我突然發現，剛才還覺得特彆好吃的飯菜，一瞬間就沒有味道了，並沒有那麼好吃的飯在嘴裡麵，但是突然會覺得有一種惡心。
“那邊已經要求說要儘快上去了，所以我也不能聊，其實我也很舍不得你的。”
我還沒有說什麼，表姐就已經哭出來了，我這一刻覺得很頭疼，突然發現我這麼討厭哭的女生，因為你哭出來就好像誰欠你一樣，其實並沒有人欠你。
聽到這裡，應該我才是最委屈的，但是最委屈的我卻要安慰一個施害者，一個受害者居然要安慰一個施害者。
我心裡麵在想，如果剛才那句話我沒有問出來，那表姐是不是還要上上次一樣一聲不吭就走了，這次會不會升級留一個信封。
我笑了起來，臉上的笑容帶滿了諷刺，當然那像是諷刺我自己的，我覺得我還是太高看我們的感情了，覺得我們的感情還可以維持一段時間。
以前我問過表姐，如果我搬到另一個地方發展的，會不會跟我一起去，我記得那個時候表姐也是拒絕我的。那個時候她就想好了，她是要離開我的，她沒有想過要跟我一起，雖然也不是什麼小情侶了，但是也算不上老夫老妻，經曆的事情還沒有那麼多。
“你這一次是跟誰回來的？都可以告訴我吧？”
我覺得我已經是一個最無所謂的老公了，什麼都不過問，看到了自己心愛的人跟其他男人搞曖昧，也選擇了相信。
因為我們這個注定不能像普通家庭一樣，什麼事情也不做，兩個人都在家裡麵，或許有的時候是每個人去上自己的班，但是回到家還是可以碰麵的。
但是不想，我有我自己的事情要去奔波，表姐也有她自己的事情，但我的事情為的是報仇，還有給她一個幸福的家。
我忘了那句話的時候，從剛才到現在就沒有人說話了，彆人也沒有說話，剛才已經要哭出來的表情，現在也冷靜下來了，我不知道，我問這個問題是不是戳到她的逆鱗了？
還是那個人，真的不能讓我認識了，還是我不配認識那個人？
我覺得再這樣下去的話，我跟表姐的隔閡會越來越大，以後可能一兩句話都對不上了，因為我們已經沒有共同性的話題了。
“那個人我不能知道嗎？許梅，你能不能認清我們之間的關係？我們隻是朋友關係嗎？”
我也不知道我是有多失望才能說出這樣的話，人們滿懷期待的想跟她吃一頓飯的，但是沒有想到居然搞成這個樣子，現在飯也吃不下去了，心情也沒有了。
這個時候我真想摔門而去，但是我害怕我走了之後，我後麵會後悔，我不想做一些讓我後悔的事情，這個時候真的是特殊的時候，怕走了一步是錯的，然後後麵步步都是錯的。
我從小到大，從來沒有要求彆人為我做過什麼，每一次我為彆人做的事情，都是在後麵默默付出，但這一次，如果覺得可以的話，我真的希望表姐為我留下來。
“真的一定要走嗎？就不能為我放棄嗎？”
“你不能那麼自私，也沒見你為我放棄過什麼事情，而且我真的不想跟你吵起來，我有在跟你好好商量。”
我想在表姐的心裡肯定是特彆後悔，應該這件事情就不應該告訴我，然後後麵就偷偷走掉就可以了，這樣子就可以少了我一個麻煩。
跟上次一樣，他什麼事都沒有跟我說，後麵是偷偷的溜走的，然後我也沒有纏著她，那是因為我根本就沒有機會纏著她。最後留下的便利貼，足足加起來不夠五十個字，這就是她對我最後想說的話。
可能我這一輩子活的最失敗的地方就在這裡了，連一個女人的挽留不了，長那麼大，都沒有一個人願意為你停下腳步。
表姐她剛才說我自私，我沒有換位思考，沒有站在他的立場上考慮她的問題，難道每一次我默默付出的時候，每一個字都要告訴她嗎？