葛爺爺執拗不過我,被我半推半就送上回機場路。
平日裡總是一副弱不禁風樣子，也怪不得家裡人都擔心我，可我總是有種莫名自信，仿佛來到國外沒有人知道我是誰,我便可以變得很堅強。
畢竟在東郡時候,自從我莫名其妙被欺負了一次以後,我爸、我爹我姐都去學校幫我撐過場子，真，從那以後，我再沒有見過任何人和我吵架。
彆說沒有任何人敢說我哪裡做不對，甚至有人連和我做朋友都很小心,和我說話嗓門都比平時低幾個度,生怕我家那幾個百分之百分化率人找上門來。
生活在這樣家庭,感覺大部分人其實都能成長為一種日天日地、囂張跋扈小子，可我從小既沒那個被寵愛水平,還總是強行挽尊,生怕彆人知道我若，生怕自己配不上有這樣優秀家人。
我知道他們都很愛我，我也知道他們甚至都對我沒有任何方麵要求,隻希望我能開開心。
可我也不知道從什麼時候開始，我變得好像總覺得將來會讓他們失望,我怕達不到他們要求,儘管從來沒有任何人要求我做任何事。
也許是青春期太過敏感，隨著我長得越來越大,我聽到了越來越多不一樣聲音。
我經常聽到有人竊竊私語說我這樣成績,憑什麼出生在萬俞兩家,憑什麼？
是啊,頂著這樣光環，在個人成就以及各類體能訓練方麵卻如此平庸……為什麼？我真特彆怕我小爸失望，我很愛他，他勇敢堅毅，有自己夢想，熱情奔放，和他在一起日子哪怕沒有他出任務時間多，但能和他安靜相處幾天，都是我每逢節假日最想得到禮物。
小爸這些年來比任何人都活灑脫堅韌，當然，我爹也很幸福，因為我小爸很愛他。
而我姐姐俞燃，剛進帝藤時候也沒少被人刁難，很多人覺得她分化率是遺傳來，但萬俞兩家能力並沒有遺傳過來，畢竟她是女性，天生骨架小，力氣小。
如果她分化成omega，帝藤alpha們倒是也能接受，可她是Alpha……於是不少人躍躍欲試，她進了學校就想要挑戰她，打敗他。
挑戰我姐當然就等於挑戰萬俞兩家權威了。
而且分化率高並不代表絕對力量巔峰，就像有不少參與國家特訓部戰隊隊員一樣，分化率高但並不能竭儘所能利用，最後成績依然不好。
他們認為我姐就是這樣人，可他們真搞錯了。
除了當年我爸破了一堆帝藤記錄外，我姐在軍訓期間就各種創造傳奇，打趴了一眾挑戰她男同學。
當時還在上高中我對此十分自豪。
當然，直到現在我也為此十分自豪。
可正因為這種心理，對家人仰慕和愛戴，我對平庸自己產生了巨大落差。
我發現我從來不追求力量，不追求卓越，甚至都沒有一顆向往自由心。
我隻想開開心心交個朋友，周末和他們去看個歌劇，我小爸回來後全家人雞飛狗跳一起做飯。
平時和喜歡人看個電影，周末時候打打遊戲，聽那些沒見過我、不了解我、以為我很棒粉絲們給我吹彩虹屁。
正因為這願望實在太過平凡，所以我搞不懂為什麼我要生活在這樣家庭。
我好不配。
而我也一直以為我會如此心如止水、滿懷不甘這樣過下去。
能在夏令營被人去除俞萬兩家光環，正常對待，會因為我是個普通孩子達到了普通人要求而覺得我很不錯，就已經是我奢望了。
可直到剛才看到一個特彆帥男生經過，我發現我這十幾年來宛如一潭死水心又動了起來。
好想和他認識啊！
突然覺得來夏令營不是為了體驗不一樣生活，隻是想見見和東郡不一樣帥哥……
但內心裡還是很自卑，大概率來源於我不自信，沒有高大上夢想……卻想和帥哥無限接近。
也不知道這帥哥是什麼分化性彆，說不定也沒分化呢……
我選擇這個夏令營，還有一個原因就是它這裡，十六歲到十八歲青少年都可以來，這也就意味著這裡麵大概率會有像我一樣沒有分化完成人。
讓我覺得不會那麼孤單。
當然，把年齡放寬後，什麼分化性彆人也都可能有，但交朋友本來就不應該劃太清界限，因為無論是什麼性彆都可以成為朋友。
一般夏令營在來到異國他鄉之前就會已經給分配好宿舍，但是這個“波瀾”比較隨意。
夏令營裡共有六十個學生，大家可以隨意搭配想要住宿舍。
夏令營能給提供官方宿舍是二十個人位置，然後還有三十個人可以住在附近民宿，由當地本地居民負責起居生活。
最後十個人是住在賓館裡。
總來說待遇都是差不多，但是為了增加夏令營花樣性以及各類人需求，是可以隨便選擇。
就算是這樣，也會分配不均。
據說如果留在夏令營給規定宿舍，那一個宿舍裡要住五個人，一共是四個宿舍。
如果住賓館話。一個房間兩個人，一共五個房間。
我覺得我這樣性格，這兩個哪個都不合適，上學這麼多年，我都從來沒有住過宿舍，我有些擔心我和那麼多舍友該如何相處……
可是直接和一個不認識人住一間賓館話，又覺得很奇怪？我想選擇，民宿。
雖說民宿需要和本地居民在一起生活，每家都要安置兩個孩子，每天要和他們一起吃早餐午餐，但是這兩個孩子是可以各有一個房間。
我想認識新朋友，但不想這麼快就喪失私人空間，主要是怕彆人很快了解我後，就會特彆不喜歡我。
我這個人很沒趣，太平凡了。
六十個人很快就都到了，沒有一個讓父母送來，我很慶幸我沒當爸寶男，葛爺爺也走很及時。
我默默無聞站在隊伍最後方，忍不住踮起腳尖往前看。
剛才在門口一閃而過那個男生呢，難道是我自己想象出來嗎？為什麼再也沒有看到他？
剛才確實隻是一閃而過，沒看太清楚。
我心底裡不禁充滿了失落感，如果說我從來沒有臆、想過有這樣長相男孩兒，可能我對夏令營期待還僅限於交朋友，可我剛才誤會了，我以為我會有那樣朋友……好吧，我就是看臉。
我以為我在這兒待二十天，會經常看到那個男生，於是滿心期待，可是當我發現這竟然隻是我想象出來，我好像是有些接受不了。
由此可見，由奢入儉難。
我低頭微微歎氣，然後看到身邊走過來一個人，定腳就站在我旁邊，很好看一雙板鞋，很休閒，很乾淨。
我抬頭看他。
抱歉，實在是沒見過這樣符合我胃口人，有點兒忘了呼吸，我連忙低頭大口呼吸，然後身體開始不自覺往周圍挪動，好離他更遠一點。
是他。
真是他，我沒看錯。
可是……絕了，我這到底是什麼彆扭性格，明明就是想多看人家幾眼，為什麼還要表現出看見他之後好像很討厭樣子。
還離人家更遠了！我腳！回去啊！
我甚至沒敢仔細觀察他看我時眼神是怎麼樣，我隻期待我剛才表情沒有如此花癡。
我用餘光打量他身形，發現這人身材高挑，渾身上下散發著生人勿近氣息，確實不是特彆好接近。
但是沒有關係，做不成朋友也無所謂，至少我感受到了我姐姐說那種感覺。
就是那種……有個人就在你周圍，和你什麼關係都沒有，可你每次見到他就心跳加速，他會成為你想要趕快出現在大眾眼皮子底下動力，他會讓你情不自禁在漫漫長夜裡無儘等待。
因為太想見到他，迫切會把一切時間都拉長。
因為有這樣一個人在身邊，連呼吸都是甜蜜，儘管他不知道我有這樣想法，但是真好快樂。
我也我不知道我這種迅速墜入愛河德行到底是遺傳了我爹還是我小爸。
應該不是我小爸，感情方麵他真超級遲鈍……所以我萬陽澤父親……嘖，人不可貌相。
感覺來這一趟夏令營太值了！這二十天裡總能打聽到他叫什麼吧？
剛才自甘平凡、逃離人生、抑鬱苦悶全部一掃而空，還有什麼能多看他兩眼更快樂事情嗎？
當然，其餘我就不奢望了，大家都不是一個國家人，而且這人一看就不可能沒有分化性彆，更像是個alpha……肯定是。
而我開學之後隻能去上無分化性彆學校。
就算我不用去無分化性彆學校，我看人家理也沒理我，都是我想多了。
也不知道為什麼我要這麼謙讓，我沒想到宿舍分配竟然就是按現在排隊順序，從前往後選。
而我竟然站在最後邊，就肯定要住彆人最後剩下。
我心裡開始焦急起來，早知道站到前麵了，可我又不好意思往前走。
真住了五個人宿舍怎麼辦？我怕打起來……我這體格被人揍死，我小爸還不知道。