我想都不是。
我隻是愛你，如同愛我自己生命那樣的愛你。
所以阿衍，從今往後，你成了我的丈夫，便不可以再任性胡來，你要一世平平安安，與我白首不離。
而那時年少的我，也是怕極了會失去你。
怕你的厭惡，怕你的疏離，怕我以為的存在的意義會離我而去，也怕你因為我而遭受非議。
畢竟那時候，少年愛上少年，並不是一件容易的事。
而你又該是那樣意氣風發一生順遂的少年。
所以那時候當我忐忑不安不知如何放置自己的愛意時，聽到你的一句惡心，我就成了世界上最懦弱的人。
我不敢再看你的眼睛，我怕從那雙從來隻會對著我笑的眼睛裡看見厭惡。
我不敢再碰你，我怕你這樣乾淨天真的人知道我的齷齪心思後，會覺得那樣不堪。
我甚至不敢再與你多說一句話，因為你是那樣讓人喜歡，而年少的心動，又是遠遠一瞥，就心跳不止。
我曾在書上看過一句話，說開成花災的玫瑰，不是燦爛，是荒涼。
於是我想，那就剪掉所有的玫瑰吧。
我寧願很多年後，你再想起我時，是遺憾或指責地說，你曾經對一個朋友很好很好過，隻可惜那人是個白眼狼，最終漸行漸遠。
也不願有朝一日，你提起我就是惡心的蹙眉，或是自責自己不能回饋同等的愛意。
而那一天，我看著你難以置信的委屈的神情的時候，我並不知道自己做得對不對。
我隻知道我多想抱著你，告訴你我很愛你，無論你想做什麼，我都會永遠陪著你，隻要你能讓我留在你身邊，不要讓我離開。
可是我又知道我不能。
因為你是我想要一直保護的小王子，你該在千嬌萬寵中長大，享受這世界所有最好的愛，一生順遂，一世歡喜，而不是這條孤獨又掙紮的窄路。
所以你若無意，那這條路便不必與我同行。
我也會想，或許我隻是弄錯了我們之間的感情，若我們離得遠了，我自然能放下這些，重新與你當朋友。
但愛就是愛，這世上沒人會弄錯這樣的愛。
我會因為你一個受傷的神情，而夜夜驚夢，然後起身看你的照片，直至天明。
我會每天忍不住去看，沒有我看著的小屁孩有沒有打架受傷，有沒有好好吃飯，有沒有難過不高興。
我會忍不住地想要把一切的好給你，可是又偷偷藏著不願意被你發現。
我還會看有沒有女孩又向你表白。
你這麼招人喜歡，自然是有。
那麼多女孩喜歡你，那麼多朋友圍著你，你或許真的生了我的氣，總是故意犯校規惹我不高興，可是除此以外，你依舊是那個最熱鬨最快活的少年。
我那時就像在自我戒斷的癮/君子，知道自己走的是歧路，知道自己有了不該有的貪戀。
於是那時我寫，他會一生順遂，不必與我一起。
這是那時候的我所能想出的最好的結局。
可是阿衍，我果真是這個世界上最幸運的人。
我喜歡的那個少年啊，永遠是世界上最乾淨熱忱的少年，他永遠會不管不顧地把他所能拿出的最好的一切贈予我。
他們總說我太縱著你，說我付出太多，說我把你養得太嬌氣，說我太委屈自己。
可是他們又怎麼會明白仿佛被全世界拋棄時，那一份天真的不加掩飾的喜歡和依賴，是怎樣溫暖的救贖。
他們又怎麼會明白，一個卑微謹慎的少年，被明目張膽的偏愛，是怎樣奢侈的饋贈。
他們又怎麼會明白，一個怯懦退縮的少年，被自己都快放棄的那個夢想緊緊抱著，說我想和你一輩子好時，是怎樣絕望又充滿希望的動容。
我們相遇，是你送我的一朵薔薇。
我們相伴，是你拿著三塊兩毛錢的苦苦挽留。
我們相和，是你醉酒後孩子氣般難過的願望。
我們相愛，是你著急慌亂中讓我帶回家的小王子和小狐狸。
所以我明明是世上最幸運的人。
因為我擁有世間最好的愛人。
如果等到很多年以後，我們都兩鬢斑白，垂垂老矣，坐在街頭的長椅看著黃昏晚風時，有年輕的孩子來問，老先生，請問你覺得愛是什麼。
我會告訴他，愛就是我身旁的你。
因為當我遇到你，愛就被冠以了你的姓名。
那是很多很多年前，從薔薇花叢裡遇見你時，就注定了的屬於我的命運，也是從孩提到白首，年深歲遠裡，我們因為彼此才成為的我們自己。
而寫到這裡，我已經看見了你。
你穿著一身白色西裝，在陽光依舊是耀眼逼人的模樣。
那些愛著你的人簇擁著你，贈予你世間最多最滿的祝福和愛意，而你則帶著那些溫暖和愛意，帶著最明媚的笑容，穿過這個夏天最好的薔薇花叢向我走來。
一如年少時。
贈我世間一切好。
所以阿衍，我想做一個更貪心的人。
你會一生順遂，也定會與我一起，朝朝暮暮，白首不離。
——全文完——