阿衍, 我寫下這封信的時候，正在十年前我們一起坐過的教室。
我在等著你的到來，也在等著我的新郎。
你曾經許過的希望你和我這輩子都討不到老婆的願望終於實現了，因為我們注定要一起變成兩個可愛的小老頭了。
你看到這裡一定會說, 我才不可愛。
嗯, 我不可愛, 但你一定可愛。
從三歲, 到十七歲, 再到如今的二十七歲，從未變過。
我還記得你當時問我為什麼要把結婚的場地選在實外, 我笑著給你說, 誰讓我們媽媽是實外校董, 我們可以比在海外包一個島省好多錢, 還很有意義。
沒想到你居然信了, 晚上還偷偷拿著銀行卡縮進我的被窩, 一本正經地給我說你媽媽雖然把你老婆本沒收了，但是看在我準備了這麼多聘禮的情況下, 又給了你好多嫁妝, 說如果我缺錢, 你可以全都給我，讓我千萬不要受委屈。
那天明明你還在因為我欺負你太狠了, 跟我賭氣, 不準我回主臥，可是晚上又偷偷溜進了我的被窩，那麼認真地把你擁有的一切交給我，我就突然覺得，我果然是全世界最幸運的人。
因為我愛的人, 永遠那麼直接單純而無所畏懼地愛著我。
儘管我曾怯懦過。
而我人生裡最怯懦也最勇敢的那三年，就是在這所校園，所以我想這裡是這一生對我最特彆的地方。
我在這裡明白了我原來那樣愛你，又差點放棄愛你，最終還是選擇不顧一切地去愛你，因為你也那樣愛我。
或許時至今日，你仍然會怪我，為何那一年對你那樣冷淡。
不對，你不會怪我，你這麼心軟的小傻子，在知道我原來那樣獨自而沉默地愛過你的時候，隻會心疼地紅了眼睛，全然忘記了自己曾受過怎樣的委屈。
隻是時至今日，我仍然會怪自己，怎麼能舍得就那樣看著你委屈。
可是阿衍，或許年少時的愛戀就是這般，充滿膽怯，又一往無前。
我至今仍然記得你第一次拉著我看小電影的那一天，那一晚上是第一次我和你一起睡卻沒有睡好。
以前和你一起睡，夜裡也總起來給你蓋被子，但大多時候都是安心的。
從小時候的抱著你，到大一點牽著你，再到大一點被你八爪魚一樣的裹著，隻要能感覺到你在近在咫尺的地方，我就總能睡得很好。
可是那天晚上我卻失眠了一整夜。
我很早便知道我愛你，是如同愛自己存在的意義那般愛你。
但是當我意識到我對你的愛，或許早已隨著年齡的超出了我本來以為的界限時，我的心裡開始充滿負罪和不安。
我在想我怎麼能對你有這樣齷齪的念頭，我也在想如果有一天你知道了，我會不會失去你。
我一邊這樣想著，可是一邊又忍不住為你心動。
或許你並不知道那時候的你到底有多迷人。
即使到了今日，我也從未再見過如你這般乾淨明媚的少年。
你是那樣愛笑，經常我好好寫著作業，你就突然回頭笑著叫我一聲秦子規，眉眼彎彎，我總是心跳就會漏掉一拍。
為了你這個習慣，我不知浪費了多少塗改液。
你又愛撒嬌，每天在外麵裝完酷酷校霸的模樣，一到我跟前，就子規哥哥子規哥哥地纏著我叫。
我那時已經隱隱明白自己對你的感覺，我也知道應該避嫌，可是你抱著我，衝我撒嬌，又或者衝我耍小無賴時，我又那樣歡喜。
我想你這樣黏我，這樣不排斥和我的親密接觸，那麼我是不是可以稍微貪心一點，可以要得更多一點。
但我又覺得或許還可以再等等，等你再大一點，懂事一點，我再告訴你我的心意。
我甚至很壞地想，我是不是還可以對你再好點，隻要我對你足夠好，把你慣壞了，你就再也不會喜歡彆人了。
你每次沒有分寸地在我身上亂摸亂抱的時候，我即使會假裝生氣地把你拎開，可是也縱著你，甚至還總是會試探你，是不是也對我有不一樣的感覺。
有時候會因為你偶爾的臉紅和心跳，而忍不住偷笑，有時候又會因為你的一口一個好兄弟而獨自生悶氣。
我就一直這樣期待著你發現我的心意，又害怕你發現我的心意。
因為你對於我來說是太重要的人，重要到如果失去你，我甚至不知道該如何活下去。
你看到這裡，必然又要凶我了，說我不應該說這樣的胡話。
可是阿衍，我說的並非胡話。
你總是問我為什麼每天都那麼忙，為什麼無論你什麼時候回家我都在書房加班。
其實許多時候我並沒有在加班，我隻是想，阿衍還沒回來，我怎麼能睡得著，我又想阿衍如果回來了，他總是想要撒嬌的，那我那時能抱抱他，多好。
哪怕隻是給你做一碗西紅柿雞蛋麵，任你吃完後把油糊了我滿臉。
我與你總是這般，無論年歲怎樣增長，都如同少時，恩愛不疑，這樣我很歡喜，我想我們必定應當這樣走過一世。
可是我唯一沒有等到你的那一次，在搶救室外等著你時，我才突然想，原來我真的可能失去你。
而如果失去你，我當再怎樣活下去。
我想我或許活不下去。
所有人都說我沉穩理智處處周到，絕不會感情用事，犯不應當犯的錯誤。
可是阿衍，我那天滿腦子想的都是，如果沒有你，我找不到任何活下去的樂趣。
我或許會照顧子衿長大，或許會照顧姥姥姥爺至終老，或許會撐著把你在意的一切保護下去，那是我繼續活著的意義。
可是我不會再有活著的期待和樂趣。
我知道我這般想，偏執又不講道理。
但是阿衍，人世間的事，本就沒有道理可以講。
我與你的相遇，便是源自一場不講道理的彆離，而我與你的相知，亦是一場不講道理的偏愛，所以我與你的相守，為何不能是一場不講道理的執念。
曾有人問我到底是天生喜歡男孩，還是後來才喜歡男孩。