159、箐箐番外1(1 / 2)

我變小了。

就在一夜之間。

從前和朋友聚會的時候, 曾玩笑般地說過要是能返老還童就好了,沒想到這件事真的發生在我身上。

說實話,我不是很懂得我變小的意義。

還不如乾脆讓我失憶算了。

這樣就能忘卻一切痛苦。

我的精神狀態不太對勁, 我知道。

我曾經瞞著他們偷偷去看過幾次心理醫生,醫生對我的建議從來隻有一句話:“放過自己。”

他不肯給我開藥。

我曾經陰暗地揣測過這位醫生並不想治好我,但不知道為什麼我就是沒換掉他,就愛找人家看病,後來我發現我錯怪人家了。

不是他不想治好我, 而是他無能為力。

能治好我的隻有我自己。

隻要我肯‘看開’。

但這談何容易?

我從前覺得自己是幸運兒, 出生在一個富裕的家庭,從沒有感受過金錢的窘迫, 哪怕父母不愛我, 但我還有弟弟。

然後……

弟弟被我弄丟了。

我們成了仇人, 各種意義上的。

其實我不想的, 我很愛他,畢竟他是我唯一的親人,那對父母不算。

而且我也知道自己做錯了很多事, 很多很多。

比如在學著給他泡奶的時候多加了兩勺奶粉, 我覺得弟弟得多吃點才能快塊長高。

又比如在幫他組裝玩具的時候自己玩得起勁,最後霸道地不讓弟弟給我搗亂。

因為他一來我剛剛辛苦組裝好的零件就會被破壞掉,小時候的他真的是個破壞大王。

除了吃喝拉撒睡和搞破壞,他什麼都不會。

像一隻我在電視上看過的某種黑白相間的狗狗,長得帥,但是蠢。

好吧,我不應該這麼說弟弟。

我認為我得道歉,不管因為什麼,我都得給他一句:“對不起。”

對不起, 顧小瀾,我沒有當好一個姐姐。

我以為我可以代替父母的角色,給你足夠的愛,事實證明我不能。

因為一個連自己都不愛的人,又怎麼去愛彆人?

或者說,我不懂怎麼去愛。

你得去道歉。

那一巴掌後,看著弟弟哭著遠去的背影,我這樣對自己說。

但我不敢。

如果弟弟不肯原諒我怎麼辦?

內心的天使在膽怯,反而惡魔很勇敢地鼓勵我。

加油,衝上去,反正你們的關係也不能更壞了不是嗎?

沒機會了吧。

躺在肮臟的地上,我仰望著被落霞染紅的天空,脖頸間是一雙想要置我於死地的手。

麵對死亡。

我曾經努力掙紮過,可我的力量猶如蜉蝣撼樹,微弱的可笑。

要死了吧。

對不起啊顧小瀾,決定好的道歉沒機會說給你聽了。

希望,你以後能找到一個真心愛你的人。

也希望,那對父母能看在已經死了一個女兒,而你是他們唯一剩下的兒子後,能對你好一點點。

不用多,隻要一點點就好。

至少要記得給孩子一點零花錢吧?沒錢的感覺真難受。

我被救了。

事情發生得猶如八點檔狗血青春言情劇。

是的,豪門千金也愛看這個。

誰還沒有個無知又憧憬愛情的青春呢?

身著乾淨校服的少年踏著光而來,慢慢走到我麵前,趕走了壞人,救了我的命。

借著最後一點夕陽餘暉,我看見了他胸前的學生牌。

[傅衡,高三二班。]

原來是我們學校的學長啊。

真幸運,等我醒來後,一定要好好和人家道謝。

沒機會了。

我坐在病床上,鬱悶地喝著管家奶奶精心煲的湯,頭頂的黑雲都快凝結成實質了。

要問為什麼?

因為我錯過了高考。

可能有人要問高考跟我個高一學生有什麼關係?

關係挺大的,不僅因為我兩年後也得經曆這一遭,還因為我找不到他了。

我的救命恩人。

畢竟除了個名字和共同讀過一所高中的信息之外,我不知道他是誰。

我感覺我失戀了。

雖然老娘母胎單身,但這不妨礙我借此為由,儘情發泄怒火。

化悲憤為食欲。

當然,放縱自己暴飲暴食前,我得當個正義的紅領巾。

把壞蛋送進監獄去。

進法庭的之前我害怕得腳都在顫抖,掃了眼能當鏡子用的瓷磚牆,臉白得像鬼。

無數次,我都想逃離,可是腿軟得走不動。

我太害怕了,不敢去麵對那個差點殺了我的男人,脖頸間的勒痕似乎還在隱隱作痛,帶來一陣致命的窒息感。

我情不自禁地揪緊胸前的衣服,大口呼吸。

像是離了水的魚兒。

滴滴滴。

手機如天籟之音般響起。

我低下頭,是管家奶奶發來的語音。

“小少爺已經睡了,大小姐什麼時候回來,我給做了你最愛吃的花生湯圓。”

湯圓,團團圓圓。

今天不是吃湯圓的節日,可在這裡看到這種字眼,我總覺得是對我的一個暗示。

那個壞人曾經威脅過我,如果我敢站出來指證他,他絕對會報複我的。

我不懷疑他的話,畢竟殺過人的惡徒,還有什麼事情乾不出來。

所以,我更加需要送他去坐牢。

不為彆的,隻因為我是個姐姐,我得保護我弟弟。

逃跑途中,我曾經遇見過小瀾,雖然我及時把他趕走了,可我不確定凶手有沒有看見過他。

憑我對他淺薄的了解,他絕對不會輕易放過我們姐弟。

既然如此,就由我先動手吧。

正義的大門在我眼前開啟,我踏出了命運的一步。

後來我常常在想,如果我當初不去踏出這一步,是不是未來就沒有那麼多的悲慘發生?

我不會長期受到精神折磨,我的大兒子不會被□□到精神出問題,最後還差點連累了一群愛我的,我也愛的人。

這個想法常常一出現就被我否定掉了。

因為不管再來多少次,我的答案都不會變。

我的選擇,沒有錯!

孩子的啼哭聲驚醒了陷入回憶中的我,我扭頭一看,就見丈夫搞笑地抱著全身濕答答的我站在床邊一臉無措。

我還是第一次從他臉上看到這種表情,莫名有些好笑。

不過當視線轉移向下後,我就笑不出來了。

因為,我……尿床了。

不不不,尿床的是三歲的小箐箐,和我顧箐箐有什麼關係?

這麼想著,我才能擺脫窘迫,慢條斯理地梳理身上灰撲撲的羽毛。

沒錯,我早就發現了。

還一點都不驚訝。

我變成了一隻鳥,傳聞中的祝夢鳥。

它實現了我的願望。

永遠當個無憂無慮的小孩子。

條件是我部分靈魂和大部分記憶會永遠被鎖在祝夢鳥的身體裡,眼睜睜地看著年幼的我乾儘各種蠢事。

真的還不如乾脆給我一碗孟婆湯,忘記一切它不香嗎?

彆人看不見我。

這一點隨便試驗一下就知道了。

隻有那個小團子看得見我,可能是因為我和她本就是一個人的原因。

原來我小時候長得那麼可愛。

算了,看在你可愛的份上,稍微蠢一點也不是不能忍。

第一次發現傅衡居然挺會照顧小孩子的,也是,畢竟兩個兒子他當年也帶過。

這證明了我不是喪偶式育娃。

震驚,他還會做飯!

不會趁我年幼想毒死我吧?

打臉了。

傅衡做飯,居……居然還挺好吃的。

難道我不應該震驚於我的味覺居然和小箐箐共享嗎?

其實也不奇怪,畢竟是同個靈魂嘛。

感覺不管發生什麼事情都能用這個理由來解釋了。

話說我變成鳥後,性格是不是活潑了許多?

頂著小箐箐好奇的目光,小鳥在樹梢上拍拍小翅膀,蹦噠了兩下。

管他呢,反正我是一隻小小鳥,誰都不認識我,我愛咋玩咋玩,這可是放飛自我的好時候。

咦,其實我是真的能飛。

小家夥要去逛商場了,我當然得跟著去看看。

傅衡那直男審美我早就已經絕望了。

他是真的能把一個款式的衣服一口氣買上個十幾件,天天穿一樣的。

不知道的還以為他沒洗澡。

還好我機智,後來專門給他穿高定。

一個款式就這麼一件,想買重複都不行。

自家老公還是得打扮得好看點。

不是給外麵的小妖精看的,而是自己看著賞心悅目。

哦,我忘了。

傅衡很快就不是我老公了。

我想離婚。

這個念頭不是一時興起。

而是我經曆過二十幾年婚姻,充分深思熟慮過後的結果。

不是什麼狗血的我覺得他不愛我,或者他出軌了什麼的爛劇情。

雖然他外麵挺多風言風語的,還傳聞有個私生子,更鬼扯的是那孩子和孩子媽我還見過,可我一如既往地相信他。

主要是這人真正的老婆就是工作,他要是肯跟他‘老婆’離婚,我也沒那麼多錢能揮霍了。

傅衡是愛我的。

我感受得到。

否則我當年也不會剛滿法定婚齡就嫁給他。

我們是自由戀愛後的結婚,不是外界傳聞的商業聯姻。

說句難聽的,沒被弟弟接手前的顧家,還攀不上傅家的門坎。

我能嫁進傅家。

一是傅衡愛我,二是我很優秀,三是母憑子貴。

最後一點不重要。

有沒有孩子傅衡都愛我。

我堅信這一點,可我還是要和他離婚。

沒彆的原因,就是我累了。

我活的很失敗。

自我感覺是這樣,外界對我的看法……可能也是如此吧。

我不會愛人,哪怕我被人深愛著。

這就是我的原罪。

我給不了喜愛我的人同等的愛意,所以他們感受不到我的愛,進而對我不滿。

哪怕我很努力地去表達我的愛。

他們就像是曾經的我,得不到父母的愛,進而對他們產生怨懟。

求而不得是□□。

它引爆了之後的所有矛盾。

最後炸傷了愛我的人,也毀了我的一切。

也許,我應該死在韓大餘手下。

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