁向複雜的真正節點，在這之前我們喜歡單純的流行音樂，之後我們也許喜歡更加深刻的有韻味的東西，譬如交響樂？在這之前我們藐視一切，但之後或許會更願意體驗一些儀式感？又或許它存在更多的表現形式。如果以現在為節點，僅僅看當下的我，我是誰？
最近我偶爾朗讀《我與地壇》。
我曾經跟大家說過許多次，我在初中的早讀課上一遍遍地讀它，意識到了文字之美。在過去的那些年裡，我大概反反複複地讀過它幾百遍，但最近幾年沒有讀了。前幾個月我拿起它來再次朗讀，才意識到過往的那種平靜已經離我而去，我的思維常常跑到更加複雜的地方去，而並未僅僅集中在書上。
我廢了極大的力氣才將其完整地讀完一遍，文章裡又有一些我過往不曾感受到的重量，那中間存在的不再是少年時的流暢無礙了，更多的是抑揚頓挫和語言之後的感歎。我想這樣的複雜倒也並不是什麼壞事，問題在於，我能從中提取出一些什麼。
我最近時常在家裡的小房間裡寫作，那個房間風景較好，一台手提電腦，配一個青軸的便攜鍵盤，都小小的，乾不了其它的事情，鐘小浪去花店後我也會坐在窗戶前看書，有時候讀出來。生活並未完全走入正軌，年後的體檢給身體敲了警鐘，我去健身房辦了卡，鍛煉一個月後狀態漸好，但跟寫作的節奏仍舊不能好好配合，最近偶爾便有失眠。
我有時候會寫一些其他書的開頭，有一些會留下來，有一些寫完後便推翻了，我偶爾會在群裡跟朋友聊起寫作，談論贅婿後期的架構。家裡人偶爾想要催著我們要孩子，但並不在我麵前說，我討厭孩子——畢竟我的弟弟比我小十歲，我已經受夠了他叛逆期的種種表現。
人生常常在你沒有準備好的時候進入下一個階段，我十多歲時憧憬著文學，然而弟弟生了病，忽然間就不能讀書了，隻得進入社會，進了社會昏天暗地地賺錢，打拚了幾年忽然快三十了，便談戀愛、結婚，結婚後開始磨合，我其實很想休息幾年——我還沒有撫養與教導一個孩子的信心，然而我們也沒有太多時間了。
或許今年下半年，或許明年，我們總得要一個孩子。我其實心裡明白，人生這種東西，我們永遠也不可能做好準備，甚至總有某一天，它會在不知不覺裡走到儘頭。
我在二十四歲的時候寫完了《隱殺》。
前幾天羅森大大發了信息給我，說“謝謝你把薰的杜子搞大，還明確讓東方婉上了床”，雖然當然有許多問題，但其中有“很棒的東西”。我高中時期看完了學校旁邊幾乎所有的租書店，一遍一遍揣摩《風姿物語》裡的文字和結構，到我寫《隱殺》的時候，也已然揣摩著《風姿》《阿裡》等書的行文方式，當時的我又怎能想到，有一天羅森會看完這本書呢？
時光最無情，但時光之中也會留下許許多多的珍貴的和溫暖的東西。我想，走到今天，無論是對十四歲時的曾小浪，還是對二十四歲的曾小浪來說，應該都不能算是一種失敗吧。我很感謝你們的拚搏，雖然走到今天，麵對這個世界，我仍舊無法做好準備，但我至少知道，大概該如何應對了。
我們會在這個節點停留一個瞬間，時間會毫不留情地推著我們向前走，我常常遺憾於過去，恐懼著將來。
——我偶爾會在一些雞湯裡看見“不念過往，不懼將來”的話語，真是扯淡，正因為過去有著極好的東西，我們才會感到遺憾，正因為我們重視未來，所以才會恐懼，才會用力地握住現在。倘若真的不念不懼，我們的一生過得該是何等的草率啊。
這是我今年能夠看到的東西，關於那個複雜的世界，或許還得很多年，我們才能做出定論來。希望那個時候，我們仍舊能互道珍重、再見。
晚上或有更新，或者沒有，但今年的隨筆，就到這裡吧——鐘小浪催我吃晚飯了。
此致。
敬禮。
憤怒的香蕉——於2019年5月1日。