我也問過自己為什麼放不開，他說死掉的人就是死掉的，人總得向前看，我心裡冷笑著想，難道還需要你來告訴我這些道理，我比任何人都能寬慰自己，可再能寬慰的結果還是我覺得自己即將就要活不下去了，我被生活斬成了兩段，一段我認為我沒了，我就可以尋回他，省得這樣日日夜夜的想著，一半我得想著我媽，死去的人你沒儘到義務，那活著的人呢，你撒手了，媽媽怎麼辦？
醫生說，已經去世的人，你要放開，你不放開心裡永遠存著，你永遠都不會好，他說什麼我就是聽，聽著聽著哭了出來，屋子裡就我一個人哭，也沒人勸也沒人攔，他問我為什麼哭，為什麼哭啊？我沒告訴他，那是後悔的眼淚，那是遺憾的眼淚，在我可以做這些那些，無比美好的事情以後，我的爸爸他還是不能回來，他就躺在冷冰冰的地下，不知道是醫生本事，還是我自己根本舍不得死，或者我折騰就是為了折磨自己，這些年我第一次覺得他是真的沒了，不存在我的生活裡，嗯，明白了死的真正意義，無論你做多少的事情，他不會回來，永遠不會回來。
寫文呢，其實根本沒有門檻，這一行誰想寫都能寫，誰想做都能做，但進了門裡麵有道門檻，這門檻就是自己為自己肅立的，我這人活的特彆的糾結可能和自己的星座也有關係，我覺得自己分裂的特彆厲害，我開始懷疑自己是否有能力繼續下去，我覺得寫出來的東西完全不是我想要的，我覺得不行，我已經江郎才儘，我覺得都是狗屎，統統都是一切都是，我懷疑自己，進瀟湘開始，我想我自己是幸運的，沒有走過多少的彎路，我很成功的踏上了台階，仗著自己算是有的天賦，我任意的活著，可是天賦這個東西有好就有壞，好的時候我驕傲過，我自得過，不好的時候我徹夜難眠痛苦難受，從喬蕎以後每本完結我都要生一場重病，這一次尤為嚴重，一路這本書呢，我從v了以後是寫一章改一章，等於我每天要寫兩萬，可能會有人不明白，你這兩萬從哪裡來。
開這本書之前我扔了一句話，我說我羨慕人家反複修文的，我寫文從來不修，因為回頭去看，我自己會吐，一個字一個標點我都不能看，作為純欣賞是可以的，當自己是讀者我可以看，但是叫我修，我做不到，我放出來豪言壯語，那就是我的驕傲我的自得，我覺得這才是我想追求的，然後報應來了，這就叫現世報，寫文我因為不寫大綱，情節走到哪裡完全都是看心情，中部以後開始情節出現偏差，一環一套的和當初寫的對不上，甚至身世也開始變化，我要麼把後來的感覺扔了，要麼就得修前麵的文，我開始修文，其實有人說過我，說等到讀者發現了，你修改一下不就好了，我想我是個特彆軸的人，我儘全力做到我認為的好，我總是想翹著腳冷著臉去看待世事，我不喜歡狼狽的感覺，寫的時候已經覺得人都要垮了，我用一口氣，我的驕傲我的自滿撐到了13號，我還在想接下來的情節，然後發生了低燒咳嗽，怎麼治都治不好怎麼查都查不到的事情。
我完結了那本書，開始休息，開始聽話去檢查去配合所有的檢查，去和醫生對話，他們說我不經常笑，那好我就笑給你們看，我是會笑的，我經常會掛著一張臉微笑，可我心裡就是不痛快，醫生的那句離開了，就連魂兒都沒有了刺激了我，我心裡翻著冷眼想著，嗬，你也就這樣了，你的親情如此的淡薄，我覺得我已經在變態的這條路上一走就不回頭了，可能醫生也看得出來，雖然我不說什麼過激的言辭，我態度良好，甚至我對他恭敬有加，但是我是不服的，那一段他不給我講道理，隻講一些他的為人處世，他很能講也很會講，不是大道理是一些對生活的感悟，他很有靈性，他開始讓我認為，哦，我的生活出了問題，我得麵對，我的心態很糟糕，我很危險，什麼時候我能記得住他說的每一句，我開始放開了認為我父親就活在我的周圍，正在看著我，我去到哪裡不會在心裡講一聲，爸爸這裡是xx，我帶了你來這裡了，我開始坦然的接受了他的過世，他的死亡，接受我自己的遺憾，接受後悔。
我在試著成長，我在試著扭轉改變自己，講了這麼多，可能有人也被我繞暈了，思思你到底要說什麼呀，嗯，3號v，但是我做不到萬更了，寫萬更我能寫得出來，可我想從這個坑裡出來，努力鑽出來，我不能把寫作當成唯一，是，繼續下去我也不知道自己會變成什麼樣，我熱愛它，但是它帶給我的好與壞都足以毀滅我，我正在試著抽身，我還是想寫，寫自己想寫的，可能是家常裡短，可能是白癡腦殘文，也有可能就是幼稚文，高興了我都會去寫，但如果有一天，真的五六個月我都沒有再開文，那個時候也隻能說明就是緣分儘了，我愛上了其他更好的生活方式，我找到了更愛的東西來填補我心裡的缺憾，大家也不要遺憾。
這本書呢大概每天五千更新，兩千字三千字分兩章更新，第一章早上八點更新，第二章十二點更新，本書不會做留言回複，大概想說的就是這些，以上。